Sweet Darkness

O céu estava azul no quintal de casa, com um sol que não esquenta e um vento que não esfria. Um clima perfeito para algumas pessoas. Gosto de definir dias assim, como dias mornos, nem quente e nem frio. Mas não é o morno que agrada meu paladar. Seria um bom dia para viver, para ser eu mesma se eu soubesse fazer ambas as coisas, mas estava tão perdida quanto deveria estar. Perdida nos meus pensamentos, no meu passado, no presente sem sentido e em um futuro tão incerto. A verdade é que me perdi dentro de mim mesma, não sei achar o que caminho de volta, e nem encontro um novo rumo. Aquele grande vazio em mim voltou a me questionar se ainda sei quem sou. Se eu mudei tanto assim de uns anos para cá, e porque parece que o passado sempre se repete comigo, como em um ciclo. A dúvida vai corroendo minhas paredes e meu chão, grito a mim mesma que não posso saber quem eu sou agora, mas tenho certeza que continuo sendo a mesma. De resposta aos meus gritos só escuto ecos distantes. Tão contraditória como sempre, minha vida é baseada em fatos reais de um paradoxo. Não sei até onde vai a realidade, até onde é um sonho. Os muros caíram e não há mais divisão. Perdi minha habitação e agora só me resta o escuro.

Ah, o escuro. Quando me deparo no primeiro instante com ele, o medo é presente. A escuridão me causa terror, insegurança e medo. Mas isso é só no primeiro instante. Segundo depois, dou um sorriso maléfico a ele, e respondo "bem vindo de volta, meu doce amigo". Na escuridão não vejo formas, não há cores borradas e sons irritantes. No escuro tudo é calmaria, posso ser eu mesma, pensar sem fronteiras. Um lar, de certa forma, que me abriga do abrigo que me foi tirado, me traz conforto e consolação. De alguma maneira, a escuridão me dá forças para seguir em frente, de que nada do que acontece lá fora, realmente não tem sentido e razão. Não me importa se o céu está azul ou se é um bom dia para se viver, eu me sinto bem quando o céu está escuro, quando há somente um doce lua sorridente no céu, e astros distantes ao fundo. Quando há chuva batendo na janela, quando minha pele branca fica fria. Tudo se aproxima da morte, e nesses instantes eu começo a entender a vida. Não me importa mais o clima ou o mundo lá fora, quando me acomodo no vazio que cavei dentro de mim, quando a escuridão segura minha mão e sorrindo me fala "move on".

-

Eu voltei.
Talvez um pouco mais forte e destruída, mas estou aqui.
Ainda estou aqui.

“Escrever é esquecer. A literatura é a maneira mais agradável de ignorar a vida. A música embala, as artes visuais animam, as artes vivas (como a dança e a arte de representar) entretêm. A primeira, porém, afasta-se da vida por fazer dela um sono; as segundas, contudo, não se afastam da vida - umas porque usam de fórmulas visíveis e portanto vitais, outras porque vivem da mesma vida humana. Não é o caso da literatura. Essa simula a vida. Um romance é uma história do que nunca foi e um drama é um romance dado sem narrativa. Um poema é a expressão de ideias ou de sentimentos em linguagem que ninguém emprega, pois que ninguém fala em verso.”

— Fernando Pessoa.

"Move on, you got to move on"

Rellou :3 Estou deixando de ser sedentária e nem acredito! haha Como eu caminho todo dia a noite sozinha, minha única companhia é a música. Então, vou começar deixar aqui no blog, os álbuns que escuto enquanto caminho como sugestão. Espero que gostem. Geralmente dá pra escutar dois álbuns por caminhada, e vou postar o de ontem e hoje.

Primeiro dia de caminhada foi escutando Wolfgang Amadeus Phoenix da banda Phoenix. É uma banda indie, bem animadinha. Tem uma pegada leve e dançante. Perfeita para caminhada. Tem duas músicas do coração nesse álbum: Lisztomania e Lasso.

Depois que acabou o album do Phoenix, fui pra Kasabian! Kasabian é aquela banda que te faz querer pular do chão enquanto escuta suas músicas, ou partir pra uma balada. Nem vou ficar mais gastando palavras pra tentar explicar, é melhor vocês escutarem Fire pra sentir o que estou falando. O álbum é o West Ryder Pauper Lunatic Asylum. Super recomendado.

E chegamos ao segundo dia, hoje! Comecei a caminhada com Arctic Monkeys, com o álbum Suck It and See. Difícil definir qual é a melhor música, porque tem várias ótimas... She's Thunderstorms, The Hellcat Spangled Shalalala, Reckless Serenade, Piledriver Waltz... ♥ ai ai. Confira.

E para não falarem que só escuto indie rock e alternativo, aqui vai a última banda de hoje: Avenged Sevenfold. hahaha Hoje estava ou 8 ou 80 né. Não escutei só um álbum deles, fiquei com uma playlist que montei das músicas que mais gosto de ouvir dos álbuns Avenged Sevenfold e Nightmare. As músicas que mais gosto deles são So Far Away, A Little Piece of Heaven, Dear God, Gunslinger, Buried Alive, Victim, Tonight The World Dies... :)

Ok, chega por hoje né? Pretendo ir atualizando todos os dias assim não acumula bandas, músicas, álbuns, e fica aquele post enorme. Espero que se animem como eu quando forem fazer exercícios físicos :D haha

Keep strong!

