Pain

Algo que li, e me identifiquei:

Você vai lá e se alimenta da sua dor, porque a dor é tudo o que restou de um bom sentimento que já existiu. No momento em que você esquece a dor, o vazio vai tomar conta de você. Por isso tornou-se um vício masoquista ir atrás de coisas que te façam mal assim, porque você precisa lembrar de como era quando fazia bem.

♦

Sobre animo, ou a falta dele.

Me sinto muito cansada e desanimada desta vida, pioro a cada dia, mesmo não querendo voltar ao meu passado. Dor, tristeza e raiva se tornaram rotina. Tudo o que mais quero e me esforço pra ter é a tal da felicidade, e parece que sempre quando consigo ficar bem, as pessoas fazem de tudo para me deixarem para baixo e voltar a estaca zero. Parece sina, não é mania, nem cliché. Cansada das pessoas só me julgarem, falarem mal de mim e cuidarem da minha vida. Fazem sentir-me a pior pessoa do mundo, mas eu sei que não sou assim. Então por que me atinge? Porque estragam meus planos, e fazem de tudo para o meu futuro não dar certo. Me sinto incapacitada de fazer alguma coisa novamente, estou cansada de tentar. Odeio as pessoas. Não sei como minha cabeça não explodiu de tanta pressão, ou de como ainda não me tornei terrorista de tanta raiva. Pensei seriamente em fugir para um lugar bem longe hoje e ter minha própria vida, realmente sozinha. Porque sozinha eu já sou mesmo, só iria concretizar isso. Mas meus sonhos são maiores que esses desejos e impulsos, e tenho que ficar aqui nessa mediocridade se eu quiser realiza-los. Só mais esse ano, prometo. Deve ser o conjunto de todas as coisas que estão me fazendo a voltar para hábitos antigos meus. Eu praticamente venho tendo surtos de desespero, agonia e faço coisas sem pensar. E só depois me dou conta do que cometi e penso "que poha estou fazendo?". Um exemplo? Eu vomitei, forcei o vomito, antes de ontem. Fazia anos que não vomitava mais, e eu senti a mesma dor que sentia quando comecei a ser bulímica com meus 11 anos. E eu simplesmente não soube o que fazer quando me encontrei nesta situação novamente com 18 anos. Não sei como agi tão rápido, só sei que estava chorando de desespero novamente sentada no banheiro. Não estou comendo direito novamente, tentei seguir as orientações do nutricionista mas é um saco estar na sua rotina e sentir-se obrigada a comer quando não está com fome ou sem nenhuma vontade. Mas ando me alimentando de bastante frutas, verduras e grãos. Acho que só como isso praticamente. Tirando o fato de estar profundamente melancólica e me vir a cabeça se estou com depressão novamente. Que ótimo, não?! Eu aparentemente voltando aos T.A's agudos e á depressão. Parabéns, parabéns u.u Não sei em que nível doentio estou, pois depois de tantas decepções que sofri, não sei mais qual e onde foi o limite da normalidade... Mas, sempre quando me sinto terrívelmente triste e penso em alguma forma de tentar levantar o meu animo, vou até a balança para ver se emagreci alguma grama. No começo do dia foi bom, mas depois ficar até a noite encarando aqueles números que nunca mudam me deixou irritada. Eles diziam, "67,5".

25, dia de nutricionista.

