Eu me sinto muito mal pelo ano estar acabando, e eu não ter emagrecido nada. Aliás, acho que só engordei. Mas 2013 vai ser meu ultimato  porque já passei dos limites. Tanto para estudos, tanto para dietas. Se eu não conseguir em 2013, eu desisto! Não deveria falar assim, porque não ando me esforçando como eu deveria. Mas mesmo assim, chega uma hora que cansa. Nem quero deixar esse compromisso pro ano inteiro, queria emagrecer horrores em janeiro e fevereiro logo, porque é os meses que tenho mais tempo sobrando. Assim já ficava livre pro resto do ano, emagrecendo aos poucos o que quisesse a mais. Preciso criar uma rotina, separar hora pra exercícios  o que vou comer no dia, quantas kcal, hora pra tomar os remédios. Está tudo tão largado que nem sei por onde começar :///

Quem quiser ajudar hahaha...

Também vou me focar mais no blog em 2013. A comunidade era legal no começo, mas meio que ficou abandonada e só eu postava lá igual tonta. A mesma sensação de que falar com as paredes.

Well, é isso por enquanto.

Keep strong.

Plano para o ano novo:

♥

To week:

Chá verde, água, café sem açucar, gelatina, sibutramina.

(  ) 10/12 LF 200 kcal
(  ) 11/12 LF 100 kcal
(  ) 12/12 NF
(  ) 13/12 NF
(  ) 14/12 LF 200 kcal
(  ) 15/12 NF

Plano para o Natal:

Metas:

10/12 - 64 quilos

17/12 - 62 quilos

24/12 - 59 quilos

P.s.:

Até dia 10/12 consumir no máximo 200 calorias, praticando exercícios físicos, e alguns dias de NF.

Depois do dia 10 até o dia 21/12 consumir no máximo 500 kcal, praticando exercícios físicos, e alguns dias de NF.

Dia 22 e 23 de dezembro, consumir no máximo 200 kcal ou fazer NF.

E voltei aos 68.7kgs ¬¬ Esse ano já tinha conseguindo ir para 66kgs com a dietas, mas já engordei tudo de novo. Mas hoje estou começando a dieta da bolacha, conheço ela faz tempo e é assim:


Dieta da Bolacha

CDM: 5 bolachas de água e sal e chá com adoçante a vontade.
Almoço: 7 bolachas de água e sal e chá com adoçante a vontade.
Lanche da tarde: 1 maçã pequena.
Jantar:  5 bolachas de água e sal e salada de alface a vontade.
Ceia:  3 bolachas de água e sal e chá com adoçante a vontade.


OBS:
● Promete perder de 7 a 8 quilos em uma semana, com variações de resultado pois cada organismo reage diferente a dietas.
● Repertir o cardápio durante uma semana.
● Comunidade da dieta para mais informações: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=114371898

Os dias andam muito corridos para mim, vestibulares, cursos, problemas com o meu pai e tudo mais. Percebi que perdi o meu tempo para mim mesma. Então vou tentar recuperar ele. Fazer dietas, exercícios físicos, cuidar mais de mim e etc. Não posso continuar a ficar sem respirar por muito mais tempo. Pelo menos esse ano já está acabando.

My body is a cage.

Quero ossos sob pele, tão aparentes que dêem a sensação que irão rasgar. Quero me livrar das gorduras acumuladas em mim que me sufocam, me afogam a cada dia mais. Quero sair dessa prisão em que me coloquei há algum tempo. Quero parar de ser fraca e voltar a luta como se cada dia fosse único, e apenas mais um dia. Quero ser feliz, mesmo que seja apenas momentâneo. Quero me sentir no controle. Quero me sacrificar para ver os números diminuir novamente. Quero me ser, quero tocar meus ossos, ver eles saltados na imagem refletida no espelho. Quero ter um motivo para lutar ao acordar, uma meta a cumprir, um sentido na minha vida. Quero poder sentir fome novamente, passar dias sem comer, e ao menor descuido poder colocar isso pra fora. Quero me sentir tonta, pois era sinal de estar emagrecendo e me esforçando o máximo possível, e impossível. Afinal, impossível nunca existia em meu vocabulário. Onde fui parar? Cadê aquele meu eu que sinto saudades? Não acredito que aquela era uma vida de erros, era uma vida sendo vivida. Esta minha vida atual, que deveria ser a correta está estagnada me matando e ferindo. Como um cigarro, a vida vai queimando enquanto você a suga, vive e aproveita. Mas isso é melhor do que nada. Melhor do que deixá-la passar em vão, sem objetivos e razões. Por favor, preciso voltar. Deixa-me voltar. Prove que ainda não está acabado, que ainda existo aqui dentro de mim. Não quero mais viver uma vida apenas em minha mente.

Things to do by the end of the year:

• Emagrecer – É, não importa o que eu faça ou o que aconteça. Se eu chegar ao final do ano mais gorda do que há um ano, vou ficar péssima, porque era minha obrigação emagrecer e tive um ano pra isso. E no final, eu vou só acabar engordando? Isso seria um grande fracasso. Então quero tentar no mínimo voltar ao meu peso de antes, e seu eu emagrecer além, melhor ainda. O ano ainda não acabou.

• Praticar exercícios físicos e me alimentar melhor – Praticar exercícios foi uma coisa que tem me assombrado esse ano, e eu sei que é muito bom se exercitar. Entrei na academia no começo do ano, mas acabei ficando mais depressiva lá. Agora quero criar uma rotina de caminhar e fazer abdominais pelo menos toda semana. Acho que me sentirei mais leve, tranquila e em paz se eu conseguir cumprir isso. Alimentar-me melhor, eu falo no sentido de não comer besteiras como doces frituras, e massas. Tentar me basear mais em frutas, legumes, verduras... Porque comer muito eu já não como, mas eu não me programo direito, e acabo continuando no mesmo peso.

• Deixar minhas unhas crescer – Isso parece bobeira, mas tenho um sério problema de ansiedade. Então, para minhas unhas ficarem grandes e lindas é uma batalha :/

• Revelar meus filmes analógicos – Eu amo fotografia analógica, se eu pudesse fotografaria só assim. Mas como é muito caro, me contento com a digital mesmo. Mas vou começar a investir mais nisso. E tenho três filmes aqui esperando para serem revelados aqui já a algum tempo. Um era de quando era criança! E os outros dois de quando eu namorava :/ Ok, vai ser uma nostalgia total, mas eu preciso me livrar logo desse fardo. E já tenho dois filmes novos para ser usados, mas vou me segurar para usar eles só depois que eu revelar esses antigos primeiros. Se não só vou acumular filmes para serem revelados aqui e vai ficar muito caro e.e

• Arrumar minhas fotografias na internet – Está demorando esse ano inteiro pra eu terminar o meu site. Porque fico entre editar e postar as fotografias atuais, e resgatar as antigas em dvd, reeditar e postar no site. Então é um tanto demorado e quero trocar de ano livre dessa obrigação.

• Esforçar-me o máximo possível nos vestibulares – Estou ciente de que esse ano não estudei o suficiente, e fiquei uma parte dele sem fazer cursinho e nada. Mas também aconteceram mil coisas ruins em minha vida que me abalaram muito. Então, o melhor que eu posso fazer agora é tentar realmente me esforçar nas provas, colocar tudo do que lembrar das aulas do médio e do cursinho na hora. Se não der, eu tento de novo outro ano, mas o importante é eu focar no agora.

• Ler todos os livros acumulados, ou metade deles – Sou das pessoas que ama ler, é um refúgio. Mas minha mãe também é professora do estado e vive me trazendo livros que os alunos rejeitam pra levar pra casa. E são livros bons, mas a maioria não me despertou o interesse, outros são fininhos demais e acabaram por ficarem aqui mesmo. Fora os outros que eu comprei e quero mesmo, muito ler. Então quero me zerar em livros nesse final de ano. Sei que não vou ter muito tempo por causa das provas e etc, mas talvez em dezembro eu não tenha aula e a primeira fase já terá passado. Então, vou ter um mês “livre” para ler, e claro estudar pra segunda fase também só que sem as aulas.

Eu sei, é muita coisa ou parece muita coisa. Mas são coisas no geral simples que requer só um pouco de paciência, e dedicação minha. Se eu conseguir fazer tudo isso ou grande parte já irei mais tranquila e mais feliz para o próximo ano. Porque esse ano realmente e está sendo uma merda, e não quero levar isso para o próximo ano. A maioria dos problemas que estou tendo não depende só de mim, mas pelo menos posso organizar algumas coisas na minha vida até lá.

Adeus setembro

Sobrevivi ao mês de setembro! Chorei horrores, fiquei triste e quase entrando em depressão várias vezes ao mês, mil coisas aconteceram para tentar me derrubar, mas ainda estou aqui, de pé e com esperança no coração de que Outubro será um mês melhor. A primavera ainda continua, eu sei. Mas serei forte, não há outra opção, não é mesmo? Vou fazer de tudo, o possível e impossível para que eu me organize e fique livre de qualquer obrigação ou culpa esse mês. Novembro, terei um vestibular a cada final de semana, o mês inteiro. Então, tenho que estar preparada e livre. Tanto fisicamente, quanto psicologicamente. Criar ao final do mês algum planejamento de como será minha alimentação, o que vou fazer para continuar estudando sem ficar saturada, como vou conseguir me distrair e relaxar e etc, em novembro.
Quero sonhar, viver, realizar meus sonhos, alcançar minhas metas, me divertir, distrair, e me esforçar até o último segundo, para que eu tenha certeza no começo de novembro que fiz o meu melhor para estar preparada essa época do ano tão tensa em minha vida. Podia ter aproveitado melhor esse ano, podia ter feito cursinho todos os meses, podia não ter tido problemas familiares, emocionais, de amizades e etc. Mas tudo começou a dar errado esse ano, no final do ano passado na verdade. Quando não passei em nenhum curso, e deixei me levar por opiniões de pessoas que amo mas que destruiu minha mente esse ano. Se eu pudesse simplesmente não pensar, eu o faria. Programaria minha mente, apenas para as coisas certas. Ou se eu pudesse apagar minha memória e só armazenar a lição dos erros, também seria bom. Mas como não posso, tentarei relevar, repassar, não dar tanto valor, e consertar o que não estiver tão quebrado. Não sou máquina, sou humana.