(I'm on fire...)

Move on, you got to move on

You got to hit 'em to the hip

And get your shake on

- Fire, Kasabian.

Dieta nova

Rellou. Comecei a fazer hoje uma dieta que se chama Dieta Decrescente. Dura dez dias, e a cada dia as calorias vão diminuindo a duração de exercícios aumentando. Deve ser difícil, principalmente no final, mas deve dar resultados rápidos. Então, força :D

Primeiro dia:  LF máximo de 800 calorias + 1hora de exercício
Segundo dia: LF máximo de 700 calorias +1h e 10min de exercício
Terceiro dia: LF máximo de 600 calorias + 1h e 15min de exercício
Quarto dia: LF máximo de 500 calorias + 1h e 20 min de exercício
Quinto dia: LF Máximo de 400 calorias + 1h e 25 min de exercício
Sexto dia: LF máximo de 300 calorias + 1h e 30 min de exercício
Sétimo dia: LF máximo de 200 calorias + 1h e 35min de exercício
Oitavo dia: LF máximo de 100 calorias +1h e 40min de exercício
Nono dia: NF + 1h e 45min de exercício
Décimo dia: NF + 1h e 50min de exercício

This too shall pass.

Havia um rei que tinha tudo na vida, mas sentia-se confuso. Resolveu consultar os sábios do reino e disse-lhes: “Não sei por que sinto-me estranho e preciso ter paz de espírito. Preciso de algo que me faça alegre quando estiver triste e que me faça triste quando estiver alegre.” Os sábios resolveram dar um anel ao rei, desde que o rei seguisse certas condições.  Debaixo do anel existe uma mensagem, mas o rei só deverá abrir o anel quando ele estiver num momento intolerável, quando tudo estiver perdido, nada mais se puder fazer, então o rei deve abrir o anel. O rei seguiu o conselho. Um dia o país entrou em guerra e perdeu. O reino estava perdido, mas ainda podia recuperá-lo. Fugiu do reino parar se salvar. O inimigo o seguiu, mas o rei cavalgou até que perdeu os companheiros e o cavalo. Seguiu a pé, sozinho, e os inimigos atrás. Os pés sangravam, mas tinha que continuar a correr. O inimigo aproxima-se e o rei, quase desmaiado, chega à beira de um precipício. Não há saída, mas o rei pensa: ”Estou vivo, talvez o inimigo mude de direção, a condição não está preenchida”. Olha para o abismo e vê leões lá embaixo, não tem mais jeito. Os inimigos estão alcançando-o, então o rei abre o anel e lê a mensagem: 

“Isto também passará”

De súbito, o rei relaxa. Isto também passará. E naturalmente o inimigo mudou de direção. O rei volta e reconquista seu país. Há grande festa, o povo dança nas ruas e o rei está felicíssimo, chora de tanta alegria e de repente se lembra do anel, abre-o e lê a mensagem ”Isto também passará”. Novamente ele relaxa e assim obteve a sabedoria e a paz de espírito.

Dropping the plug.

Eu fico preocupada com minha vida, a toa. Então esse post vai ser mais um lembrete para mim mesma, para parar de me preocupar sem motivos.

Minha maior preocupação é ter 19 anos, e não saber o que fazer. Que logo terei malditos 20 anos! Que está tudo uma droga, e não fiz nada de interessante da vida ainda. Sim, eu tive minhas histórias e blá blá blá. Sai, um pouco, mas sai. Enchi a cara, muitas vezes até. Tive amigos importantes, namorados, ficante, colegas passageiros e atualmente sou invisível em meu atual cursinho, habilidade para poucos... Não tenho a vida emocionante que esperava ter. Aos 19 anos já esperava estar magra, pelo menos. Esperava estar na universidade também. O resto é resto. Se iria estar com amigos, namorado ou o diabos a quatro, isso era o de menos. Eu sempre dou um jeito de sobreviver com ou sem relações sociais, apesar disso estar me incomodando bastante atualmente. Então cheguei a conclusão, porque estou me preocupando com os 19 anos, ou que vou fazer 20? Tipo, isso não muda nada. Absolutamente em nada. Minha preocupação maior seria em passar no vestibular e só. Eu passando no vestibular, vou enfrentar os 20, 21 e etc, tranquilamente. Caso contrário, nem sei o que vai ser da minha vida ano que vem. Acho que agora que caiu a ficha, sou lerda, não me julguem. Então a palavra chave de agora em diante é: estudar. E por incrível que pareça, eu preciso colocar as dietas e emagrecer em segundo lugar. Primeiro estude, e se você estiver dando conta disso, então ai você vai pensar se está emagrecendo ou não, se está em dieta ou não. Passando no vestibular vou ter todo o tempo do mundo para fazer dietas também. E eu estou tendo a oportunidade de estudar, estou no melhor cursinho da cidade, com os melhores professores da cidade e de outras cidades, estados também. Meu material é ótimo, e tenho livros a parte em casa. Estou tendo todas as chances do mundo e por algum estúpido motivo não estava enxergando isso. Eu estou dando muito valor a não ter a vida social que esperava ter esse ano, sendo que esse ano nem devia me preocupar com essas coisas banais. Tipo, se tiver que acontecer alguma coisa socialmente, vai acontecer, ou não também. Mas não é o momento para eu me preocupar com isso. Aliás, cursinho deve ser uma coisa passageira, de um ano. Na universidade, que são quatro anos, que eu poderia estar preocupada em estar fazendo amizade ou não. Por enquanto, só é desnecessária essas preocupações. Perda de tempo. Tudo parece muito mais claro agora, não sei como não conclui essas coisas simples antes.

