Sono

Anna Kerina

Tenho a sensação de que estou me perdendo cada vez mais. A cada dia que termina, a cada ano que passa, a cada hora de tédio ou sufoco, aos meses ruins e aos dias de sorte... não importa, estou me dissolvendo no tempo que se esvai. Não consigo pegar a mim mesma, não consigo encontrar meu caminho de volta. Quando estava perdida, foi quando havia me encontrado. Eu sabia quem eu era ou devia ser, apesar das dúvidas. Mas eu tinha me escolhido, eu era quem eu queria ser. Agora parece que meu ser é apenas resultado das sobras do tempo. Virei "o que dá tempo de ser". Não penso mais, não consegui realizar meus sonhos, meus planos não deram certo. Sem rumo e sem direção, apenas a minha destruição. Esse ano que está no fim, eu abandonei cada pedaço despedaçado meu. Abandonei a tentativa de qualquer sonho, emagrecer, estudar, desenhar, escrever, fotografar... Apenas me afoguei nas histórias dos livros que li, dos filmes e seriados que assisti. Minha vida era ver a vida dos outros na tela da TV ou do computador. Minha vida era imaginar a vida dos personagens dos livros, me encontrar nem que fosse um pouquinho com aquela história que transcorria através de mim, enquanto minha vida passava. Era mais fácil assim do que enxergar a verdade, me transformei no que jamais quis ser. Lutei tantos anos para me transformar no que eu realmente era ou sonhava ser, que o resultado foi o oposto. Me pergunto se estou fazendo as coisas certar e fica claro que não. Mas não sei viver de outra maneira. No fundo ainda existe aquele antigo eu aqui dentro, que me dá saudades, nostalgias e vontade de voltar. Mas a casca dura que ficou é de um pesadelo horrível que nunca  sequer imaginei que poderia um dia existir. Me perdi dentro de mim mesma, me perdi nos caminhos que trilhei em busca dos meus sonhos que não alcancei. Estou perdida e cansada, e a ideia de que nunca irei me encontrar novamente traz o desejo de dormir e não acordar.