Foi engraçado reler o último texto que escrevi aqui, pois tinha esquecido dele e das coisas que queria, do que sentia. Engraçado porque eu realmente voltei a assistir filmes, seriados, continuei lendo, e estou trocando meus móveis. Minha casa está uma bagunça, mas quando estiver tudo pronto vai estar lindo. Preciso vender uma cama de solteiro, um guarda-roupa com penteadeira, e comprar uma penteadeira e uma estante pros meus livros. Mas tive que começar a mudar tudo porque minha mãe está grávida, e meu quarto do ape vai ser da minha irmãzinha. Então meus móveis de lá vieram pra cá, minha cama box e meu guarda-roupa novo <3 E como eu tenho dois quartos aqui dá para escolher com o que ficar ou não. Eu tinha um guarda-roupa de casal aqui, que foi embora hoje, dei pra minha tia. Vou sentir falta dele, mas não usava ele como guarda-roupa, e sim como estante. Ele só tinha livros, e agora meus livros estão tudo em caixas aqui no chão. Só falta eu voltar a escrever mais aqui, voltar a desenhar e tirar fotos. Andei tirando algumas mas não muitas.

Novidades? Acho que estou em depressão de novo, uma crise depressiva forte na verdade. Eu me cortei de novo antes de ontem (não me cortava desde o ano passado). Fico só na cama, não saio de casa, não sei o que fazer com esse resto de ano, ano que vem e com minha vida. Estou completamente desanimada. Eu ando tendo crises de raiva, explosões. E não consigo me acalmar, então apelo para remédios que dão sono. Estou tentando o máximo possível não trocar o dia pela noite, mas é difícil quando você passa o dia na cama querendo morrer. Não saio de casa, estou deixando minha mãe preocupada e o mais importante de tudo: estou completamente sozinha. Estou presa numa solidão horrível, e só de pensar nessa palavra, solidão, me dá vontade de chorar. Vivo ansiosa, o esmalte não para um dia nas minhas unhas. Pinto as unhas todos os dias de madrugada, parte pelo tédio também. Ansiedade também está implicando o fato de ter voltado a fumar e comido igual porca. Tudo isso só me faz odiar mais ainda. Não vejo luz no final do túnel, um novo amanhecer, uma esperança, um arco-íris depois da chuva, nenhum desses clichés em minha vida. Até pinto as unhas de verde para ver se me arrumo um pouco de esperança e perspectiva mas... nada.

Apenas sendo eu, como sempre fui. Fadadas aos mesmos erros desde os doze anos de idade, e já estou com 20. Isso nunca irá mudar?

Meta? Decidir o que quero fazer esse ano e chegar aos 65 quilos até final do mês.