Metas para até julho:

- Deixar matérias em ordem.

- Ler os livros dos vestibulares (os que faltam, ou reler também).

- Voltar a pesar 57 quilos.

- Continuar a não roer as unhas.

- Começar a praticar exercícios físicos.

Em julho, nas férias:

- Revisar as matérias.

- Fazer resumos.

- Começar a fazer natação.

- Passar uma semana com minha amiga de Sampa aqui em casa. <3

- Sair, fotografar um monte e etc.

- Chegar aos 53 quilos, pelo menos.

Well, é isso. Como eu disse, esse texto só vai funcionar como um lembrete para mim. Por incrível que pareça, se eu não guardar esse raciocínio, amanhã mesmo já vou ter esquecido ao acordar. hahaha Escrever é como uma autoanálise para mim, uma verdadeira terapia. E sou grata a esse blog, porque é o único lugar que eu posso ser eu mesma, falar tudo sem medo. Sei que aqui ninguém vai me julgar, usar o que escrevo contra mim mesma e etc. Esse lugar, é muito importante para mim. ♥

Resumo das últimas semanas.

Tentarei resumir minhas últimas semanas: sick.

Fiquei doente, muito doente. Já estou tomando meu segundo antibiótico, tomei injeção, fiquei de cama por quase uma semana direto, não estou indo no cursinho, febre, tosse, dor de garganta, congestão nasal, íngua, manchas vermelhas pelo rosto, alergia. Medo de tuberculose, pneumonia, caxumba, linfoma e etc. Ou seja, minha vida andou um inferno. Tirando o medo de ter engordado, apesar de terem falado que emagreci. Mas agora já estou melhorando. Espero que nada de estranho apareça nesse final de semana, porque estou a fim de voltar pro cursinho segunda-feira. Sério, tudo o que mais quero é a minha vida normal de volta. Quero voltar a frequentar as aulas, quero estudar, quero poder controlar minha alimentação, começar a fazer exercícios físicos. Quero tudo de volta e mais umas coisas que pretendo mudar.

Depois de tudo o que andei passando, praticamente nasci de novo. E é tão boa aquela sensação que vem aqui de dentro de nós, falando que tudo vai mudar, tudo vai melhorar. Eu escuto músicas, vejo fotografias e desenhos pela internet, filmes, e tantos lugares novos para conhecer... Eu sinto que existe tantas possibilidades no mundo, tantas vidas diferentes para se viver. Então, porque tenho que ficar presa justo na vida que não me agrada?

Eu me odiei, odiei o que eu sou e como venho vivendo só de passar pela minha cabeça a possibilidade que eu estivesse com linfoma e pudesse morrer em breve. Isso me abalou, abalou minha mãe, minha família e minha vida. Eu venho vivendo de forma tão errada, não que estou fazendo coisas erradas (sim. estou, mas foda-se.), mas que só o fato de não viver do jeito que eu quero já é uma coisa errada, injusta e que nunca deveria acontecer. Eu não posso morrer se nem estou vivendo. Não é lógico? Porém, eu tive essa possibilidade  Ainda tenho a possibilidade de morrer agora ou amanhã e nem saber. Todos têm essa possibilidade. A morte é algo tão natural, faz parte da vida morrer. Porém, parece que é uma coisa que nunca vai acontecer com nós. Então, simplesmente vamos levando a vida como se fosse durar para sempre, nem se importando do modo. This is wrong. Eu não quero mais isso pra mim. Não quero morrer sem ter vivido. Eu vou mudar, eu já mudei. Espero que todos que estejam na mesma situação mudem também, sem precisar ficar doente, ou passar por algo sério, para notar isso e ter que mudar. Nossa vida é muito frágil e curta para ser desperdiçada.

.

Quero acreditar que ainda sou capaz,
Que ainda posso realizar meus sonhos e desejos
Que eu posso mudar a minha vida
E a mim mesma.

Quero poder desenvolver minhas habilidades.
Futuramente olhar para minhas mãos,
E não concluir que eu as desperdicei apenas.

Quero ter algo do que me orgulhar,
Algo meu, uma parte de mim.
Quero poder traduzir,
Tudo o que fica trancado aqui dentro de mim.

Quero despertar do vicio da monotonia.
Deixar a rotina de lado,
E que a preguiça seja o mal necessário
Somente do Domingo.
Domingar na cama, com uma xícara
De café ou chá.
Lendo um livro
Assistindo um filme.
Só.
Mas que os restos dos dias
Que completam uma semana,
E um mês.
Sejam dias produtivos e de luta.
Um passo mais perto para ser.
Ser o que sempre fui, ser o que sempre foi meu.