Milk diet

Leite Desnatado - cada copo tem 70 calorias.
Promete menos 8kgs em 7 dias.

1º Dia: 6 copos de leite
2º Dia: 4 copos de leite + 2 frutas
3º Dia: 2 copos de leite + 2 frutas + queijo à vontade
4º Dia: 4 copos de leite + 1 fruta + 1 bife
5º Dia: 2 copos de leite + 2 frutas + 1 ovo + 1 bife
6º Dia: 2 copos de leite + 1 fruta + 1 ovo + 1 bife + queijo à vontade
7º Dia: 3 copos de leite + 3 frutas
8º Dia: 2 copos de leite + 1 fruta + 1 bife + queijo à vontade

* É permitido bater as frutas com o leite;
* Pode usar adoçante;
* Pode ser qualquer tipo de queijo, mas dê preferência ao queijo branco;
* É aconselhado substituir a carne vermelha, pela carne branca;
* As frutas de melhor opção são: banana, maçã, laranja e abacaxi;
* Pode comer salada mas cuidado com as verduras com alto nivel de carboidratos;
* Beba muita água;
* Às vezes pode substituir um copo de leite por um iogurte desnatado light;
* Quando a dieta terminar retome devagar sua alimentação normal.

Estou cansada de todas as calorias que entram no meu corpo, estou cansada de ter que me controlar para nada sair de modo não natural, estou cansada das gorduras, das curvas a mais, das roupas apertadas, da imagem do espelho que reflete todos os dias. Quero controle, verdadeiro controle. Absoluta certeza de que estou no comando agora, e que muito em breve serei como era antes. Quero provar a mim mesma, que consigo ser melhor do que isso, melhor do que os outros que me assombram. Isso não é o resumo de minha vida, vou mudar meus caminhos. Meu eu, está cansado de gritar todos os segundos para eu acordar e buscar por ele. Eu tenho que lutar, não posso deixar a tristeza me afetar tão fundo assim. Ela de alguma maneira tem de me ajudar a lutar. A vida são feitas de escolhas, e se você não escolhe, a vida escolhe por você. Você passa a não viver, apenas a sobreviver. Sobrevive todos os dias a este sistema idiota de sociedade, sobrevive as decisões que tomam por você, sobrevive a você mesma e seu comodismo barato. Quero mudar, nem que isso custe minha vida, minhas relações, nem que isso signifique sangue, tristezas ou dores. Quero me ser. Finalmente ser livre, ser quem eu sou.

Je ne suis pas.

                Está doendo, e muito. A cada dia que passa e afundo minhas memórias em esquecimento, parece que esqueço que luto a cada dia para tentar me encontrar. Parece que foi ontem, mas faz anos, em que passava dias sem comer sem nenhum problema. Onde minhas amigas me acompanhavam nessa jornada. Eu não imaginava que isso um dia iria acabar, e se tornar somente palavras perdidas no tempo. Existe agora, um enorme vazio dentro de mim e não é de fome por estar sendo forte como antigamente. Um vazio que o tempo que passa rápido deixou, um vazio de lembranças e saudade. Um vazio de arrependimento por não ter aproveitado melhor aquela época, e agora estar sozinha ainda nesta luta. Não aguento mais esses planos, não aguento mais me olhar no espelho e ver apenas gorduras. Não aguento mais ser quem eu não sou. Parece que nasci no corpo errado, trocaram as almas na hora da criação. Nunca me senti bem nesta pele, não me lembro da última vez que eu fiquei feliz por ser eu. Não acredito que ainda estou nessa vida, nesse corpo que nunca muda. Se meu eu de uns anos atrás visse seu atual futuro, certamente se mataria de angústia e decepção.

Eu quero ser feliz, eu quero poder me olhar no espelho e ver apenas ossos. Eu quero poder vestir as roupas do meu estilo sem medo e vergonha quando sair na rua. Quero poder conversar livremente, perder a timidez que criei quando fui me criando. Quero poder ter amigos para sair, me divertir sem preocupações. Ser eu sem medo e arrependimentos. Apenas quero, me quero e não há nada demais nisto. Porque eu não consigo então? Porque parece que estou estagnada no mesmo ponto em que comecei, será o ponto final de minha vida?

Mil estações se passaram todas iguais, e todas as mesmas. Dias que se evaporaram, pessoas que vieram e já se foram e eu ainda estou aqui, lamentando pelas mesmas coisas. Cansada de apenas tentar, cansada dessas palavras que não me completam nem me satisfazem mais. Tantas coisas que já se foram, mas parece que ao mesmo tempo não vivi nada, nem ao menos uma gota do que eu queria. 18 anos de vida, e se tiver ao menos o total de 1 ano inteiro vivido, já será demais. Poha, são 18 anos e ainda aqui, a mesma, do mesmo modo. Inacreditável, só isso. Cada dia eu me supero na arte de me desiludir, de me perder ao invés de me encontrar. Sair desse labirinto que criei, dos sonhos que cresceram para cima por não terem sido realizados. Agora nem ao menos espiar o que o caminho ao lado possui eu consigo. Mais um pouco e não conseguirei enxergar o céu. Às vezes, a porta está ao lado é só virar o caminho certo. Às vezes.  Quebrar o ciclo, destruir as correntes. Preciso mergulhar de vez neste mundo para ver se consigo um pouco de ar para respirar. Estou sufocando cada segundo mais, morrendo aos poucos por não saber lutar por não saber correr. 

O maior obstáculo para eu ir adiante: eu mesma. Tenho sido a maior dificuldade no meu caminho. É com enorme esforço que consigo me sobrepor a mim mesma. (C. Lispector)

I do not want to be another accident.

Estou cansada de só tentar mudar e nunca mudar. Tentar aos poucos, cada dia mais, cair, levantar, mil vezes. E permanecer a mesma. Aqui dentro de mim, existe algo que me diz que é possível, que sou diferente disto que o espelho reflete a cada dia. Eu sou melhor do que isso. Não posso continuar nesse infinito processo de decadência, olho fotos, leio textos antigos e penso que a cada ano que passo eu fico mais podre e em como eu era mais bonita, magra e inteligente antes. Estagnada nesse tempo, só vou piorando a cada dia mais. Apesar das inúmeras tentativas, eu realmente não ando melhorando ou me esforçando o suficiente. E quero, e vou mudar. Essa vida ficará para traz. Não vou piorar, vou ser como era antes e até melhor. I need it. Preciso ser radical, fazer uma mudança drástica pois já estou cansada de tentar ir mudando aos poucos. Estou cansada de ser a mesma aos poucos.

Vou começar a fazer Ana Boot Camp Diet, mais conhecida como ABC diet. Já tentei uma vez há muuito tempo, mas acho que só fiz cinco dias e não me lembro se emagreci. As chances dela ser mais uma dieta inacabada em minha vida são inúmeras, ainda mais por ser longa, 50 dias. Porém, acho que é disso que eu preciso, de algo definitivo e duradouro. Li em vários lugares e vi pessoas que emagreceram até 30 quilos com ela! Eu com menos 30 quilos, ficaria com 38 quilos que é quase o IMC 15 que sempre sonhei. Se eu realmente me esforçar e conseguir fazer ela inteira seria a coisa mais perfeita na minha vida toda. Mas se eu ao menos emagrecesse metade do que já promete, já estaria feliz também. 53 quilos, 8 quilos para minha primeira meta: 45 quilos. Ou seja, ela funcionando inteiramente ou só metade do que ela promete ficaria feliz de qualquer maneira. Tirando o fato de que depois dos 50 dias será novembro, e estará começando a época de vestibulares. Eu com certeza faria mais feliz, tranquila, segura e confiante se eu estivesse magra. Seria uma preocupação a menos, e ficaria muito mais confortável... ainda mais nesse calor infernal ¬¬

Minha vida anda um inferno, todas as coisas que poderiam dar errado estão dando esse ano. Ou tudo ao mesmo tempo, só sei que acabei explodindo semana passada e estou destruída. Não quero ficar em ruínas, até o tempo ir me construindo novamente. Eu quero me reconstruir, eu preciso. Vou me agarrar aos meus sonhos para conseguir me erguer novamente, para enfrentar os dias ruins que estão para vir. Não importar o que der de errado daqui para frente, afinal, vou estar emagrecendo, não é mesmo? E então, as pessoas que me julgaram tanto até agora verão que eu realmente mudei que não é apenas só impressão. Eu que estou no controle de minha vida, eu não quero ser mais um acidente.

Sobre a Importância de sua Importância

            A maioria das pessoas hoje em dia, possuem uma rotina corrida ou as que não possuem sempre tem algo a fazer diariamente também. Somos fuzilados todos os dias por padrões de beleza além dos limites normais para nunca ficarmos satisfeitos com nós mesmos. Isso se tornou até algo natural do humano. Porém, independente de sua rotina temos que ter um momento no dia para cuidarmos de nós mesmo, nem que seja um tempo pequeno e curto. Porque se nós não cuidarmos de nós mesmos, e não nos amarmos, ninguém o fará.

