Para não esquecer...

(Esse texto escrevi para um diário de um fórum, e resolvi colocar aqui também. Preguiça de fazer outro só pro blog x.x)

Acordei muito bem hoje, além de estar emagrecendo, minha calça nova já está começando a ficar larga nas pernas e na bunda (acho que estou emagrecendo só a bunda, não é possível u.u), mas minha barriga já diminuiu um pouco. Além de minha pele estar começando a ficar limpinha, depois de três meses de anticoncepcional, ácido e cremes com antibiótico, se não começasse a limpar logo ficaria louca. D: Meu cabelo ainda está curto, mas já dá pra notar que cresceu bastante, e agora que está mais escuro, está com mais brilho, mais macio, sei lá, deve ser o shampoo, condicionador novos que estou usando também. Enfim, parecem que as coisas estão voltando aos seus lugares. Ainda não está tudo certo, e não está bom assim, mas me senti mais em paz em ver que não estou mais estagnada no mesmo ponto, e que estou mudando aos poucos. Hoje prendi minha franja para traz, tipo em uma ana-maria. E me lembrei tanto de quando tinha seis anos. Pensei que talvez eu esteja entrando em uma nova fase, voltando um pouco as minhas raízes, de quando era feliz. Quando tinha seis anos era magra, tinha um cabelão, minha avó ainda era viva, e meus pais ainda não tinham se separado. Não tomava ainda hormônios para regular meu crescimento, malditos hormônios que me fizeram engordar horrores. Mas como o médico disse hoje “você não toma mais hormônios, eles não estão mais em você. É só emagrecer que seu organismo vai regular sozinho seu hormônio”. Ah, tenho que falar da consulta. Definitivamente foi bom ter ido, não foi uma consulta, foi mais uma conversa que parecia ser entre amigos. Esse médico realmente é bonitão e especial. hahaha Ele me disse que sou muito magra, que ele não pode me operar se não vou emagrecer muito e ficar desnutrida. hahaha Que ele opera pessoas com 90 quilos na minha altura, para ficar com o peso que estou hoje. E elas ficam super felizes, que elas realmente mudam de vida. Que ainda sou muito jovem, que eu não posso passar fome se não vou voltar a engordar tudo novamente. Que tenho que praticar exercícios. Mas não fazer um regime, só mudar o estilo de vida. Mudar os costumes e tal. Comer mais verdes, não comer porcarias, mas como eu já não como muito mesmo... é mais os exercícios mesmo. Teve horas, que ele falava algumas coisas que parecia que ele sabe o que estou passando agora. Não só em relação ao peso, mas a vida, ao cursinho e etc. Acho que ele andou conversando com o filho dele. .__. Ele falou que depois que eu deixar minha vergonha de lado, eu vou começar a notar que as coisas são diferentes do que eu penso. Que as pessoas não me veem como eu acho, e eu iria mudar minha postura referente a isso. Que eu ia começar a fazer coisas que antes, que agora, eu não me imagino fazendo. Falou que não era para eu ficar triste por isso, que seria uma ignorância alguém querer me operar só pela resistência a insulina. Enfim, ele me fez pensar bastante. Mesmo discordando de algumas coisas, como que se eu pesasse 57 quilos já estaria bom haha, foi bom ter conversado com ele. Ele me deu uma animada. Agora só preciso arrumar tempo para os exercícios físicos, e não só os das apostilas ;-; Acho que vou começar com a caminhada e andar de bicicleta, depois a correr, e quem sabe quando eu tiver perdido mais quilos, eu volte a fazer natação igual eu fazia na minha infância. O médico falou pra eu voltar a fazer natação agora, mas eu respondi que não colocaria um maio com esse corpo nem a pau. hahaha Ele disse que não tenho um corpo feio. Só a minha mãe me falava isso, agora fico pensando se não estou com distorção de imagem já, ou algo do gênero. Porque pra mim, estou obesa. Talvez eu precise dar um tempo para mim, para minha vida. Estava pensando nisso ontem à noite, antes de dormir. Comecei a ver as fotos que tirei esses anos, a fotografia foi algo tão boa em minha vida, salvou meu ano passado. Se não fosse a fotografia, estaria ferrada agora. E agora, com todos esses problemas que estou voltando a enfrentar, seria bom eu ter mais tempo para eu fotografar. Eu penso só em estudar, e não acabo estudando direito, e nem fazendo coisas que eu gosto. Talvez eu dê um tempo da internet, fique alguns dias sem postar. Mas só pra eu conseguir colocar meus pensamentos em ordem, minha vida em ordem. Mas está tudo bem, eu vou conseguir dar conta de tudo. Já passei por coisas piores antes, parece que agora tudo está mais em paz.