Dreams and Happiness.

Uma dica para ser mais feliz: click here.

Um tumblr com várias playlist para completa seu dia: click once more.

"O sonho é a pior das cocaínas, porque é a mais natural de todas. Assim se insinua nos hábitos com a facilidade que uma das outras não tem, se prova sem se querer, como um veneno dado. Não dói, não descora, não abate – mas a alma que dele usa fica incurável, porque não há maneira de se separar do seu veneno, que é ela mesma."
― Fernando Pessoa

Photograph

Para não esquecer...

(Esse texto escrevi para um diário de um fórum, e resolvi colocar aqui também. Preguiça de fazer outro só pro blog x.x)

Acordei muito bem hoje, além de estar emagrecendo, minha calça nova já está começando a ficar larga nas pernas e na bunda (acho que estou emagrecendo só a bunda, não é possível u.u), mas minha barriga já diminuiu um pouco. Além de minha pele estar começando a ficar limpinha, depois de três meses de anticoncepcional, ácido e cremes com antibiótico, se não começasse a limpar logo ficaria louca. D: Meu cabelo ainda está curto, mas já dá pra notar que cresceu bastante, e agora que está mais escuro, está com mais brilho, mais macio, sei lá, deve ser o shampoo, condicionador novos que estou usando também. Enfim, parecem que as coisas estão voltando aos seus lugares. Ainda não está tudo certo, e não está bom assim, mas me senti mais em paz em ver que não estou mais estagnada no mesmo ponto, e que estou mudando aos poucos. Hoje prendi minha franja para traz, tipo em uma ana-maria. E me lembrei tanto de quando tinha seis anos. Pensei que talvez eu esteja entrando em uma nova fase, voltando um pouco as minhas raízes, de quando era feliz. Quando tinha seis anos era magra, tinha um cabelão, minha avó ainda era viva, e meus pais ainda não tinham se separado. Não tomava ainda hormônios para regular meu crescimento, malditos hormônios que me fizeram engordar horrores. Mas como o médico disse hoje “você não toma mais hormônios, eles não estão mais em você. É só emagrecer que seu organismo vai regular sozinho seu hormônio”. Ah, tenho que falar da consulta. Definitivamente foi bom ter ido, não foi uma consulta, foi mais uma conversa que parecia ser entre amigos. Esse médico realmente é bonitão e especial. hahaha Ele me disse que sou muito magra, que ele não pode me operar se não vou emagrecer muito e ficar desnutrida. hahaha Que ele opera pessoas com 90 quilos na minha altura, para ficar com o peso que estou hoje. E elas ficam super felizes, que elas realmente mudam de vida. Que ainda sou muito jovem, que eu não posso passar fome se não vou voltar a engordar tudo novamente. Que tenho que praticar exercícios. Mas não fazer um regime, só mudar o estilo de vida. Mudar os costumes e tal. Comer mais verdes, não comer porcarias, mas como eu já não como muito mesmo... é mais os exercícios mesmo. Teve horas, que ele falava algumas coisas que parecia que ele sabe o que estou passando agora. Não só em relação ao peso, mas a vida, ao cursinho e etc. Acho que ele andou conversando com o filho dele. .__. Ele falou que depois que eu deixar minha vergonha de lado, eu vou começar a notar que as coisas são diferentes do que eu penso. Que as pessoas não me veem como eu acho, e eu iria mudar minha postura referente a isso. Que eu ia começar a fazer coisas que antes, que agora, eu não me imagino fazendo. Falou que não era para eu ficar triste por isso, que seria uma ignorância alguém querer me operar só pela resistência a insulina. Enfim, ele me fez pensar bastante. Mesmo discordando de algumas coisas, como que se eu pesasse 57 quilos já estaria bom haha, foi bom ter conversado com ele. Ele me deu uma animada. Agora só preciso arrumar tempo para os exercícios físicos, e não só os das apostilas ;-; Acho que vou começar com a caminhada e andar de bicicleta, depois a correr, e quem sabe quando eu tiver perdido mais quilos, eu volte a fazer natação igual eu fazia na minha infância. O médico falou pra eu voltar a fazer natação agora, mas eu respondi que não colocaria um maio com esse corpo nem a pau. hahaha Ele disse que não tenho um corpo feio. Só a minha mãe me falava isso, agora fico pensando se não estou com distorção de imagem já, ou algo do gênero. Porque pra mim, estou obesa. Talvez eu precise dar um tempo para mim, para minha vida. Estava pensando nisso ontem à noite, antes de dormir. Comecei a ver as fotos que tirei esses anos, a fotografia foi algo tão boa em minha vida, salvou meu ano passado. Se não fosse a fotografia, estaria ferrada agora. E agora, com todos esses problemas que estou voltando a enfrentar, seria bom eu ter mais tempo para eu fotografar. Eu penso só em estudar, e não acabo estudando direito, e nem fazendo coisas que eu gosto. Talvez eu dê um tempo da internet, fique alguns dias sem postar. Mas só pra eu conseguir colocar meus pensamentos em ordem, minha vida em ordem. Mas está tudo bem, eu vou conseguir dar conta de tudo. Já passei por coisas piores antes, parece que agora tudo está mais em paz.