            Então, se ame todos os dias. Cuide-se todos os dias. Você é a pessoa mais importante para você, e querer se amar não é egoísmo. Planeje suas alimentações, faça elas com calma e tranquilidade ou pelo menos mais saudável. Comer frutas, verduras e legumes são a base para nosso corpo. Mas nem sempre as pessoas gostam dessas categorias de alimentos. O que sugiro é você experimentar diversas receitas, pois os sabores dos alimentos mudam. Talvez você Não goste de chuchu, mas pode gostar de batatas, pepino, beterraba.. Talvez não goste de mamão, mas pode gostar de manga, laranja e maçã. Não é porque você não gosta de certo alimento, que não vai querer experimentar mais nenhum. A variedade de sabores é gigantesca. Ou pelo menos, coma coisas com pouca gordura, dispense as frituras, deixe só para o final de semana, inclusive as massas. Beba bastante água, ou líquidos (sem ser álcool e refrigerantes). Se alongue, procure saber qual exercício físico você mais gosta, e comece a praticar aos poucos. Isso lhe dará mais predisposição para enfrentar sua rotina. Tire um dia da semana, pelo menos, para relaxar e cuidar de você. Como fazer uma hidratação no cabelo, passar uma máscara no rosto, depilar as pernas, fazer as unhas. Faça o que gosta de fazer. Nós já temos vários deveres durante a semana para fazer, em que muitas vezes não gostamos. Então é um direito nosso, poder fazer o que queremos e gostamos para nos distrair um pouco. Por exemplo, eu adoro assistir séries, filmes e ler livro. Tem pessoas que gostam de sair, e outras de simplesmente assistir TV. Chocolate, e aquele prato preferido que você goste também lhe manterá de bom humor. Mas os reserve apenas para os finais de semana, como uma recompensa. Assim, não ficará se entupindo de besteiras. Não siga tudo o que lhe mandam fazer, questione primeiro. Inclusive esse texto. Não acredite em tudo o que lhe falam, inclusive a mídia. Não saia comprando tudo o que quer, analise bem primeiro. Programe suas contas durante todo o mês, é preferível passar um pouco de vontade, mas não ter a preocupação de estar devendo algo. Cuide de sua pele sempre, passe protetor solar todos os dias. Isso lhe ajudará muito daqui uns anos. Mantenha a saúde de sua boca saudável, porque dor de dente é uma das piores que existe. Deixe o egoísmo de lado. Perdoe as pessoas, dê sempre uma segunda chance. Admita quando estiver errado, e peça perdão sempre que errar. Guardar mágoas e rancores, só lhe atrasará na vida, e não servirá de nada. Mas também não seja bobo nas mãos de outras pessoas. Coloque tudo em uma balança, e se ponha do outro lado às vezes. Ame outras pessoas.  Tenha um bichinho de estimação, ele ensinará o que você não poderia aprender com mais ninguém. E sempre é bom a sensação de que alguém precisa do seu carinho e atenção. Não leve problemas para a cama, leia um livro (ou revista, gibi, o que preferir) antes de dormir para não pensar neles e ter uma boa noite de sono, que é essencial. Tenha um hobbie para se dedicar.

Enfim, quem tiver mais dicas podem comentar! Tenho certeza, que as coisas a cima não são difíceis e nem complicadas de fazer. Pequenas coisas que farão uma grande diferença no seu dia-a-dia e em sua vida.

Se ame para ser amado. E se cuide, para se amar. ;)

E quem diria que hoje eu acordaria às seis horas da manhã, e tomaria um cappuccino.

Mudanças no Blog

Entrei em um grupo restrito no orkut, chamado Weightless Girls of the World, e lá eu escrevo diariamente contando sobre meu dia-a-dia, ou pelo menos é isso que eu pretendo. Então não vou ficar postando coisas repetidas aqui e lá, porque já tem muitas coisas que já escrevi aqui e lá não. Então, pretendo deixar aqui mais textos, devaneios e etc. E usar lá como mais diário mesmo. Afinal, aqui não sei quem pode estar lendo o que posto e lá tenho mais controle sobre isso, porque é restrito. Well, é só. Essa que será a grande mudança mas será só daqui para frente, vou deixar todos os posts aqui ainda. :)

Beijocas, e keep strong ever! <3

Atualizando.

Tenho só quatro dias até o final do mês, e segundo meus planos, tenho que estar com menos 3,5 quilos. Well, hoje me pesei e um quilo já foi... Então restam dois quilos e meio pra perder nesses dias. Não dá pra começar nenhuma dieta nesse pouco tempo, mas já tenho algo em mente. Até lá só vou consumir alimentos leves. Como, ovo cozido, gelatina, café com adoçante, chá, sucos, sopas, frutas, verduras e legumes... Espero que dê certo :/

Eu e minha terrível mania de comer sem pensar quando algo acontece e fico abalada emocionalmente. :/
Comer uma quantidade absurda de açúcar não vai fazer eu sentir-me melhor, apenas tome um copo de água ou um chá calmante, e durma até quando o outro sol chegar. #notamental

Metas até Outubro.

Era cinco horas da madrugada de hoje e não conseguia mais dormir, ai peguei minha agenda e comecei a esboçar alguns planos de meta. Ao ver o total parece algo impossível, mas ao olhar cada passo parece algo fácil até de se conseguir. Paradoxos.

(  ) Até final de Agosto -3,5 quilos: 65 quilos
-perder cinco quilos-
(  ) Até 15 de Setembro -8,5 quilos: 60 quilos
-perder dois quilos-
(  ) Até 22 de Setembro -10,5 quilos: 58 quilos
-perder três quilos-
(  ) Até 05 de Outubro -13,5 quilos: 55 quilos
-perder dois quilos-
(  ) Até 13 de Outubro -15,5 quilos: 53 quilos


Peso Inicial: 68,5 quilos
Peso Mínimo a ser Alcançado: 58,5 quilos (-10 quilos)
Peso de Meta: 53 quilos. (-15,5 quilos)

A primeira vista parece que perder 15 quilos até outubro é um exagero, né? Mas fiz metas pra perder poucos quilos de cada vez, dois, três e etc, com no mínimo uma semana para se alcançar. Acho que pode dar certo :3
Hoje tentarei fazer um nf, mas como tenho aula a noite talvez eu tome uma sopa vono antes de ir.

;*

Rellou :3

Tenho quase dois meses pra ir numa festa super show. E adivinha o que passa pela minha cabeça? Emagrecer, claro. u.u EU SEI, mas eu já fui em outra festa super como essa semana passada, conheci um cara que há anos adiava de conhecer (tudo bem que foi acaso), e comecei a usar uma blusa nova que só falava que iria usar quando emagrecesse. Então sim, eu estou realmente mudando. Tentando me divertir um pouco e tentar deixar as neuras de lado. Mas como eu já fiquei sabendo da próxima festa com uma grande antecedência  e geralmente funciono com pressão para emagrecer... eis o novo desafio. :)

Emagrecer o máximo possível até esses dois meses, claro que quanto mais melhor. Mas já que é pra se ter uma meta, adoraria e me divertiria muito mais se tivesse uns 10 quilos mais magra. Não é exagero, eu já fui 10 quilos mais magra e mesmo assim estava gorda.

Muita coisa andou acontecendo em minha vida ultimamente. Não sei o que já cheguei a contar aqui no blog mas vou tentar citar pelo menos cada mudança. Tenho um novo irmão por parte de pai, que provavelmente não irei conhecer tão cedo, porque o meu pai está brigado comigo. Irei pintar meu cabelo de verde e azul nos próximos meses. Tive um PT de Tequila. Estou me socializando melhor no cursinho. Tem um cara afim de mim no cursinho. Finalmente, voltei a fazer amizade com minha prima. Um ex conseguiu me iludir novamente e quebrar meu coração quase no mesmo segundo, ainda bem que fui firme o suficiente pra não ficar com ele. Fui pra Bienal do Livro, tive overdoses de livro e café da Starbucks no mesmo dia. <3 Ganhei uma gatinha nova. Irei para a Galeria do Rock/Assembléia Legislativa mês que vem. Ok, falando assim parece que não são mudanças muito significativas. Mas fiquei praticamente meio mês lutando contra a depressão que estava querendo voltar. Era acordar com a esperança e determinação que eu ia me sentir feliz, e SEMPRE acontecia alguma coisa pra me colocar no fundo do poço novamente. Sabe o que é todos os dias acontecer algo de ruim com você? Você praticamente perde todas as esperanças e desiste de querer se sentir bem, feliz, pelo menos melhor. Porque não há mais motivos pra lutar se a maré não está a favor. Mas finalmente acho que consegui uma estabilidade, nem que for momentânea, mas eu estou conseguindo por enquanto. Tem coisas e pessoas na vida que temos simplesmente que relevar porque não vale mais a pena deixar-se afetar. não vale a pena perder o dia, a semana, nem mesmo o segundo com algumas pessoas ou coisas que lhe ocorrem. Porque se não, talvez ainda estaria na cama querendo morrer, fugir pra Califórnia ou querendo matar todo mundo. Talvez ainda esteja depressiva aqui dentro, e tentando me enganar com planos aleatórios e coisas malucas. Pode ser isso, mas se está funcionando e me fazendo bem eu não me importo. Se vai acumular e explodir futuramente, deixe isso pra se pensar só no futuro então. Depois de tanto cair, você aprende a levantar a seu modo. Aprende a conviver consigo mesma, com seus defeitos, loucuras, devaneios, sonhos e utopias. Pode demorar, talvez eu falhe na lição ou tenha mais coisas para aprender. Mas aqui dentro de mim, eu me sinto mais madura por eu ter aprendido algo que realmente vai fazer diferença em minha vida: se amar primeiro, se importar com você em primeiro lugar. Porque se você não fizer isso, ninguém mais o fará e querer ser feliz e se amar não é egoísmo nem em Saturno ou Plutão. Acho que amadurecer não é querer ser diferente ás 00:00 do dia do seu aniversário, não é tentar querer dizer todas as coisas em que mudou ou aconteceram se de fato você continua exatamente a mesma a de um segundo atrás. Madurecer você aprende vivendo apenas e isso faz muito mais sentido para mim agora ás 00:09 do dia 23 de agosto de 2012 do que no meu aniversário.