Como hoje está sendo um bom dia, passei no supermercado e comprei um lanche natural que amo ;-; É muito bom, é gigante mas não tem quase nada de massa, e é cheio de salada, cenoura, enfim natureba. haha Mas como é super grande, acho que não vou conseguir comer mais nada hoje, e isso pra mim é bom >_< Comprei algumas frutas e salada também. Vou ver de onde tiro animo pra comer também, mas enfim...

Acho que escrevi bastante por hoje já, mas é que quero guardar o hoje pra sempre na memória pra não me esquecer das palavras, sensações e etc.
Keep Strong! <3

All the kids have always known that the emperor wears no clothes but to bow to down to them anyway is better than to be alone.

If I was scared, I would. And if I was bored, you know, I would. And if I was yours, but I'm not...
Now you're knocking at my door saying please come out with us tonight but I would rather be alone than pretend I feel alright.
If the businessmen drink my blood like the kids in art school said they would. Then I guess I'll just begin again. You say can we still be friends.
If I was scared, I would, and if I was pure, you know I would. And if I was yours, but I'm not.
Now I'm ready to start.
— Arcade Fire
(Tradução here.)

 

Causos de um sábado de manhã.

Busque Amor novas artes, novo engenho,
Para matar-me, e novas esquivanças;
Que não pode tirar-me as esperanças,
Que mal me tirará o que eu não tenho.

Olhai de que esperanças me mantenho!
Vede que perigosas seguranças!
Que não temo contrastes nem mudanças,
Andando em bravo mar, perdido o lenho.

Mas, conquanto não pode haver desgosto
Onde esperança falta, lá me esconde
Amor um mal, que mata e não se vê.

Que dias há que n'alma me tem posto
Um não sei quê, que nasce não sei onde,
Vem não sei como, e dói não sei porquê.
— Luís de Camões

Os dias andam estranhos em geral. Vejamos...

[Causo um] Hoje estava em frente à escola pra ir embora, e começou a chover muito. Veio um moço correndo todo ensopado da chuva e sentou ao meu lado. Começou a puxar conversa. Sim, minha primeira conversa do cursinho demorou mais de um mês para ocorrer, e ainda por cima, não foi com uma pessoa do cursinho. Além de cheiroso, já tem namorada que estuda no cursinho.
- Ah, tenho que ir. Tchau!
- Ok, tchau. Tudo de bom pra você...
- Pra você também.
- Obrigado.
Esqueci-me de perguntar o seu nome. Sim, já estava tão acostumada a normalidade de não conversar com ninguém, que quando isso acontece, eu estranho e vira novidade. Dias estranhos.

[Causo dois] Sabe quando falam que quando gostamos de alguém sentimos borboletas no estomago? Sim, hoje eu senti, mas acho que foi um furacão. Só com um olhar meu estomago deu um salto e começou a se revirar inteiro, fiquei com medo de vomitar.

[Causo três] Além do mais senti um clima, e umas conversas que talvez um amigo dele esteja gostando de mim. Shit, o amigo. Não pode ser ele?
- Fulano! Vem cá, vamos conversar. Quando você gosta de uma menina, você tem que chegar nela e falar.
*Eu percebendo e saindo da sala de fininho.*
- Fulano, fulano (outra pessoa chamando ele). Olha pra traz!
*Era a Penny dando linha pela segunda vez no dia.*

[Causo quatro] Estava no meio de transporte público, quando um carinha do cursinho que senta perto de mim entrou também. Ele deve morar por aqui perto. Quando me levantei para esperar o ônibus parar no ponto, ele se levantou também, olhei para ele, ele também me olhou, então tentei esconder um sorriso enquanto abaixava a cabeça. Depois tentei andar rápido pra chegar primeiro no cursinho [coisa de criança; nem tenho vergonha]. Fui pra minha cadeira, deixei minha bolsa e ia fugir para o banheiro. Só que ele já estava subindo o corredor entre as fileiras de carteiras, e oi, o corredor é muito estreito. Esbarramo-nos, e dei passagem. Fiquei com mais vergonha ainda, e acho que ele percebeu. Penny dando a linha pela primeira vez no dia. Não sei por que evito tanto as pessoas. E apesar de desconfiar que ele tenha um feeling por mim (isso faz uns dias), e ter ficado toda envergonhada com esses pequenos fatos de hoje... Nada se compara quando meu olhar se encontra no do outro. Quando meu coração bate mais forte, fisicamente, e parece que tem um furacão em minha barriga. Me sinto em um obra de Shakespeare, ao falar que muito provavelmente nunca falarei com a pessoa que eu gosto, e sempre ficarei fugindo de todas as outras.