Como hoje está sendo um bom dia, passei no supermercado e comprei um lanche natural que amo ;-; É muito bom, é gigante mas não tem quase nada de massa, e é cheio de salada, cenoura, enfim natureba. haha Mas como é super grande, acho que não vou conseguir comer mais nada hoje, e isso pra mim é bom >_< Comprei algumas frutas e salada também. Vou ver de onde tiro animo pra comer também, mas enfim...

Acho que escrevi bastante por hoje já, mas é que quero guardar o hoje pra sempre na memória pra não me esquecer das palavras, sensações e etc.
Keep Strong! <3

All the kids have always known that the emperor wears no clothes but to bow to down to them anyway is better than to be alone.

If I was scared, I would. And if I was bored, you know, I would. And if I was yours, but I'm not...
Now you're knocking at my door saying please come out with us tonight but I would rather be alone than pretend I feel alright.
If the businessmen drink my blood like the kids in art school said they would. Then I guess I'll just begin again. You say can we still be friends.
If I was scared, I would, and if I was pure, you know I would. And if I was yours, but I'm not.
Now I'm ready to start.
— Arcade Fire
(Tradução here.)

 

Causos de um sábado de manhã.

Busque Amor novas artes, novo engenho,
Para matar-me, e novas esquivanças;
Que não pode tirar-me as esperanças,
Que mal me tirará o que eu não tenho.

Olhai de que esperanças me mantenho!
Vede que perigosas seguranças!
Que não temo contrastes nem mudanças,
Andando em bravo mar, perdido o lenho.

Mas, conquanto não pode haver desgosto
Onde esperança falta, lá me esconde
Amor um mal, que mata e não se vê.

Que dias há que n'alma me tem posto
Um não sei quê, que nasce não sei onde,
Vem não sei como, e dói não sei porquê.
— Luís de Camões

Os dias andam estranhos em geral. Vejamos...

[Causo um] Hoje estava em frente à escola pra ir embora, e começou a chover muito. Veio um moço correndo todo ensopado da chuva e sentou ao meu lado. Começou a puxar conversa. Sim, minha primeira conversa do cursinho demorou mais de um mês para ocorrer, e ainda por cima, não foi com uma pessoa do cursinho. Além de cheiroso, já tem namorada que estuda no cursinho.
- Ah, tenho que ir. Tchau!
- Ok, tchau. Tudo de bom pra você...
- Pra você também.
- Obrigado.
Esqueci-me de perguntar o seu nome. Sim, já estava tão acostumada a normalidade de não conversar com ninguém, que quando isso acontece, eu estranho e vira novidade. Dias estranhos.

[Causo dois] Sabe quando falam que quando gostamos de alguém sentimos borboletas no estomago? Sim, hoje eu senti, mas acho que foi um furacão. Só com um olhar meu estomago deu um salto e começou a se revirar inteiro, fiquei com medo de vomitar.

[Causo três] Além do mais senti um clima, e umas conversas que talvez um amigo dele esteja gostando de mim. Shit, o amigo. Não pode ser ele?
- Fulano! Vem cá, vamos conversar. Quando você gosta de uma menina, você tem que chegar nela e falar.
*Eu percebendo e saindo da sala de fininho.*
- Fulano, fulano (outra pessoa chamando ele). Olha pra traz!
*Era a Penny dando linha pela segunda vez no dia.*

[Causo quatro] Estava no meio de transporte público, quando um carinha do cursinho que senta perto de mim entrou também. Ele deve morar por aqui perto. Quando me levantei para esperar o ônibus parar no ponto, ele se levantou também, olhei para ele, ele também me olhou, então tentei esconder um sorriso enquanto abaixava a cabeça. Depois tentei andar rápido pra chegar primeiro no cursinho [coisa de criança; nem tenho vergonha]. Fui pra minha cadeira, deixei minha bolsa e ia fugir para o banheiro. Só que ele já estava subindo o corredor entre as fileiras de carteiras, e oi, o corredor é muito estreito. Esbarramo-nos, e dei passagem. Fiquei com mais vergonha ainda, e acho que ele percebeu. Penny dando a linha pela primeira vez no dia. Não sei por que evito tanto as pessoas. E apesar de desconfiar que ele tenha um feeling por mim (isso faz uns dias), e ter ficado toda envergonhada com esses pequenos fatos de hoje... Nada se compara quando meu olhar se encontra no do outro. Quando meu coração bate mais forte, fisicamente, e parece que tem um furacão em minha barriga. Me sinto em um obra de Shakespeare, ao falar que muito provavelmente nunca falarei com a pessoa que eu gosto, e sempre ficarei fugindo de todas as outras.

Outono chegou. E a TPM também.

Deveria estar indo para o cursinho agora, porém não para de chover nunca e estou desanimada para encarar o dia com chuva e frio hoje. 