Já escrevi uma biblía aqui então acho que está na hora de parar >.<
Amanhã quando eu acordar eu volto aqui para dizer o que planejo fazer no dia e a dieta para emagrecer até Outubro. Espero que eu lembre disso, pelo menos, quando eu acordar... :/

Beijocas, keep strong!

Things to do

Depois de publicar a último texto tive a ideia de tentar me arrumar, arrumar a bagunça que fiz fora e dentro de mim durante esses dias, que acumulou e explodiu essa noite. Arrumar meu quarto, caderno, livros, lavar roupa, me cuidar, encobrir os erros, fazer comida (não que eu vá comer), e encontrar meu ponto de conforto novamente. Então, como uma autentica Penny faria, fiz umas metas para cumprir em um período de três dias em que sumirei da internet. Sim, pressão funciona comigo.

• Chegar nos 65 quilos
• Arrumar quarto
• Arrumar guarda-roupa
• Voltar a estudar
• Usar o aparelho
• Tomar meus remédios
• Usar ácido noturno.

Pode parecer confuso, mas ok. hahaha

Estou tomando meus remédios corretamente, mas só pra reforçar.

Não estou usando meu aparelho móvel, e meus dentes podem voltar a ficar feios. Então EU TENHO que lembrar de usar o aparelho se não vou me matar.

Só meu quarto está bagunçado, não o guarda-roupa. Mas coloquei mesmo assim na lista pra ter o que arrumar e me sentir melhor. hahaha >.<

Passar o ácido não é uma coisa que eu uso diariamente, só as vezes. Mas como minha pele está voltando a ficar feinha, coloquei na lista também.

Dia 04/08 eu volto aqui. ;*

Por dois dias, devo admitir, que realmente me senti feliz. Ri muito, respirava com alivio, meu semblante mudou, e tinha animo dentro de mim. Dois dias legais, e eu sendo feliz sem ter motivos especiais. Até agora a noite. Simplesmente bateu uma agonia e tristeza tão imensa dentro de mim que sinto vontade de morrer. Não que eu esteja com vontade de me matar, mas algo aqui dentro de mim apareceu novamente e pensei "ah não, de novo. eu nunca vou mudar?'. O sentimento de desordem voltou, o desespero voltou, a ansiedade voltou, os vícios voltaram, será que a depressão também? Sinto meu corpo adormecido. Fiz coisas que certamente me entregariam e que não fazia há um tempo. Quando fiz, simplesmente me pareceu normal mas agora fico pensando se foi o meu inconsciente me entregando em busca de socorro.

So tired.

Estou cansada de voltar aqui e me deparar com toda essas palavras. Então devo estar cansada de mim. As coisas andam bem; estou indo no cursinho ainda e está bem legal, apareceu uma proposta como emprego de fotógrafa para mim, e estou me dividindo entre apartamento e casa para pode ficar com meu vô e minha mãe ao mesmo tempo. Mas quando eu penso em como estou para poder falar aqui, simplesmente não me sinto bem. Não estou bem comigo mesma. Ontem só almocei novamente, e comi um pouco de beterraba quando cheguei do cursinho porque minha mãe estava preocupada em me alimentar. Tomei Sibus, e tive uma crise de choro depois do cursinho por pensar em como o mundo é tão injusto e como o Brasil manipula tanto as pessoas só por pura ganância. Não sei como vai ser hoje, talvez só almoce novamente. Mas eu me sinto sozinha agora, muito sozinha e não consigo pensar nisso como uma coisa boa. Só eu, minhas músicas e as palavras que saem de mim. E isso me faz pensar muito em emagrecer, em transtornos alimentares e como me autodestruo sempre. :/ Só quero poder estar de bem comigo mesma, só quero poder encarar uma tela branca, ou um papel em branco e me sentir feliz por não ter problemas a contar.

"Que a gente tenha: delicadeza nos gestos, conversa que cura, cotidiano enfeitado, firmeza nos passos e sonhos que salvam." 

Me sinto mais animada de fato, desde o último post. Mas parece mais uma ausência totalmente de sentimentos, então estou bem, por enquanto. Só aquela necessidade inexplicável de sumir que continua. Acho que vou investir nessa ideia, nem que seja só em partes. Não tenho muito mais o que falar, só queria passar por aqui para não ficar muito tempo sem postar.

Pain

Algo que li, e me identifiquei:

Você vai lá e se alimenta da sua dor, porque a dor é tudo o que restou de um bom sentimento que já existiu. No momento em que você esquece a dor, o vazio vai tomar conta de você. Por isso tornou-se um vício masoquista ir atrás de coisas que te façam mal assim, porque você precisa lembrar de como era quando fazia bem.

♦

Sobre animo, ou a falta dele.

Me sinto muito cansada e desanimada desta vida, pioro a cada dia, mesmo não querendo voltar ao meu passado. Dor, tristeza e raiva se tornaram rotina. Tudo o que mais quero e me esforço pra ter é a tal da felicidade, e parece que sempre quando consigo ficar bem, as pessoas fazem de tudo para me deixarem para baixo e voltar a estaca zero. Parece sina, não é mania, nem cliché. Cansada das pessoas só me julgarem, falarem mal de mim e cuidarem da minha vida. Fazem sentir-me a pior pessoa do mundo, mas eu sei que não sou assim. Então por que me atinge? Porque estragam meus planos, e fazem de tudo para o meu futuro não dar certo. Me sinto incapacitada de fazer alguma coisa novamente, estou cansada de tentar. Odeio as pessoas. Não sei como minha cabeça não explodiu de tanta pressão, ou de como ainda não me tornei terrorista de tanta raiva. Pensei seriamente em fugir para um lugar bem longe hoje e ter minha própria vida, realmente sozinha. Porque sozinha eu já sou mesmo, só iria concretizar isso. Mas meus sonhos são maiores que esses desejos e impulsos, e tenho que ficar aqui nessa mediocridade se eu quiser realiza-los. Só mais esse ano, prometo. Deve ser o conjunto de todas as coisas que estão me fazendo a voltar para hábitos antigos meus. Eu praticamente venho tendo surtos de desespero, agonia e faço coisas sem pensar. E só depois me dou conta do que cometi e penso "que poha estou fazendo?". Um exemplo? Eu vomitei, forcei o vomito, antes de ontem. Fazia anos que não vomitava mais, e eu senti a mesma dor que sentia quando comecei a ser bulímica com meus 11 anos. E eu simplesmente não soube o que fazer quando me encontrei nesta situação novamente com 18 anos. Não sei como agi tão rápido, só sei que estava chorando de desespero novamente sentada no banheiro. Não estou comendo direito novamente, tentei seguir as orientações do nutricionista mas é um saco estar na sua rotina e sentir-se obrigada a comer quando não está com fome ou sem nenhuma vontade. Mas ando me alimentando de bastante frutas, verduras e grãos. Acho que só como isso praticamente. Tirando o fato de estar profundamente melancólica e me vir a cabeça se estou com depressão novamente. Que ótimo, não?! Eu aparentemente voltando aos T.A's agudos e á depressão. Parabéns, parabéns u.u Não sei em que nível doentio estou, pois depois de tantas decepções que sofri, não sei mais qual e onde foi o limite da normalidade... Mas, sempre quando me sinto terrívelmente triste e penso em alguma forma de tentar levantar o meu animo, vou até a balança para ver se emagreci alguma grama. No começo do dia foi bom, mas depois ficar até a noite encarando aqueles números que nunca mudam me deixou irritada. Eles diziam, "67,5".

25, dia de nutricionista.

