Sobre animo, ou a falta dele.

Me sinto muito cansada e desanimada desta vida, pioro a cada dia, mesmo não querendo voltar ao meu passado. Dor, tristeza e raiva se tornaram rotina. Tudo o que mais quero e me esforço pra ter é a tal da felicidade, e parece que sempre quando consigo ficar bem, as pessoas fazem de tudo para me deixarem para baixo e voltar a estaca zero. Parece sina, não é mania, nem cliché. Cansada das pessoas só me julgarem, falarem mal de mim e cuidarem da minha vida. Fazem sentir-me a pior pessoa do mundo, mas eu sei que não sou assim. Então por que me atinge? Porque estragam meus planos, e fazem de tudo para o meu futuro não dar certo. Me sinto incapacitada de fazer alguma coisa novamente, estou cansada de tentar. Odeio as pessoas. Não sei como minha cabeça não explodiu de tanta pressão, ou de como ainda não me tornei terrorista de tanta raiva. Pensei seriamente em fugir para um lugar bem longe hoje e ter minha própria vida, realmente sozinha. Porque sozinha eu já sou mesmo, só iria concretizar isso. Mas meus sonhos são maiores que esses desejos e impulsos, e tenho que ficar aqui nessa mediocridade se eu quiser realiza-los. Só mais esse ano, prometo. Deve ser o conjunto de todas as coisas que estão me fazendo a voltar para hábitos antigos meus. Eu praticamente venho tendo surtos de desespero, agonia e faço coisas sem pensar. E só depois me dou conta do que cometi e penso "que poha estou fazendo?". Um exemplo? Eu vomitei, forcei o vomito, antes de ontem. Fazia anos que não vomitava mais, e eu senti a mesma dor que sentia quando comecei a ser bulímica com meus 11 anos. E eu simplesmente não soube o que fazer quando me encontrei nesta situação novamente com 18 anos. Não sei como agi tão rápido, só sei que estava chorando de desespero novamente sentada no banheiro. Não estou comendo direito novamente, tentei seguir as orientações do nutricionista mas é um saco estar na sua rotina e sentir-se obrigada a comer quando não está com fome ou sem nenhuma vontade. Mas ando me alimentando de bastante frutas, verduras e grãos. Acho que só como isso praticamente. Tirando o fato de estar profundamente melancólica e me vir a cabeça se estou com depressão novamente. Que ótimo, não?! Eu aparentemente voltando aos T.A's agudos e á depressão. Parabéns, parabéns u.u Não sei em que nível doentio estou, pois depois de tantas decepções que sofri, não sei mais qual e onde foi o limite da normalidade... Mas, sempre quando me sinto terrívelmente triste e penso em alguma forma de tentar levantar o meu animo, vou até a balança para ver se emagreci alguma grama. No começo do dia foi bom, mas depois ficar até a noite encarando aqueles números que nunca mudam me deixou irritada. Eles diziam, "67,5".