Ontem foi um dia engraçado, daquele que só se vê graça depois que passa. Mas não foi de todo o mal. Aulas de manhã, e eu largada na cama a tarde sem querer viver. De noite tive a palestra sobre cirurgia bariátrica. Já cheguei chorando (TPM), porque minha mãe tinha feito uma brincadeira de mau gosto falando que ia crescer só para os lados agora. ¬¬ Falar isso pra mim, até relevaria. Porém ela falou pra atendente da porta. E depois de muitas informações uteis, e um médico bonitão falando sobre o assunto... Tal médico responde a pergunta falando que não operaria pessoas com meu IMC, porque não sou gorda doente, só gorda. Tipo, oi? Então, é mais fácil ser anoréxica e bulimica mesmo no meu caso. Ai já deu a segunda vontade de chorar mas segurei. No final da palestra, o filho dele (um gatinho :G) que também deve ser médico, ouviu o meu caso e falou que é um caso especial, específico e tal. Que o pai dele não deve ter ouvido direito a questão... Ai lógico que eu comecei a chorar. hahahaha Ainda mais porque minha mãe começou a falar sobre minha questão psicológica e tal. Então, talvez ainda haja uma esperança para mim. Mas acho que vou ter que engordar, porque justo esses dias que ando desanimada para tudo, até para comer e estou emagrecendo u.u Ontem mesmo, acordei e não veio vontade de nem beber nada. Leite, café, chá, nada. Estou me estranhando. Mas pensando que poderia morrer de fome durante as aulas, tomei Sibus e levei barrinha de cereal e tal. Mas foi assim que a fome sumiu de vez mesmo, e fui comer só comecinho da noite antes de ir pra palestra. Comolidar, Penny.

Só espero que essa TPM passe logo, para eu aproveitar minha época preferida do ano.

Mudança.

Estou um pouco melhor, mas talvez seja só hoje. Queria ter mais tempo pra entrar aqui no blog, fórum, orkut, achar anas e mias no facebook só que não D: Shit u_u Mas hoje aconteceu uma coisa muito estranha com meu organismo, fiquei na escola a manhã toda e geralmente chego morrendo de fome na hora do almoço, só que hoje não estava com a mínima vontade de comer. Sem tomar remédio, sem ficar me forçando a não comer por querer emagrecer... Simplesmente a vontade sumiu. Fiz arroz pro meu vô, podia ter feito alguma mistura pra comer também mas não rolou. Talvez esteja perdendo a fome por causa de tristeza, porque não é a primeira vez que não almoço, mas nas outras vezes ainda estava com um pouco de fome mas não tinha vontade de comer. Mas hoje nem a fome deu as caras. Espero que seja assim sempre, e que não apareça nunca mais <33 Hoje me deu aquela vontade de "não vejo a hora de estar magra", podia ser pra já. Mas nada vem sem sacrifícios  Amanhã tem palestra com o médico que faz cirurgia do estomago, vamos ver como é. Talvez fique com as dietas mesmo. Queria tanto estar magrinha para comprar roupas novas, usar as roupas que eu quero e não só as que ficam bem no meu corpo, mudar meu estilo, fazer piercings, tatuagens, deixar meu cabelo longo de novo :/ Queria tanto, tanto queria... Acho que estou precisando de muitas mudanças.

Again

Voltei pra casa mais cedo hoje, porque não estava me sentindo bem lá no cursinho. Já estava misturando mal-estar físico com mental, e não aguentava mais ficar lá daquele jeito. Fiquei com ânsia, dor no estomago, infelicidade, desanimo, vontade de chorar e tudo. Um vazio enorme. Sou completamente invisível por lá. Comecei a sentar no fundo, ainda não conversei com ninguém e essa minha sociopatia está me matando. Geralmente não ligo, mas não tenho amigos dentro e fora do cursinho, então aí já complica mais. Tenho conversando com uma amiga minha do ens. médio, ela conseguiu transferência pra minha cidade de novo, quem sabe podemos voltar a nos ver e tal. Mas é muito difícil com toda essa correria. Toda essa solidão está me fazendo mal, estou me sentindo mais gorda e feia do que nunca. Não moro mais com minha mãe, meu pai nem entrou em contato comigo no meu aniversário e a última vez que eu o vi já faz uns belos meses. Não estou tendo tempo pra estudar todas as matérias dadas, porque além de aulas de manhã e a tarde, tenho que cuidar da casa, roupa, deixar almoço pronto e etc. Está acumulando tudo, não estou cuidando de mim e está tudo um caos. Até agora consegui disfarçar bem, apesar de as vezes chorar do nada em frente da minha mãe. Mas hoje, todo esse vazio está explodindo dentro de mim. E tudo o que eu quero, é passar o dia na cama, dormindo, estudando e não comer nada. Estava até pensando em fazer cirúrgia pra redução do estomago, mas isso é história pra outro post.

Então, até a próxima.

:)

Hoy :D Estou com 19 anos agora. Estou me acostumando melhor a essa ideia hoje, mas ontem que foi meu aniversário, fiquei tão deprimida. Sei lá, parece que não tenho 19 anos, não acredito. Parece que tenho 15 anos ainda. Engraçado que quando era mais nova sempre parecia mais velha, e agora é simplesmente o inverso. Alguém me explica?