Hoje foi um dia daqueles normais, mas que você acha que foi um saco. 25 de junho, dia do meu nutricionista, lembram? Sim, fui nele hoje, mas vamos começar do início para entenderem tal animo que tive com meu dia. Fiquei a madrugada inteira acordada na cama, com insonia pura. Levantei para pegar meu gato que estava miando na porta, e me surpreendi ao ver que era quase cinco horas da manhã. Deitei novamente, fiquei acordada por mais um tempo e depois acabei dormindo. Devo ter dormido muito pouco, tipo, umas duas horas e meia no máximo. Acordei às oito horas para ir no nutricionista, me pesei e estava com 68 kgs redondos. Acordei irritada por não ter dormido quase nada. Chegando lá ele me fala um monte de coisas que já sabia, no fundo eu esperava que pudesse escutar algo diferente. Ele me passou uma dieta de 1400 kcal, falando que se eu me alimentasse melhor e praticasse exercícios eu emagreceria. Falei que se eu comendo, consumindo, mais calorias do que consumo normalmente eu ia emagrecer mesmo, e que me parecia que não ia funcionar. Ele no final falou que sim, mas ainda estou incrédula. Ele está me passando uma dieta para ser saudável e não para emagrecer. Ele falou também que eu não consigo emagrecer quatro quilos em um mês, que isso seria muito para mim. E que no outro mês, se eu emagrecesse dois quilos já seria demais também. Ainda não entendi a lógica disso mas tudo ok. Ele também não é muito a favor da Sibutramina, mas irei tomar mesmo assim. Outro fato que aconteceu na consulta foi minha mãe ter falado que eu fazia NF's. Por deus, ainda bem que ele não identificou tais siglas ou pelo menos não falou que se tratava de T.A's. Minha mãe falou que ficava dias sem comer, e ele começou a falar que não posso ficar muitas horas de jejum. Comer de três em três horas, e amém. Eu realmente vou começar a ir na academia todos os dias, tentar comer coisas saudáveis e tal. Aliás, eu gosto de comer frutas e verduras mas o que me vence geralmente é a falta de vontade de comer e a preguiça. Faz uma semana que não vou na academia, vou voltar a ativa amanhã sem falta. Mas não sei se farei musculação ainda, meu joelho anda doendo mas o ortopedista falou que é só uma tendinite e que não devo me preocupar. Mas segundo meu nutricionista se eu fizer musculação não vou emagrecer quase nada. Oh vida. Enfim, meu plano é ficar horas na esteira e step, tentar me alimentar melhor mas não pretendo consumir todas as 1400 kcal. Preciso muito emagrecer. Estou cansada das pessoas cuidando da minha vida, se intrometendo, falando que eu não consigo, que não está em meu alcance e bla bla bla. Bela incentivações que vocês são! Ficarei maaaagra até o final do ano, arrumarei um emprego nesse meio tempo para juntar uma grana e mudar de cidade ano que vem para fazer o curso que eu quero. Sim, os meus sonhos estão aos meus alcances sim. Não é porque você não conseguiu, é que não vou poder tentar e conseguir também. Sorry, acabou a sessão desabafo. Mas é que a minha vida realmente vem sendo bombardeadas de todos os cantos e eu me sinto cansada, muito cansada, e sozinha. Well, é isso. Depois eu volto para contar mais sobre mim ou a vida em si.
Beijos

Dreams and nightmares.

Hoje me pesei, criei coragem para isso. Não me pesava desde que parei a Dieta da USP. Resultado: 68,5. É Penny, acho que está na hora de tomar vergonha na cara e se empenhar pra valer desta vez. Tudo o que mais quero na vida, e sempre quis, é emagrecer. Então por que não me dedicar cem por cento? Por que não me dedicar de corpo e alma? Acho que desde os meus seis, sete anos que tenho essa paranoia de emagrecimento. Com sete anos é com certeza, porque comecei a tomar hormônios para um tratamento que tive que fazer. Tomei até os meus 11 anos. Isso definitivamente mudou muito o meu corpo, foi ai que comecei a engordar, a ter família e médicos em cima de mim falando emagrecer, emagrecer, emagrecer, emagrecer. E é assim até hoje. Parece que é tudo um pesadelo e quero muito acordar. As vozes ainda falam  em minha cabeça, emagrecer. A qualquer momento do dia estou pensando coisas relacionadas a emagrecimento. Nem se for, "não devia estar comendo isso, só vou engordar". Motivos e mais motivos é que não faltam. Então está na hora de começar a se sacrificar um pouco, para que no futuro eu possa sair desse pesadelo e acordar no meu sonho.

Sobre o nutricionista, não deu para mim ir. Agora vou só dia 25... :/ Depois posto aqui sobre como for lá.

Amanhã, para me dar um incentivo e me colocar na linha, vou fazer NF. Quero emagrecer pelo menos 5 quilos até dia primeiro. Vou fazer vestibular nesse dia, e se eu estiver mais magra vou me sentir mais confortável e com menos uma preocupação.

Keep strong ;*

I wanna be.

Eu quero meu corpo vazio, quero minha alma vazia. Quero poder consumir apenas 150 kcal diárias, quero poder vomitar tudo o que me faz mal. Quero voltar a ser como era antes, quero minha vida de antes, meu corpo de antes. Quero você aqui comigo. Quero parar de sentir saudades. Quero que o sonho seja realidade. Apenas quero.

Oi, voltei.

Eu sei, eu sumi e isso não é uma coisa que importe alguém aqui de sentir minha falta. Mas isso importa para mim com o meu compromisso, então aqui estou a me desculpar com alguma coisa ou alguém. Não terminei a dieta da USP, como era de se imaginar. Fiquei sem internet durante alguns dias, e depois esqueci de voltar ao blog. Não me julguem, minha memória é uma merda mesmo, sou eu quem esqueci meus cigarros do lado do amaciante da minha mãe, lembram? haha Então, isso não significa que desisti de emagrecer e tudo mais. Eu nunca desisto disto, infelizmente. Durante esse tempo que fiquei fora daqui, comecei a fazer academia, fui no meu endocrinologista, consegui receita de sibutramina, e logo essa semana irei ao nutricionista também. Viu? Dessa vez que sumi, não fiquei parada no tempo e nem voltei no tempo. Acho que não emagreci, mas o que importa é que estou tentando ser mais saudável, ironia né? haha Também tirei meu aparelho fixo, e agora estou usando um móvel só para manter os dentes no lugar. Assisti mil séries -N Mas terminei de assistir toda as temporadas de Dexter, e terminei ontem de ver a primeira temporada de Game of Thrones. Sério, um dos meus verdadeiros vícios são seriados. Quando começo a assistir alguma série eu tenho que assistir tudo o mais rápido possível pra me sentir feliz hahahaha. Diferentemente de cigarro, eu fumo mais pelo prazer do que necessidade. Gosto do sabor, do momento só para mim, de pensar, e ver a fumaça fluindo. Fiquei várias semanas sem cigarro por consideração aos meus pais. Mas nesse final de semana/feriado minha mãe foi viajar e quis matar minha saudade de Lucky Vermelho. <3 Mas nem fumei exageradamente, fumei só o essencial. Ontem mesmo, até esqueci que tinha cigarros e minha mãe nem havia chegado de viagem ainda. Além dessas coisas, andei pensando muito sobre meu futuro e decidi que quero muito fazer Belas Artes ou invés de Universidades Públicas. Quero, preciso, necessito, sou, vivo design gráfico e é isso que eu quero para minha vida. E infelizmente, aqui no estado de SP não há universidades públicas preparadas suficientemente para os cursos de design. Além disso, quase não existe esses cursos em públicas. O meu, por exemplo, só tem na Unesp em Bauru. Nos outros estados até existe ótimos cursos de Design Gráfico em Universidades Públicas.. Quase fui pra Pelotas - RS nesse começo do ano, já falei aqui? Eu realmente fico babando na grades curriculares lá de fora, mas se eu tenho a oportunidade de cursar uma graduação ótima aqui no meu estado, por que não tentar, né? Afinal, não é uma particular qualquer, é uma Belas Artes. E emprego em São Paulo, é o que mais vai aparecer para mim do que em Bauru. E sobre esse ano, quero voltar a fazer natação quando emagrecer uns quilos, e começar a fazer meu tão desejado curso de desenho. Falando sobre cursos, meu curso de fotografia acabou. Tive minha última aula dia 31 de maio. E já sinto taaanta falta T.T Vou ver se me matriculo nesse próximo mês na turma avançada de fotografia. Não vivo mais sem. Só precisava comprar uma lente nova para a Clementine* e levar ela num conserto, porque ela fica dando ERROR 99, toda hora e não dá pra tirar fotos quando acontece isso. Falando em fotografia, participei de um Percurso Fotográfico aqui na minha cidade e quatro fotos minha estão expostas na faculdade daqui *.* No final do mês vai ter premiação das três melhores *u*
Ok, já divaguei bastante por aqui hoje e já deu pra contar todas novidades que eu tinha, eu acho.
Beijos, keep strong!

*Clementine = minha Canon querida, haha <3

Umas das fotos que eu mais amei de ter tirado, foi durante o curso de fotografia na oficina cultural, e coincidiu no dia de uma filarmonica ir lá se apresentar. *.* E foi lindo demais a apresentação, adoro músicas clássicas, me enche os olhos de lágrimas de tanta emoção.

Suco Ultra Seca Gordura

Resolvi embutir uma outra dieta na Dieta da USP, é um suco de pepino que fazemos que ajuda muito a emagrecer. Ele por si só é uma dieta, o que aconselha é só ingerir frutas durante o dia com o suco ou na melhor maneira, apenas o suco e água, mas vou fazer diferente por enquanto >.< O suco promete emagrecer 7 quilos, durante 5 dias ou até mais! Teve pessoas emagreceram mais (achei uma que emagreceu 16 quilos!) e outras menos. Varia muito do metabolismo da pessoa, o tempo de duração da dieta, e o que ela ingerir junto com o suco. Aqui vai a receita:


Ingredientes:

• 1 litro de água
• 1 pepino de tamanho médio
• Suco Clight (do sabor que você preferir)

Modo de preparo:

• Corte o pepino em pedacinhos, não tire a casca.
• Junte o pepino cortado com a água e o suco Clight em um liquidificador e bata até que dissolva completamente o pepino.
• Coe para retirar a parte fibrosa do pepino e a espuma.