Hoje foi um dia daqueles normais, mas que você acha que foi um saco. 25 de junho, dia do meu nutricionista, lembram? Sim, fui nele hoje, mas vamos começar do início para entenderem tal animo que tive com meu dia. Fiquei a madrugada inteira acordada na cama, com insonia pura. Levantei para pegar meu gato que estava miando na porta, e me surpreendi ao ver que era quase cinco horas da manhã. Deitei novamente, fiquei acordada por mais um tempo e depois acabei dormindo. Devo ter dormido muito pouco, tipo, umas duas horas e meia no máximo. Acordei às oito horas para ir no nutricionista, me pesei e estava com 68 kgs redondos. Acordei irritada por não ter dormido quase nada. Chegando lá ele me fala um monte de coisas que já sabia, no fundo eu esperava que pudesse escutar algo diferente. Ele me passou uma dieta de 1400 kcal, falando que se eu me alimentasse melhor e praticasse exercícios eu emagreceria. Falei que se eu comendo, consumindo, mais calorias do que consumo normalmente eu ia emagrecer mesmo, e que me parecia que não ia funcionar. Ele no final falou que sim, mas ainda estou incrédula. Ele está me passando uma dieta para ser saudável e não para emagrecer. Ele falou também que eu não consigo emagrecer quatro quilos em um mês, que isso seria muito para mim. E que no outro mês, se eu emagrecesse dois quilos já seria demais também. Ainda não entendi a lógica disso mas tudo ok. Ele também não é muito a favor da Sibutramina, mas irei tomar mesmo assim. Outro fato que aconteceu na consulta foi minha mãe ter falado que eu fazia NF's. Por deus, ainda bem que ele não identificou tais siglas ou pelo menos não falou que se tratava de T.A's. Minha mãe falou que ficava dias sem comer, e ele começou a falar que não posso ficar muitas horas de jejum. Comer de três em três horas, e amém. Eu realmente vou começar a ir na academia todos os dias, tentar comer coisas saudáveis e tal. Aliás, eu gosto de comer frutas e verduras mas o que me vence geralmente é a falta de vontade de comer e a preguiça. Faz uma semana que não vou na academia, vou voltar a ativa amanhã sem falta. Mas não sei se farei musculação ainda, meu joelho anda doendo mas o ortopedista falou que é só uma tendinite e que não devo me preocupar. Mas segundo meu nutricionista se eu fizer musculação não vou emagrecer quase nada. Oh vida. Enfim, meu plano é ficar horas na esteira e step, tentar me alimentar melhor mas não pretendo consumir todas as 1400 kcal. Preciso muito emagrecer. Estou cansada das pessoas cuidando da minha vida, se intrometendo, falando que eu não consigo, que não está em meu alcance e bla bla bla. Bela incentivações que vocês são! Ficarei maaaagra até o final do ano, arrumarei um emprego nesse meio tempo para juntar uma grana e mudar de cidade ano que vem para fazer o curso que eu quero. Sim, os meus sonhos estão aos meus alcances sim. Não é porque você não conseguiu, é que não vou poder tentar e conseguir também. Sorry, acabou a sessão desabafo. Mas é que a minha vida realmente vem sendo bombardeadas de todos os cantos e eu me sinto cansada, muito cansada, e sozinha. Well, é isso. Depois eu volto para contar mais sobre mim ou a vida em si.
Beijos

Dreams and nightmares.

Hoje me pesei, criei coragem para isso. Não me pesava desde que parei a Dieta da USP. Resultado: 68,5. É Penny, acho que está na hora de tomar vergonha na cara e se empenhar pra valer desta vez. Tudo o que mais quero na vida, e sempre quis, é emagrecer. Então por que não me dedicar cem por cento? Por que não me dedicar de corpo e alma? Acho que desde os meus seis, sete anos que tenho essa paranoia de emagrecimento. Com sete anos é com certeza, porque comecei a tomar hormônios para um tratamento que tive que fazer. Tomei até os meus 11 anos. Isso definitivamente mudou muito o meu corpo, foi ai que comecei a engordar, a ter família e médicos em cima de mim falando emagrecer, emagrecer, emagrecer, emagrecer. E é assim até hoje. Parece que é tudo um pesadelo e quero muito acordar. As vozes ainda falam  em minha cabeça, emagrecer. A qualquer momento do dia estou pensando coisas relacionadas a emagrecimento. Nem se for, "não devia estar comendo isso, só vou engordar". Motivos e mais motivos é que não faltam. Então está na hora de começar a se sacrificar um pouco, para que no futuro eu possa sair desse pesadelo e acordar no meu sonho.

Sobre o nutricionista, não deu para mim ir. Agora vou só dia 25... :/ Depois posto aqui sobre como for lá.

Amanhã, para me dar um incentivo e me colocar na linha, vou fazer NF. Quero emagrecer pelo menos 5 quilos até dia primeiro. Vou fazer vestibular nesse dia, e se eu estiver mais magra vou me sentir mais confortável e com menos uma preocupação.

Keep strong ;*

I wanna be.

Eu quero meu corpo vazio, quero minha alma vazia. Quero poder consumir apenas 150 kcal diárias, quero poder vomitar tudo o que me faz mal. Quero voltar a ser como era antes, quero minha vida de antes, meu corpo de antes. Quero você aqui comigo. Quero parar de sentir saudades. Quero que o sonho seja realidade. Apenas quero.

