Things to do

Depois de publicar a último texto tive a ideia de tentar me arrumar, arrumar a bagunça que fiz fora e dentro de mim durante esses dias, que acumulou e explodiu essa noite. Arrumar meu quarto, caderno, livros, lavar roupa, me cuidar, encobrir os erros, fazer comida (não que eu vá comer), e encontrar meu ponto de conforto novamente. Então, como uma autentica Penny faria, fiz umas metas para cumprir em um período de três dias em que sumirei da internet. Sim, pressão funciona comigo.

• Chegar nos 65 quilos
• Arrumar quarto
• Arrumar guarda-roupa
• Voltar a estudar
• Usar o aparelho
• Tomar meus remédios
• Usar ácido noturno.

Pode parecer confuso, mas ok. hahaha

Estou tomando meus remédios corretamente, mas só pra reforçar.

Não estou usando meu aparelho móvel, e meus dentes podem voltar a ficar feios. Então EU TENHO que lembrar de usar o aparelho se não vou me matar.

Só meu quarto está bagunçado, não o guarda-roupa. Mas coloquei mesmo assim na lista pra ter o que arrumar e me sentir melhor. hahaha >.<

Passar o ácido não é uma coisa que eu uso diariamente, só as vezes. Mas como minha pele está voltando a ficar feinha, coloquei na lista também.

Dia 04/08 eu volto aqui. ;*

Por dois dias, devo admitir, que realmente me senti feliz. Ri muito, respirava com alivio, meu semblante mudou, e tinha animo dentro de mim. Dois dias legais, e eu sendo feliz sem ter motivos especiais. Até agora a noite. Simplesmente bateu uma agonia e tristeza tão imensa dentro de mim que sinto vontade de morrer. Não que eu esteja com vontade de me matar, mas algo aqui dentro de mim apareceu novamente e pensei "ah não, de novo. eu nunca vou mudar?'. O sentimento de desordem voltou, o desespero voltou, a ansiedade voltou, os vícios voltaram, será que a depressão também? Sinto meu corpo adormecido. Fiz coisas que certamente me entregariam e que não fazia há um tempo. Quando fiz, simplesmente me pareceu normal mas agora fico pensando se foi o meu inconsciente me entregando em busca de socorro.

So tired.

Estou cansada de voltar aqui e me deparar com toda essas palavras. Então devo estar cansada de mim. As coisas andam bem; estou indo no cursinho ainda e está bem legal, apareceu uma proposta como emprego de fotógrafa para mim, e estou me dividindo entre apartamento e casa para pode ficar com meu vô e minha mãe ao mesmo tempo. Mas quando eu penso em como estou para poder falar aqui, simplesmente não me sinto bem. Não estou bem comigo mesma. Ontem só almocei novamente, e comi um pouco de beterraba quando cheguei do cursinho porque minha mãe estava preocupada em me alimentar. Tomei Sibus, e tive uma crise de choro depois do cursinho por pensar em como o mundo é tão injusto e como o Brasil manipula tanto as pessoas só por pura ganância. Não sei como vai ser hoje, talvez só almoce novamente. Mas eu me sinto sozinha agora, muito sozinha e não consigo pensar nisso como uma coisa boa. Só eu, minhas músicas e as palavras que saem de mim. E isso me faz pensar muito em emagrecer, em transtornos alimentares e como me autodestruo sempre. :/ Só quero poder estar de bem comigo mesma, só quero poder encarar uma tela branca, ou um papel em branco e me sentir feliz por não ter problemas a contar.

"Que a gente tenha: delicadeza nos gestos, conversa que cura, cotidiano enfeitado, firmeza nos passos e sonhos que salvam." 

Me sinto mais animada de fato, desde o último post. Mas parece mais uma ausência totalmente de sentimentos, então estou bem, por enquanto. Só aquela necessidade inexplicável de sumir que continua. Acho que vou investir nessa ideia, nem que seja só em partes. Não tenho muito mais o que falar, só queria passar por aqui para não ficar muito tempo sem postar.