Dicas:

• O pepino por si só não possui muito sabor, mas tem pessoas que não gostam mesmo assim. A dica é provar vários sabores de Clight para ver qual melhor te agrada. Fiz com Clight de Maracujá e ficou uma delicia! Nem sinto o sabor do pepino. :3 Tem garotas que já aprovaram o suco com o de sabor Morango também.
• Tome no mínimo um litro por dia (uma receita) durante cinco dias.
• O suco e/ou próprio pepino fazem muito bem para o organismo e para a pele! De grátis se livre de espinhas, e ganhe uma pele lisinha!
• Ingira apenas o suco e água durante a dieta para melhores resultados. Ou apenas coma frutas durante o dia.
• Não ultrapasse de 3 litros por dia (3 pepinos)
• Aconselhável beber o suco de três em três horas
• Não utilize açucar! O Clight já vem adoçado, mas se você trocar a marca do suco por outro suco light ou diet e precisar adoçar, use apenas adoçante!

Informações:

O pepino é predominantemente formado por água. A água do pepino ajuda no controle da temperatura do corpo e nos processos orgânicos, oferecendo nutrientes para as células e eliminando delas suas impurezas. 

Ele possui muita fibra e é importante para o sistema digestivo. Esta hortaliça é um poderoso tônico para o fígado e rins, além de dar força aos cabelos e unhas — graças ao alto teor de sílica e flúor.

O pepino é alcalinizante, calmante, refrescante, emoliente, laxante, estimulante e mineralizante.

Além disso, o pepino é um diurético natural e de grande ajuda na dissolução de cálculos renais. Ele é rico em potássio, que proporciona flexibilidade aos músculos e dá elasticidade às células que compõem a pele. Isso resulta em rejuvenescimento da epiderme, especialmente a do rosto.

#02 Dieta da USP

Segundo dia em perfeita ordem <3 Só cometi um pequeno deslize ontem a noite antes de dormir: dividi um daqueles pãezinhos fininhos com a minha mãe. O tamanho do pão foi relativamente pequeno, mas não estava no cardápio né. Mas hoje já acordei com 67,7 quilos, e foi depois do café da manhã. No café da manhã não estou comendo cream crackers, porque não tinha achado para comprar.. Mas eu comprei Tostines, uma bolacha de água de sal da Nestlé. Muito boa, e tem menos calorias que a cream cracker. :) No almoço não comi a salada de frutas porque fui comprar depois, mas preparei agora a tarde quando cheguei em casa e foi minha janta hahaha. Mais tarde se eu ficar com fome eu como os presuntos. Hoje o dia já estava mais quente, mais ainda meio friozinho. Isso foi bom que saí com minha mãe pra resolver algumas coisinhas, andamos bastante. Quando cheguei fui picar as frutas, e terminei muito tarde. Ou seja, hoje não pratiquei exercícios físicos novamente... Mas acho que dá pra contar um pouco com o que andei com minha mãe >.<
Hoje passei um pouco mal, fiquei irritada, com moleza, e tonta. Mas acho que é por causa do remédio, mais dieta. Ai tomei um pouco de chá e melhorei. Hoje quase que comi um pão de batata que eu amo :G Mas fui forte e resisti. A única coisa ruim de se andar bastante durante o dia, é as tentações que aparecem pelo caminho..
Well, acho que isso por hoje
Beijos, keep strong.

#01 Dieta da USP

Pois bem, hoje comecei a dieta da USP. Estava com 69 quilos pela manhã, e tomei sibutramina também. Só não pratiquei os exercícios físicos como tinha planejado, o que ajudou isso foi o frio terrível que está fazendo hoje aqui! Sair do edredom já foi um ganho. Segui a dieta direitinho, só não comi algumas coisas pois não achei para comprar.. como, agrião, salsão e os ingredientes para fazer o molho para as saladas. Temperei com sal, limão e azeite no almoço e só sal e limão no jantar. Foi horrível tomar café com adoçante! Espero que eu me acostume logo com o sabor amargo, porque não vivo sem café. Amanhã vou procurar o adoçante Stevia para comprar, que ele é bem melhor. Hoje o dia foi trash! Comer só saladinhas em pleno frio não é pra qualquer um. Mas amanhã o cardápio já esta melhor... bolacha de água e sal, frango, salada de frutas, presunto... :3 Vou ver se amanhã faço as atividades físicas sem falta, e tento dobrar pra compensar hoje! Comprei hoje um chá muito bom, o Doce Desejo de Cereja e Iogurte da Dr. Oetker! Chás são ótimos para dieta, dão um sabor doce no dia e sem calorias! Sempre amei eles. Agora a noite vou ver se faço um chá verde, porque meu vô falou que não devia comer pepino de noite porque fica 24 horas na barriga! E minha mãe achou muito pesado comer pepino a noite também. Então pra acelerar essa digestão, nada melhor que o chá verde.
Vamos para o segundo dia então :)
Beijos

Ficha de Controle

Dieta da USP - Controle Diário

Inicio: 15.05.2012
Término: 28.05.2012
Peso Inicial: 69 quilos
Peso Final:
Classificação:

Pesagens:
01° dia ~ 15.05 - 69 quilos
02° dia ~ 16.05 - 67,7 quilos
03° dia ~ 17.05 - 67,5 quilos
04° dia ~ 18.05 -
05° dia ~ 19.05 -
06° dia ~ 20.05 -
07° dia ~ 21.05 - 
08° dia ~ 22.05 -
09° dia ~ 23.05 -
10° dia ~ 24.05 -
11° dia ~ 25.05 -
12° dia ~ 26.05 -
13° dia ~ 27.05 -
14° dia ~ 28.05 -

Dieta da USP

Amanhã começarei a Dieta da USP! Ela promete perder 14 quilos em duas semanas ♥ Vi vários comentários de meninas falando que ela funciona sim, e uma amiga minha fez e falou que emagreceu 10 quilos com ela e não seguiu direitinho. Amanhã irei me pesar, tirar fotos e medidas pra ir registrando minhas perdas de peso. Hoje já comprei alguns alimentos que vou precisar para dieta amanhã. Ainda estou meio desacreditada de que ela emagrece tudo isso mesmo, mas vamos ver! Fiquei ansiosa ;3
A dieta é essa:

Dia 1
Manhã: Café preto sem açúcar, com adoçante
Almoço: 2 ovos cozidos e ervas a desejar
Jantar: Salada de alface com pepino e salsão à vontade

Dia 2
Manhã: Café com bolacha cream-crakers
Almoço: 1 bife grande com salada de frutas à gosto
Jantar: Presunto à vontade

Dia 3
Manhã: Café com biscoito cream-crakers
Almoço: 2 ovos cozidos, salada de vagem e 2 torradas
Jantar: presunto e salada

Dia 4
Manhã: Café com biscoito
Almoço: 1 ovo cozido, 1 cenoura e queijo minas à vontade
Jantar: Salada de frutas e iogurte natural

Dia 5
Manhã: Cenoura crua espremida com limão e café preto
Almoço: Frango grelhado à vontade
Jantar: 2 ovos cozidos com cenoura

Dia 6
Manhã: Café com biscoito
Almoço: Filé de peixe com tomate à vontade
Jantar: 2 ovos cozidos com cenoura

Dia 7
Manhã: Café com limão
Almoço: Bife grelhado e frutas à vontade
Jantar: Comer o que quiser, menos doces e bebidas alcoólicas


As ervas permitidas são o agrião, chicória e a alface. Pode beber água, café e chá o sempre que quiser. Esta dieta tem um ciclo semanal que deve ser feito duas vezes, no 15º dia pode voltar aos seus hábitos regulares, mas não abuse na gordura senão vai voltar à estaca zero.

Eu pretendo fazer atividades físicas e tomar Sibutramina junto com a dieta para garantir o resultado. Irei andar de bicicleta de manhã e final da tarde, ou caminhar final da tarde e fazer algumas abdominais durante o dia. Tentarei vir aqui todos os dias para contar como é que foi, os resultados e etc. E também para não desistir. >.< Well, é isso. Se alguém quiser fazer comigo também, sinta-se a vontade. A comunidade que peguei esta dieta, e tem outras dicas é essa: comunidade no orkut

Beijos,
keep strong!

Algo para motivar e ficar depre.

Faz tempo que eu conheço esse site, desde os meus velhos tempos de ana e mia. Mas resolvi voltar nele, ficar um pouco depre vendo os resultados mas tentando que isso funcione como uma motivação para emagrecer.
http://www.mvm.com/index.html

Minha mãe achou os meus cigarros, e agora todos sabem que eu fumo! lol O melhor de tudo é ver a dramaticidade que eles tratam o fato, parece que eu sou uma prostituta que matei alguém e fuma crack hahaha. Eu sei, eu não consigo não rir disso. Fiquei esperando o dia todo meu pai vir aqui em casa pra conversar comigo e nem apareceu u.u Ok, depois dessa perdeu a moral. No dia foi um terror, já estava pensando em fugir e viver minha própria vida. Sempre tive vontade de fazer isso, fugir, ter novas aventuras, mudar de estado, pegar a estrada, arrumar um emprego, conhecer lugares novos, sem dar satisfação a ninguém. Estava quase fazendo isso admito, mas dinheiro é uma grande problemática na minha vida. Então ainda estou aqui na merda, mas agora vendo tudo com o humor. Já estou melhor com a minha mãe, mas ela vive falando "por que você fez isso?" como se eu tivesse matado alguém. Com meu pai ainda não falei, e acho que ainda vou ter que escutar o resto da família reclamar. Mas faz parte né. Acho que foi até bom para eles verem que não sou mais criança, que eu cresci e tenho 18 anos. Eu não sou a filha perfeita mas sou melhor do que muita filha por aí. Sempre fiz de tudo para agradar meus pais mas nunca foi o suficiente, e eles sempre me tratam como se fosse a pior do mundo quando algo dá errado. Cansei de viver pra agradar eles e nunca ser reconhecida, isso incluía esconder segredos e não ser eu mesma. Mas acho que isso acabou agora, ainda tem mais algumas coisas que eles não sabem buut não quero infartar eles de uma vez só. E aaaah, eles falaram que eu preciso de psicologa hahaha. Sim, acreditam?! Eu com 18 anos, vou numa terapeuta porque meus pais descobriram que eu fumo, óóóh. hahahahaha
Ok, chega disso por hoje.
Beijos