Meus dias andam super corridos, e estou odiando essa falta de tempo e falta de organização minha. Ando comendo pouco, mas não estou contando calorias, seguindo dietas e nem nada. E sei que nunca vou emagrecer assim, porque só comer pouco para mim não muda nada, porque meu organismo já se acostumou a essa pequena quantidade de calorias. E apesar da correria, não anda dando tempo de estudar tudo o que tenho pra estudar, é horrível. Preciso definitivamente fazer logo um horário para mim e ver se entro no eixo.

Hoje pesquisando mais sobre dietas, emagrecer e etc... Encontrei sites e dicas bem interessantes.

Tipo essa, que fala que dá pra emagrecer 8 quilos só tomando água e limão: http://mdemulher.abril.com.br/dieta/reportagem/dietas-liquidas/perca-8-kg-agua-gelada-limao-512684.shtml Achei super válido e vou levar uma garrafinha de água gelada com limão amanhã pro cursinho já.

E todos sabem das maravilhas do chá verde, mas dá uma olhada aqui também http://mdemulher.abril.com.br/dieta/reportagem/dietas-liquidas/cha-verde-faz-barriga-sumir-rapido-ana-maria-495737.shtml Fala de uma pesquisa de pessoas que emagreceram cerca de 2,5 kgs por semana (!) tomando seis xícaras de chá verde por dia.  Só sei que depois disso, chá verde irá virar minha segunda água haha.

Ok, pessoas. Dieta da USP. Muito famosa e conhecida por nós, e bem louca. Porém, fiz o começo dela ano passado e funciona mesmo. E depois desse link http://mdemulher.abril.com.br/dieta/reportagem/dietas/dieta-usp-faz-perder-15-kg-15-dias-539833.shtml fiquei morrendo de vontade de recomeçar ela! O que vocês acham? Meu único medo é de não aguentar por causa da rotina corrida e tal. Mas não custa tentar né? São só 15 dias, e não 50 dias como a ABC.

E aqui fala que caminhar 40 minutos por dia perde cerca de 2 quilos por semana aliada a uma alimentação equilibrada. http://mdemulher.abril.com.br/dieta/reportagem/atividade-fisica/emagreca-2-quilos-semana-caminhando-40-minutos-dia-731774.shtml Mais um incentivo para deixar logo a preguiça e começar a se organizar melhor.

Para finalizar, algumas dicas que ajudam a emagrecer http://mdemulher.abril.com.br/dieta/reportagem/casos-de-sucesso/preciso-fazer-verdade-emagrecer-698528.shtml :)

Não quero começar toda aquela história de sempre que estou deixando minha vida passar, que preciso emagrecer e não sou quem eu quero ser por isso não ando vivendo. Minha vida não anda nos melhores momentos, mas só eu que posso mudar isso. Então, chega. Chega de chorar, escrever textos longos sobre minhas infelicidades e tal. Estarei magra, linda e feliz até o final do ano. Podem apostar. <3

Sem computador e volta às aulas.

Sei que prometi voltar aqui mais vezes no último post, mas meu computador está quebrado desde dia 04 de Fevereiro... Não fiz dieta e nada neste meio tempo. Arrumei as coisas que tinha para arrumar aqui em casa, menos as coisas que tinha que fazer no computador. As aulas começaram, e meus dias andam mais corridos do que nunca! Tem muita matéria, coisas para estudar e não estou conseguindo deixar tudo em ordem. Queria um feriado para ajudar, ou dias com 48 horas. Haha As voltas às aulas foram normais, mas como sempre, me sinto estranha em meio a várias pessoas que não conheço, converso e etc. Tem até algumas que conheço, mas não tenho contato. Só de vista, alguma de anos atrás e outras que até sofri bullying quando era criança, então, sim está uma situação meio tensa. Mas nada que fingir que não me lembro de nada, fingir que a pessoa não existe e prestar atenção na aula, não resolva.

Outra novidade: pintei meu cabelo inteiro de preto (na verdade, castanho escuro, mas parece preto). Ela era lindo verde, mas desbotava muito rápido, e ai ficava um verde amarelento que odeio. Era pintar toda semana, tirando que a raiz já estava crescendo. E como estou sem tempo e cabeça pra ficar pensando em cabelo, pintei tudo de escuro mesmo. E ficou muito lindo, porque sou branquinha, olho verde e tal. Então, minha mãe falou “Imagina se você estivesse uns 20 quilos mais magra? Estaria pegando todo mundo no cursinho.” Ok, mom T_T Mas na verdade, me imaginar 20 quilos mais magra assim, acendeu aquela esperancinha dentro de mim, sabe? Queria tanto estar magrela D: E pensar que logo dia 05, já vou fazer 19 anos poha!!! E que eu podia estar terminando o ABC e ter emagrecido litros já.. Desanimo.

Ah, e já era pra eu ter começado a dieta HSGD ontem, mas esqueci, então pensei em começar hoje. Fui contar as calorias e já comi 1000 sendo que hoje era 900. Parabéns, Penny sua gorda. Mas ou começo amanhã essa dieta, ou é morte. Haha Na verdade minha vontade é não sair de casa enquanto não tiver emagrecido uns dez quilos pelo menos. Fazer nf até morrer, me entupir de laxantes, miar tudo o que comer D: Acho que isso é desespero, mas ok. Se eu conseguir seguir a dieta, já fico feliz. Pois é o mínimo que tenho que fazer.

