Estou cansada de todas as calorias que entram no meu corpo, estou cansada de ter que me controlar para nada sair de modo não natural, estou cansada das gorduras, das curvas a mais, das roupas apertadas, da imagem do espelho que reflete todos os dias. Quero controle, verdadeiro controle. Absoluta certeza de que estou no comando agora, e que muito em breve serei como era antes. Quero provar a mim mesma, que consigo ser melhor do que isso, melhor do que os outros que me assombram. Isso não é o resumo de minha vida, vou mudar meus caminhos. Meu eu, está cansado de gritar todos os segundos para eu acordar e buscar por ele. Eu tenho que lutar, não posso deixar a tristeza me afetar tão fundo assim. Ela de alguma maneira tem de me ajudar a lutar. A vida são feitas de escolhas, e se você não escolhe, a vida escolhe por você. Você passa a não viver, apenas a sobreviver. Sobrevive todos os dias a este sistema idiota de sociedade, sobrevive as decisões que tomam por você, sobrevive a você mesma e seu comodismo barato. Quero mudar, nem que isso custe minha vida, minhas relações, nem que isso signifique sangue, tristezas ou dores. Quero me ser. Finalmente ser livre, ser quem eu sou.

Je ne suis pas.

                Está doendo, e muito. A cada dia que passa e afundo minhas memórias em esquecimento, parece que esqueço que luto a cada dia para tentar me encontrar. Parece que foi ontem, mas faz anos, em que passava dias sem comer sem nenhum problema. Onde minhas amigas me acompanhavam nessa jornada. Eu não imaginava que isso um dia iria acabar, e se tornar somente palavras perdidas no tempo. Existe agora, um enorme vazio dentro de mim e não é de fome por estar sendo forte como antigamente. Um vazio que o tempo que passa rápido deixou, um vazio de lembranças e saudade. Um vazio de arrependimento por não ter aproveitado melhor aquela época, e agora estar sozinha ainda nesta luta. Não aguento mais esses planos, não aguento mais me olhar no espelho e ver apenas gorduras. Não aguento mais ser quem eu não sou. Parece que nasci no corpo errado, trocaram as almas na hora da criação. Nunca me senti bem nesta pele, não me lembro da última vez que eu fiquei feliz por ser eu. Não acredito que ainda estou nessa vida, nesse corpo que nunca muda. Se meu eu de uns anos atrás visse seu atual futuro, certamente se mataria de angústia e decepção.

Eu quero ser feliz, eu quero poder me olhar no espelho e ver apenas ossos. Eu quero poder vestir as roupas do meu estilo sem medo e vergonha quando sair na rua. Quero poder conversar livremente, perder a timidez que criei quando fui me criando. Quero poder ter amigos para sair, me divertir sem preocupações. Ser eu sem medo e arrependimentos. Apenas quero, me quero e não há nada demais nisto. Porque eu não consigo então? Porque parece que estou estagnada no mesmo ponto em que comecei, será o ponto final de minha vida?

Mil estações se passaram todas iguais, e todas as mesmas. Dias que se evaporaram, pessoas que vieram e já se foram e eu ainda estou aqui, lamentando pelas mesmas coisas. Cansada de apenas tentar, cansada dessas palavras que não me completam nem me satisfazem mais. Tantas coisas que já se foram, mas parece que ao mesmo tempo não vivi nada, nem ao menos uma gota do que eu queria. 18 anos de vida, e se tiver ao menos o total de 1 ano inteiro vivido, já será demais. Poha, são 18 anos e ainda aqui, a mesma, do mesmo modo. Inacreditável, só isso. Cada dia eu me supero na arte de me desiludir, de me perder ao invés de me encontrar. Sair desse labirinto que criei, dos sonhos que cresceram para cima por não terem sido realizados. Agora nem ao menos espiar o que o caminho ao lado possui eu consigo. Mais um pouco e não conseguirei enxergar o céu. Às vezes, a porta está ao lado é só virar o caminho certo. Às vezes.  Quebrar o ciclo, destruir as correntes. Preciso mergulhar de vez neste mundo para ver se consigo um pouco de ar para respirar. Estou sufocando cada segundo mais, morrendo aos poucos por não saber lutar por não saber correr. 

O maior obstáculo para eu ir adiante: eu mesma. Tenho sido a maior dificuldade no meu caminho. É com enorme esforço que consigo me sobrepor a mim mesma. (C. Lispector)

I do not want to be another accident.

Estou cansada de só tentar mudar e nunca mudar. Tentar aos poucos, cada dia mais, cair, levantar, mil vezes. E permanecer a mesma. Aqui dentro de mim, existe algo que me diz que é possível, que sou diferente disto que o espelho reflete a cada dia. Eu sou melhor do que isso. Não posso continuar nesse infinito processo de decadência, olho fotos, leio textos antigos e penso que a cada ano que passo eu fico mais podre e em como eu era mais bonita, magra e inteligente antes. Estagnada nesse tempo, só vou piorando a cada dia mais. Apesar das inúmeras tentativas, eu realmente não ando melhorando ou me esforçando o suficiente. E quero, e vou mudar. Essa vida ficará para traz. Não vou piorar, vou ser como era antes e até melhor. I need it. Preciso ser radical, fazer uma mudança drástica pois já estou cansada de tentar ir mudando aos poucos. Estou cansada de ser a mesma aos poucos.

Vou começar a fazer Ana Boot Camp Diet, mais conhecida como ABC diet. Já tentei uma vez há muuito tempo, mas acho que só fiz cinco dias e não me lembro se emagreci. As chances dela ser mais uma dieta inacabada em minha vida são inúmeras, ainda mais por ser longa, 50 dias. Porém, acho que é disso que eu preciso, de algo definitivo e duradouro. Li em vários lugares e vi pessoas que emagreceram até 30 quilos com ela! Eu com menos 30 quilos, ficaria com 38 quilos que é quase o IMC 15 que sempre sonhei. Se eu realmente me esforçar e conseguir fazer ela inteira seria a coisa mais perfeita na minha vida toda. Mas se eu ao menos emagrecesse metade do que já promete, já estaria feliz também. 53 quilos, 8 quilos para minha primeira meta: 45 quilos. Ou seja, ela funcionando inteiramente ou só metade do que ela promete ficaria feliz de qualquer maneira. Tirando o fato de que depois dos 50 dias será novembro, e estará começando a época de vestibulares. Eu com certeza faria mais feliz, tranquila, segura e confiante se eu estivesse magra. Seria uma preocupação a menos, e ficaria muito mais confortável... ainda mais nesse calor infernal ¬¬

Minha vida anda um inferno, todas as coisas que poderiam dar errado estão dando esse ano. Ou tudo ao mesmo tempo, só sei que acabei explodindo semana passada e estou destruída. Não quero ficar em ruínas, até o tempo ir me construindo novamente. Eu quero me reconstruir, eu preciso. Vou me agarrar aos meus sonhos para conseguir me erguer novamente, para enfrentar os dias ruins que estão para vir. Não importar o que der de errado daqui para frente, afinal, vou estar emagrecendo, não é mesmo? E então, as pessoas que me julgaram tanto até agora verão que eu realmente mudei que não é apenas só impressão. Eu que estou no controle de minha vida, eu não quero ser mais um acidente.