Não deu certo de fazer nf. Cheguei em casa hoje morrendo de fome, não conseguia mexer um músculo e estava meio passada. Fiquei o dia arrumando o apartamento de novo, e quando cheguei fiz um miojo para mim.Acho que perdi o jeito para fazer nf's, mas logo me acostumo novamente. Dormi um pouco a noite, depois acordei, fiquei um pouco no computador, fiz um chá. Mas depois fiquei irritada e tomei uma cerveja e fumei dentro do meu quarto mesmo. Mas ai começou a chover, e fui assistir Games of Thrones debaixo do edredom <3 E agora já estou bem novamente, e meu quarto lotado de perfume para sair o cheiro de cigarro. Um pouco bipolar? Talvez. Amanhã (ou teoricamente, hoje, sábado já.) é dia de faxina aqui em casa, mas como limpei casa na segunda e faz dois dias que estou arrumando o apê, só vou varrer e passar um pano amanhã. Preciso ver se minha tia não vem fazer faxina essa semana aqui pra mim. Sim, ela é faxineira, será paga, não sou folgada haha. Então, espero que amanhã eu não volte para o apartamento pra ficar limpando e arrumando mais coisas. Amanhã quero só dar uma ordem rápida aqui em casa, descansar e ir para o festival Matsuri aqui da cidade, tirar mil fotos e comer comidinhas orientais gostosas :3 É uma vez só por ano, e depois eu compenso as calorias que ingerir amanhã.
Well, agora irei fazer um leite e dormir. Espero que chova mais :)
Beijos, beijos.

Música viciante, e limds:

R U Mine? ♥

Sobre ontem

Ontem tive um dia super corrido, acho isso ótimo para mim ultimamente, já que fico a maior parte do tempo em casa. As únicas duas coisas negativas de ontem foi não ter dado pra ir no curso de fotografia, e ter comido um monte no niver da minha prima :/ Mas nada do que uma boa noite de sono não fizesse eu voltar ao peso "normal". Acordei com 68,6 kgs hoje e pretendo fazer um nf por ter comido tanto ontem. E depois estou planejando de começar a dieta da USP, o que acham? Continuando a falar de ontem, fui limpar o apartamento com minha mãe de tarde, meu padrasto pretende já se mudar hoje para lá! Foi assim do nada, descobri isso ontem mesmo. Mas vai ele primeiro, e depois que arrumarem as coisas dele lá vai a minha mãe. E depois que chegar meu guarda-roupa, eu vou pra lá também. Dá um friozinho na barriga só de pensar isso. Sempre morei com meu vô e com minha mãe só. Meu pai foi até os sete anos só. E minha vó até os seis. Então acho que me prendi muito a eles, são tudo o que tenho. E agora isso vai mudar um pouco porque minha mãe está indo morar com um cara. Eu ainda vou ter me quarto aqui nessa casa, mas terei que dormir a maioria dos dias lá. Espero que eu me adapte bem.. :/
Por enquanto é só isso.
Força no NF ♥

Comprei minha balança linda, quando eu estiver nos 59 quilos again posto uma foto dela. Peguei um caderno para anotar todas dietas legais que acho pela internet, tem até sumário o caderno haha. Quando for começar a fazer uma eu posto a dieta aqui, conto como estou indo e os resultados. Já tenho 10 dietas anotadas no caderno. Estou fazendo o meu curso de fotografia, fiz minhas unhas hoje, já comprei quase tudo pro meu novo quarto que irei me mudar em breve, cortei e pintei o cabelo. Mas o cabeleireiro fez merda no meu cabelo. Fiquei um pouco triste, mas agora vou deixar crescer mais um pouco e procurar outro cabeleireiro decente. Estou pensando em tomar um remédio que faz as unhas e o cabelo crescer, é um remédio manipulado! Estou só esperando minha mãe ter um tempo e ir atrás dele para mim. Estou passando um remédio com antibiotico no braço e nas costas para tratar uns machucadinhos que faz anos que eu tenho também. A única coisa que ainda não está certa são os estudos. Ainda não estou conseguindo estudar por conta aqui em casa, sempre aparece coisas melhores pra fazer :x Sim, eu sei que é errado mas falta aquela vontade essencial sabe? Estava pensando em entrar em algum semi-extensivo no meio do ano pro final e me matar de estudar mesmo. Mas na escola que eu planejei em fazer o cursinho mesmo. Ele é mais caro, mas vou ver quanto ele fica de noite e conversar com a minha mãe. Final de semana passado viajei e fui ver meu pai e meu irmãozinho. Minha madrasta está grávida de mais um! Meu pai é louco mesmo haha. Fazia tempo que não ia para lá, preciso mudar isso. E começar a ligar mais para ele também. Tenho um pouco de medo porque ele não sabe que não estou mais no cursinho :/
Até ontem estava repugnando a vida, mas hoje acordei e pensei "hoje não, vida". Enfim, estou mudando aos poucos. E não vejo a hora de começar a emagrecer bastante. Chega da obesa que eu sou. Eu já consegui uma vez e posso conseguir de novo e ir além.
Beijos

Planos

Não estou fazendo nada da vida, só estou ficando mais depre a cada dia que passa. Uma coisa pelo menos eu tenho que fazer: emagrecer. E não há nada que me impede de fazer nf e lf. Vou comprar uma balança amanhã e começar a planejar minhas semanas.


28/04 (sabádo) - NF
29/04 (domingo) - LF 500 kcal
30/04 (segunda) - NF
01/05 (terça) - NF
02/05 (quarta) - LF 500 kcal
03/05 (quinta)- LF 200 kcal
04/05 (sexta) - NF
05/05 (sabádo) - NF

Keep Strong

Good luck for me

Devo possuir algum problema sério. Cheguei a pensar na hipótese de estar com depressão novamente, porque não tenho mais animo para nada, nem para as coisas que eu gosto de fazer. Como ler, assistir filme, sair e etc. Parece que a vontade de viver foi embora, mas não estou depressiva ao ponto de pensar em me matar, estou bem longe disso. Estou apenas desanimada com tudo e com aquela sensação de cansaço constante. Larguei o cursinho, por não estar animada, por pensar que dou conta de estudar sozinha. Isso foi a coisa mais normal para mim no momento. Mas só depois que comecei a me analisar melhor e vi que isso não é normal para uma garota de 18 anos. Estou fazendo nada da vida, e apesar disso ser mais confortável, a ideia não me agrada. Eu definitivamente não sou assim. Eu quero viver e não deixar a vida passar... O cursinho já era mesmo, minha alta-estima ainda dá tempo de mudar. Tenho que começar a planejar melhor meus horários de estudos, planejar minha alimentação, ler meus livros, fazer resumos e etc. Eu quero mudar, definitivamente, a única coisa que me anima um pouco ainda é a ideia de que eu posso mudar. É tudo o que mais quero, mudar. Não quero ser para sempre essa velha Penny cansada, gorda, preguiçosa, que não passa em vestibulares. Quero ser uma Penny linda, que é magra, estuda, tem um emprego, corre atrás dos seus sonhos e não fica apenas deitada esperando. Acho que quero ser como eu costumava a ser quando era criança. Feliz, esforçada nos estudos, que ama ler de tudo, que dá orgulho para seus pais. Apesar de desde sempre eles brigarem comigo por causa de peso. Mas eu quero mudar isso. Eu ainda sou aquela garota que ama ler, estudar. Só que as coisas andam muito confusas para mim, essa transição de fase, à me acostumar com essa nova vida não está me fazendo bem. Isso não é desculpa, é claro, mas é que convivo em meio escolar desde os meus dois anos de idade, e estudei com as mesmas pessoas por muito tempo. É um tanto estranho mudar essa rotina de vida tão rápido assim. Eu queria muito estar em uma universidade como planejei minha vida toda, e fico pensando onde foi que errei, onde foi que não me adaptei.  Well, chega de lamentações por aqui. Amanhã eu vou acordar uma nova Penny, mais parecida com a antiga só que uma versão melhorada. haha Amanhã irei cortar meu cabelo, na sexta irei pintar; arrumarei meu quarto, minhas coisas; farei uma meta de estudos e pesos; comprarei móveis para o meu quarto novo que irei mudar; e etc. Abaixo uma lista de coisas para realizar até julho ou o mais tardar, até o final do ano.

• Estudar muito, e passar no vestibular.
• Ler todos os livros que eu puder, conforme minha lista
• Emagrecer. Chegar a pesar no mínimo 45 kgs, e no máximo 35 kgs *.*
• Comprar roupas novas.
• Fazer natação
• Fazer curso de desenho
• Fazer curso de fotografia
• Não roer mais as unhas
• Tomar todos meus remédios certinho
• Sair mais, socializar mais, fazer mais "amigos"
• Arrumar um emprego (melhor se for algo relacionado á fotografia, design ou modelo fotográfica.)

Não são coisas impossíveis de se fazerem, mas andam sendo pedras no caminho de minha vida.

Good luck for me :)

O momento.