Oi, voltei.

Eu sei, eu sumi e isso não é uma coisa que importe alguém aqui de sentir minha falta. Mas isso importa para mim com o meu compromisso, então aqui estou a me desculpar com alguma coisa ou alguém. Não terminei a dieta da USP, como era de se imaginar. Fiquei sem internet durante alguns dias, e depois esqueci de voltar ao blog. Não me julguem, minha memória é uma merda mesmo, sou eu quem esqueci meus cigarros do lado do amaciante da minha mãe, lembram? haha Então, isso não significa que desisti de emagrecer e tudo mais. Eu nunca desisto disto, infelizmente. Durante esse tempo que fiquei fora daqui, comecei a fazer academia, fui no meu endocrinologista, consegui receita de sibutramina, e logo essa semana irei ao nutricionista também. Viu? Dessa vez que sumi, não fiquei parada no tempo e nem voltei no tempo. Acho que não emagreci, mas o que importa é que estou tentando ser mais saudável, ironia né? haha Também tirei meu aparelho fixo, e agora estou usando um móvel só para manter os dentes no lugar. Assisti mil séries -N Mas terminei de assistir toda as temporadas de Dexter, e terminei ontem de ver a primeira temporada de Game of Thrones. Sério, um dos meus verdadeiros vícios são seriados. Quando começo a assistir alguma série eu tenho que assistir tudo o mais rápido possível pra me sentir feliz hahahaha. Diferentemente de cigarro, eu fumo mais pelo prazer do que necessidade. Gosto do sabor, do momento só para mim, de pensar, e ver a fumaça fluindo. Fiquei várias semanas sem cigarro por consideração aos meus pais. Mas nesse final de semana/feriado minha mãe foi viajar e quis matar minha saudade de Lucky Vermelho. <3 Mas nem fumei exageradamente, fumei só o essencial. Ontem mesmo, até esqueci que tinha cigarros e minha mãe nem havia chegado de viagem ainda. Além dessas coisas, andei pensando muito sobre meu futuro e decidi que quero muito fazer Belas Artes ou invés de Universidades Públicas. Quero, preciso, necessito, sou, vivo design gráfico e é isso que eu quero para minha vida. E infelizmente, aqui no estado de SP não há universidades públicas preparadas suficientemente para os cursos de design. Além disso, quase não existe esses cursos em públicas. O meu, por exemplo, só tem na Unesp em Bauru. Nos outros estados até existe ótimos cursos de Design Gráfico em Universidades Públicas.. Quase fui pra Pelotas - RS nesse começo do ano, já falei aqui? Eu realmente fico babando na grades curriculares lá de fora, mas se eu tenho a oportunidade de cursar uma graduação ótima aqui no meu estado, por que não tentar, né? Afinal, não é uma particular qualquer, é uma Belas Artes. E emprego em São Paulo, é o que mais vai aparecer para mim do que em Bauru. E sobre esse ano, quero voltar a fazer natação quando emagrecer uns quilos, e começar a fazer meu tão desejado curso de desenho. Falando sobre cursos, meu curso de fotografia acabou. Tive minha última aula dia 31 de maio. E já sinto taaanta falta T.T Vou ver se me matriculo nesse próximo mês na turma avançada de fotografia. Não vivo mais sem. Só precisava comprar uma lente nova para a Clementine* e levar ela num conserto, porque ela fica dando ERROR 99, toda hora e não dá pra tirar fotos quando acontece isso. Falando em fotografia, participei de um Percurso Fotográfico aqui na minha cidade e quatro fotos minha estão expostas na faculdade daqui *.* No final do mês vai ter premiação das três melhores *u*
Ok, já divaguei bastante por aqui hoje e já deu pra contar todas novidades que eu tinha, eu acho.
Beijos, keep strong!

*Clementine = minha Canon querida, haha <3

Umas das fotos que eu mais amei de ter tirado, foi durante o curso de fotografia na oficina cultural, e coincidiu no dia de uma filarmonica ir lá se apresentar. *.* E foi lindo demais a apresentação, adoro músicas clássicas, me enche os olhos de lágrimas de tanta emoção.