Outono chegou. E a TPM também.

Deveria estar indo para o cursinho agora, porém não para de chover nunca e estou desanimada para encarar o dia com chuva e frio hoje. 

Ontem foi um dia engraçado, daquele que só se vê graça depois que passa. Mas não foi de todo o mal. Aulas de manhã, e eu largada na cama a tarde sem querer viver. De noite tive a palestra sobre cirurgia bariátrica. Já cheguei chorando (TPM), porque minha mãe tinha feito uma brincadeira de mau gosto falando que ia crescer só para os lados agora. ¬¬ Falar isso pra mim, até relevaria. Porém ela falou pra atendente da porta. E depois de muitas informações uteis, e um médico bonitão falando sobre o assunto... Tal médico responde a pergunta falando que não operaria pessoas com meu IMC, porque não sou gorda doente, só gorda. Tipo, oi? Então, é mais fácil ser anoréxica e bulimica mesmo no meu caso. Ai já deu a segunda vontade de chorar mas segurei. No final da palestra, o filho dele (um gatinho :G) que também deve ser médico, ouviu o meu caso e falou que é um caso especial, específico e tal. Que o pai dele não deve ter ouvido direito a questão... Ai lógico que eu comecei a chorar. hahahaha Ainda mais porque minha mãe começou a falar sobre minha questão psicológica e tal. Então, talvez ainda haja uma esperança para mim. Mas acho que vou ter que engordar, porque justo esses dias que ando desanimada para tudo, até para comer e estou emagrecendo u.u Ontem mesmo, acordei e não veio vontade de nem beber nada. Leite, café, chá, nada. Estou me estranhando. Mas pensando que poderia morrer de fome durante as aulas, tomei Sibus e levei barrinha de cereal e tal. Mas foi assim que a fome sumiu de vez mesmo, e fui comer só comecinho da noite antes de ir pra palestra. Comolidar, Penny.

Só espero que essa TPM passe logo, para eu aproveitar minha época preferida do ano.

Mudança.

Estou um pouco melhor, mas talvez seja só hoje. Queria ter mais tempo pra entrar aqui no blog, fórum, orkut, achar anas e mias no facebook só que não D: Shit u_u Mas hoje aconteceu uma coisa muito estranha com meu organismo, fiquei na escola a manhã toda e geralmente chego morrendo de fome na hora do almoço, só que hoje não estava com a mínima vontade de comer. Sem tomar remédio, sem ficar me forçando a não comer por querer emagrecer... Simplesmente a vontade sumiu. Fiz arroz pro meu vô, podia ter feito alguma mistura pra comer também mas não rolou. Talvez esteja perdendo a fome por causa de tristeza, porque não é a primeira vez que não almoço, mas nas outras vezes ainda estava com um pouco de fome mas não tinha vontade de comer. Mas hoje nem a fome deu as caras. Espero que seja assim sempre, e que não apareça nunca mais <33 Hoje me deu aquela vontade de "não vejo a hora de estar magra", podia ser pra já. Mas nada vem sem sacrifícios  Amanhã tem palestra com o médico que faz cirurgia do estomago, vamos ver como é. Talvez fique com as dietas mesmo. Queria tanto estar magrinha para comprar roupas novas, usar as roupas que eu quero e não só as que ficam bem no meu corpo, mudar meu estilo, fazer piercings, tatuagens, deixar meu cabelo longo de novo :/ Queria tanto, tanto queria... Acho que estou precisando de muitas mudanças.