Braços e pernas sempre marcados com machucados e batidas. Sofia fica ao quintal de casa encostada á parede com os olhos fechados sentindo o sol calmo queimar sua pele e o vento refrescar o rosto, balançar a camisola e bagunçar os fios de cabelo que se soltam do coque ao topo da cabeça. Ela nesse minuto sente-se melancólica, confusa sobre sua vida e sobre si. Afinal, onde ela deveria estar naquele segundo? Ela estava exatamente onde queria estar. Todas as escolhas que fez a levou ali naquele segundo, foi por causa dela mesmo. Sentia-se triste por não possuir coisas materiais, por não conseguir ser quem era e possuir tantos segredos trancados a sua alma. Mas no fundo, algum sentido lhe deixava feliz por estar ali. Aquele minuto mágico e aquele sentimento que vem não se sabe de onde, que lhe dará saudades no futuro e fará a pensar "queria me sentir daquele jeito novamente". Os devaneios de sua vida passavam por sua cabeça a medida que o cigarro ia se queimando à mão esquerda de Sofia. Concluiu então que a melhor coisa que existia, era a que possuía agora. A melhor coisa não é aquela que você não tem, a melhor coisa é a que você tem no momento. A melhor vida, a melhor casa, o melhor dia, a melhor família, a melhor câmera, o melhor cigarro (mesmo que adocicado demais), o melhor computador, o melhor café, o melhor chá, a melhor dela mesma, era a que estava ali naquele segundo curtindo as coisas mais simples da vida sem desejar nada mais do que tinha. Sofia abriu os olhos, e a claridade do sol a cegou por um instante e depois começou a ver tudo mais claro. Apagou o cigarro no canteiro, jogou a bituca atrás das plantas, subiu as escadas para casa e continuou a ter seus devaneios e seu melhor dia. A melhor vida era a que estava em sua mão.

Novidades, só que não.

Ok, não estou conseguindo me controlar. Que poha u.u
Mas esses dias me pesei e estava com 67,5, ou seja, emagreci meio quilo ou mais.. porque não estava com 68 redondo. Acho que hoje vou me render novamente ao laxante, que faz tanto tempo que não uso. Mas quem sabe assim eu acordo um pouco.

Assisti um filme da Angelina Jolie hoje, e pqp como ela consegue ser tão linda e magra? Procurei na internet e vi que o IMC dela é 15.3! Perfeita demais, quero ser assim, quero ter um IMC 15 T.T

Em um futuro...

Control.
Aqui, vou colocar as pesagens minha. Planejei ir emagrecendo em três em três quilos. Assim não fica parecendo aquela meta impossível.

(x) 68 quilos - imc 29,4
( ) 65 quilos
( ) 62 quilos
( ) 59 quilos
( ) 56 quilos
( ) 53 quilos
( ) 50 quilos
( ) 47 quilos
( ) 44 quilos
( ) 41 quilos
( ) 40 quilos!

Só voltarei aqui quando eu estiver pesando 65 quilos. Uma forma de me pressionar, haha :)
Eu vou conseguir a voltar a ser quem era, e até irei mais longe para ser uma pessoa melhor, uma pessoa mais perto da perfeição.

Keep Strong.

Vontades (I)

Começando uma ~série~ no blog, onde postarei vontades que eu tenho. Com o passar do tempo vocês irão entender o que estou falando.
Uma delas é tirar uma foto assim:

O que ela tem demais? Vou tentar explicar. Quero uma foto nessa pose, magrela desse jeito. Com algumas pequenas diferenças, como, as tatuagens e o cor do cabelo. Sou ruivinha e não vou trocar essa cor por nada desse mundo. As tatuagens, é uma coisa que pretendo fazer logo que emagrecer, mas outras. No fim, parece que o jeito dessa garota é um pouco do que sempre quis ser. Amo prender meu cabelo assim, e usar  essas peças de roupas. Sou branquela, e possuo uma câmera profissional assim que chamo de Clementine. Quando eu estiver com um corpo assim, tirarei uma foto assim e postarei por aqui :)

Understand

Telling someone with depression to "just get over it and be happy" is like telling someone with a broken leg to run to a hospital.

Telling someone with an eating disorder to "just eat" is like telling someone with claustrophobia to get inside a small cupboard and lock the door.

Telling someone who self-harms to "just stop doing it" is like telling a drug addict to sit in a room full of drugs and touch nothing.

How can you judge what you don't understand?

Back

Literalmente esqueci que tinha criado esse blog, hoje que fui sentir falta de um lugar para escrever sobre alimentação e etc. Minha sorte, de já ter um lugar pronto.
Claro, já é final de mês e ainda não emagreci. Acho que ainda devo estar com 68 quilos. Esse mês foi muito louco e passou muito rápido. Aconteceram tantas coisas... Pensei que ia decretar Terceira Guerra Mundial aqui em casa, mas agora está tudo em ordem. Eu faço cursinho durante a tarde, e nos outros períodos tento estudar, e arrumo a casa. Minha alimentação está uma zona mas já comecei a consertar isso esta semana. Estou ainda planejando o que fazer, mas pretendo chegar aos 60 kgs em mais ou menos 15 dias. Vou começar a listar aqui algumas ideias que eu tive de como conseguir isso.

• Beber dois copos de chá todos os dias ao acordar. De preferência chá verde ou branco.
• Tomar dois comprimidos de quitosana, meia hora antes das refeições ou de comer qualquer outra coisa durante o dia.
• Beber dois litros de água por dia.
• Tomar E.C.A e Sibutramina, alternando dias.
• Fazer três NF por semana.
• Nos outros quatro dias, fazer LF de NO MÁXIMO 800 kcal. Tentar manter 500 kcal diárias.
• Evitar o máximo possível, frituras, massas, açucares, refrigerantes, doces.

Por que 15 dias? Encomendei umas blusas que queria há tempos, e pedi tamanho M. Devo usar G, mas fiz isso propositalmente só para eu me forçar a emagrecer. Levam 3 dias pra confirmar pedido, e mais 12 para chegar. E eu fiz isso ontem. Já comprei uma calça porque estava sem, mas depois que eu começar a emagrecer mesmo eu compro roupas. Porque meu guarda-roupa está pobre e não é frescura. Uso as mesmas roupas faz anos, e elas estão velhas, gastadas, sendo que algumas até já rasgaram de tanto usar. u.u Ok, não sou miserável assim... Mas é que nunca fui de comprar roupas justamente por sempre estar infeliz com meu corpo. E agora que estou começando a organizar minha vida, depois de um ano turbulento, quero arrumar TUDO. Desde alimentação, moradia, estudos, família, amizades (cof cof), roupas... Estou cansada da mesma velha vida de sempre, esse ano quero fazer tudo o que sempre quis. E para isso inclui primeiramente emagrecer.

Por hoje é só. Amanhã eu volto para não esquecer que tenho um blog, falar da minha vida ou algum outros planos.

Keep Strong.

Quinta, 8

Comecei o dia com um cigarro, duas xícaras de café e três torradas com manteiga e mel. Preciso de energia hoje! Vou tentar me alimentar melhor mas sem exagerar muito. Segunda que vem me peso!

Truths

Com o passar do tempo, aprendi algumas coisas na vida como era de se esperar. Uma delas é que não adianta tentar amar outra pessoa se você não se amar primeiro. Outra coisa é que não adianta fugir de sua verdade, de você mesmo. O primeiro passo para mudar é se aceitar e admitir isto. Então pela primeira vez irei contar a minha verdade e onde eu quero chegar.

Penny Lane, 18 anos, SP, transtornos alimentares, pré-vestibulanda. Estou pesando 68 quilos, meu IMC é de 29,4. Esse é meu peso máximo, ou seja, nunca estive tão gorda como agora. Meu peso minimo que consegui emagrecendo foi 54 quilos (IMC 23,4). Tenho transtornos alimentares desde os meus 12 anos. Meu último ano não foi fácil, o que não justifica, mas resumindo... não me preocupei tanto com meu peso como normalmente. O que me fez engordar muito! :/

Agora quero voltar ao meu peso inicial e chegar o mais rápido possível em minha primeira meta, que é 45 quilos - IMC 19,5. Me pesarei toda segunda-feira, e sempre que possível entrarei aqui para contar meu progresso e alimentação. Motivos para isso é o que mais tenho, o que não irei falar agora, talvez em outro post. Faz muito tempo que não compartilho minha vida de T.A's via internet, então perdi a maioria das amizades que possuem a mesma doença que a minha. Então, estou aberta para novas experiencias, amizades e etc.

Minha primeira meta é alcançar 60 quilos até o final do mês!

Para não perder o costume,

Keep Strong!

Disorder

Eu estou triste, muito triste. Um desanimo surge dentro de mim, aquela vontade de chorar, a sensação de estar perdida, sem saber o que fazer e o medo de não ser, de não conseguir. E tudo isso sem ter um motivo certo, talvez por ser várias coisas estarem estranhas em sua vida. Muita pressão, expectativa e mudanças. A única coisa que me consola é escrever sobre o que estou sentindo. Parece que nada muda, os sonhos sempre os mesmos, as tristezas as mesmas e eu continuo sendo quem não sou.

            Quero poder acordar numa manhã de sol feliz, tomar um chá gostoso e fazer as coisas que quero sem medo. Queria poder acordar com todas minhas metas alcançadas. Queria ao menos uma vez me sentir em ordem. Queria ter mais tempo, mas que esses momentos passassem logo. Queria não ter grandes motivos para estar triste. Queria ter certeza que a tristeza é somente algo que tenho, e não algo que sou.