Keep Strong!

Retomando de onde parei,

Faz tempo que não passo por aqui! Aconteceram várias coisas desde que postei aqui, a mais importante é que comecei a dieta do ABC, fiz dez dias e emagreci 3 quilos. E cinco quilos desde o começo do ano. Então dos 71 quilos que cheguei a pesar dia primeiro, fui pra 66 quilos. :3 Mas faz um dia que fodi com a dieta, e parece que já engordei tudo de novo e que faz tempo que não faço dieta :/ Estranho como nosso corpo reage, fico até feliz em imaginar que ele se acostumou com as poucas calorias. Estou sem coragem de me pesar. Quero começar a fazer alguma dieta amanhã, ou comer o mínimo possível nesse final de semana e começar alguma segunda-feira. Dia 18 de fevereiro começam as minhas aulas e queria pelo menos sair da casa dos 60 até lá :/ E minha vida anda tão bagunçada. Preciso fazer várias coisas até lá, colocar as coisas no eixo, sabe? Não quero me preocupar com mais nada quando estiver em aula, quero que esteja tudo em ordem e que minha mente e consciência estejam livres. Entre as coisas que preciso fazer, estão: Arrumar meu quarto/guarda-roupa, o outro quarto que era da minha mãe e vai ser meu esse ano, jogar roupas, cadernos, apostilas fora, terminar de arrumar meu site de fotografia, gravar os filmes que estão no computador em dvd, baixar mais filmes para assistir, terminar de ler meus livros, baixar mais músicas (faz tempo que não escuto uma banda nova :~~), praticar esportes, criar um horário para quando começar as aulas, e etc.

Depois passo aqui, para contar como estou indo.

Keep strong!

Boa notícia: estou emagrecendo! Aos poucos mas estou, ok? ♥ Já estou nos 68 quilos again. Quero os 67, 66, 65, 60... em quilo, em quilo eu consigo chegar na minha meta. Percebi que devo me animar a cada quilo perdido, pois só assim estou cada vez mais perto do meu sonho, um por um. Antes até me desanimava ao ver que tinha retornado ao quilo de antes, pensava "de novo u.u", mas depois desse final de ano foi que notei que é de quilo em quilo também que engordamos horrores. Deveria ter concluído isso antes, já que quase pesei 10 quilos a mais do que era o meu peso máximo antigamente, um absurdo. Nem acredito em como deixei isso acontecer porque ainda estou acima do meu peso máximo :/ Então, agora penso, foi de quilo em quilo que deixei isso acontecer. E eu juro, que isso não vai se repetir novamente, daqui para frente será só em ordem decrescente. ;)

Hoje não foi como eu tinha planejado, mas foi melhor que os meus outros dias. Começo a sentir algum controle nascendo de novo dentro de mim. Fiquei de nf até umas quatro ou cinco horas da tarde, tinha bebido só uma Coca Zero para dar uma estufada porque tinha reunião durante a tarde toda. Mas no final eles serviram pedacinhos de lanche natural naquelas bandejas enorme, refrigerante, e um trufa pequena de cereja pra cada um. Foi ai que estragou meus planos... Bebi um copo pequeno de refri, dois pedaços (fatias) de lanche natural, e depois comi a trufa. Acho que não deu pra ultrapassar as 500 calorias, pelo menos. Agora vou ficar só no chá, e não comer mais nada.

Anna, make me perfect.

Hoje acordei e fui logo me pesar, então é oficial: estou com 70,5 quilos. Também não consegui levantar cedo para caminhar. Mas estou pensando em fazer um nf, ou no máximo um lf líquido para contar as calorias do café e algum suco que for tomar. Enfim, é isso por enquanto, keep strong!

Enfim. 2013 chegou. Quer saber, foda-se. Isso não mudou em nada, e só vai começar a mudar quando eu mesma mudar. Se não, não será ano novo para mim. Esses dois primeiros dias não deu pra fazer nada, família em casa, hoje tive que limpar a casa de novo, e depois final da tarde pra noite morri de enxaqueca. Mas pretendo começar a colocar minha vida no eixo a partir de amanhã. Eu queria acordar nove horas e ir caminhar, mas eu não consigo ir dormir cedo, fico acordada de madrugada e ai vou dormir tarde... :/ Mas vamos ver o que faço, espero conseguir levantar. Depois tenho que arrumar meu quarto, arrumar meu guarda-roupa, jogar coisas fora ou doar, dar um jeito nas coisas por aqui. E estou planejando em consumir no máximo 500 kcal por dia até final de janeiro e voltar a tomar sibutramina. Mais os exercícios, espero estar com 59 quilos até em fevereiro. Uma notícia péssima é que engordei dois quilos nesse final de ano u.u Estou com 70 quilos! Estou obesa, enorme DDDDD: Nunca cheguei neste peso. :/ Que vergonha. Preciso mesmo dar um jeito na minha vida, já passei dos limites.

Keep strong!