Again

Voltei pra casa mais cedo hoje, porque não estava me sentindo bem lá no cursinho. Já estava misturando mal-estar físico com mental, e não aguentava mais ficar lá daquele jeito. Fiquei com ânsia, dor no estomago, infelicidade, desanimo, vontade de chorar e tudo. Um vazio enorme. Sou completamente invisível por lá. Comecei a sentar no fundo, ainda não conversei com ninguém e essa minha sociopatia está me matando. Geralmente não ligo, mas não tenho amigos dentro e fora do cursinho, então aí já complica mais. Tenho conversando com uma amiga minha do ens. médio, ela conseguiu transferência pra minha cidade de novo, quem sabe podemos voltar a nos ver e tal. Mas é muito difícil com toda essa correria. Toda essa solidão está me fazendo mal, estou me sentindo mais gorda e feia do que nunca. Não moro mais com minha mãe, meu pai nem entrou em contato comigo no meu aniversário e a última vez que eu o vi já faz uns belos meses. Não estou tendo tempo pra estudar todas as matérias dadas, porque além de aulas de manhã e a tarde, tenho que cuidar da casa, roupa, deixar almoço pronto e etc. Está acumulando tudo, não estou cuidando de mim e está tudo um caos. Até agora consegui disfarçar bem, apesar de as vezes chorar do nada em frente da minha mãe. Mas hoje, todo esse vazio está explodindo dentro de mim. E tudo o que eu quero, é passar o dia na cama, dormindo, estudando e não comer nada. Estava até pensando em fazer cirúrgia pra redução do estomago, mas isso é história pra outro post.

Então, até a próxima.

:)

Hoy :D Estou com 19 anos agora. Estou me acostumando melhor a essa ideia hoje, mas ontem que foi meu aniversário, fiquei tão deprimida. Sei lá, parece que não tenho 19 anos, não acredito. Parece que tenho 15 anos ainda. Engraçado que quando era mais nova sempre parecia mais velha, e agora é simplesmente o inverso. Alguém me explica?

Meus dias andam super corridos, e estou odiando essa falta de tempo e falta de organização minha. Ando comendo pouco, mas não estou contando calorias, seguindo dietas e nem nada. E sei que nunca vou emagrecer assim, porque só comer pouco para mim não muda nada, porque meu organismo já se acostumou a essa pequena quantidade de calorias. E apesar da correria, não anda dando tempo de estudar tudo o que tenho pra estudar, é horrível. Preciso definitivamente fazer logo um horário para mim e ver se entro no eixo.

Hoje pesquisando mais sobre dietas, emagrecer e etc... Encontrei sites e dicas bem interessantes.

Tipo essa, que fala que dá pra emagrecer 8 quilos só tomando água e limão: http://mdemulher.abril.com.br/dieta/reportagem/dietas-liquidas/perca-8-kg-agua-gelada-limao-512684.shtml Achei super válido e vou levar uma garrafinha de água gelada com limão amanhã pro cursinho já.

E todos sabem das maravilhas do chá verde, mas dá uma olhada aqui também http://mdemulher.abril.com.br/dieta/reportagem/dietas-liquidas/cha-verde-faz-barriga-sumir-rapido-ana-maria-495737.shtml Fala de uma pesquisa de pessoas que emagreceram cerca de 2,5 kgs por semana (!) tomando seis xícaras de chá verde por dia.  Só sei que depois disso, chá verde irá virar minha segunda água haha.

Ok, pessoas. Dieta da USP. Muito famosa e conhecida por nós, e bem louca. Porém, fiz o começo dela ano passado e funciona mesmo. E depois desse link http://mdemulher.abril.com.br/dieta/reportagem/dietas/dieta-usp-faz-perder-15-kg-15-dias-539833.shtml fiquei morrendo de vontade de recomeçar ela! O que vocês acham? Meu único medo é de não aguentar por causa da rotina corrida e tal. Mas não custa tentar né? São só 15 dias, e não 50 dias como a ABC.

E aqui fala que caminhar 40 minutos por dia perde cerca de 2 quilos por semana aliada a uma alimentação equilibrada. http://mdemulher.abril.com.br/dieta/reportagem/atividade-fisica/emagreca-2-quilos-semana-caminhando-40-minutos-dia-731774.shtml Mais um incentivo para deixar logo a preguiça e começar a se organizar melhor.

Para finalizar, algumas dicas que ajudam a emagrecer http://mdemulher.abril.com.br/dieta/reportagem/casos-de-sucesso/preciso-fazer-verdade-emagrecer-698528.shtml :)

Não quero começar toda aquela história de sempre que estou deixando minha vida passar, que preciso emagrecer e não sou quem eu quero ser por isso não ando vivendo. Minha vida não anda nos melhores momentos, mas só eu que posso mudar isso. Então, chega. Chega de chorar, escrever textos longos sobre minhas infelicidades e tal. Estarei magra, linda e feliz até o final do ano. Podem apostar. <3