To week:

Chá verde, água, café sem açucar, gelatina, sibutramina.

(  ) 10/12 LF 200 kcal
(  ) 11/12 LF 100 kcal
(  ) 12/12 NF
(  ) 13/12 NF
(  ) 14/12 LF 200 kcal
(  ) 15/12 NF

Plano para o Natal:

Metas:

10/12 - 64 quilos

17/12 - 62 quilos

24/12 - 59 quilos

P.s.:

Até dia 10/12 consumir no máximo 200 calorias, praticando exercícios físicos, e alguns dias de NF.

Depois do dia 10 até o dia 21/12 consumir no máximo 500 kcal, praticando exercícios físicos, e alguns dias de NF.

Dia 22 e 23 de dezembro, consumir no máximo 200 kcal ou fazer NF.

E voltei aos 68.7kgs ¬¬ Esse ano já tinha conseguindo ir para 66kgs com a dietas, mas já engordei tudo de novo. Mas hoje estou começando a dieta da bolacha, conheço ela faz tempo e é assim:


Dieta da Bolacha

CDM: 5 bolachas de água e sal e chá com adoçante a vontade.
Almoço: 7 bolachas de água e sal e chá com adoçante a vontade.
Lanche da tarde: 1 maçã pequena.
Jantar:  5 bolachas de água e sal e salada de alface a vontade.
Ceia:  3 bolachas de água e sal e chá com adoçante a vontade.


OBS:
● Promete perder de 7 a 8 quilos em uma semana, com variações de resultado pois cada organismo reage diferente a dietas.
● Repertir o cardápio durante uma semana.
● Comunidade da dieta para mais informações: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=114371898

Os dias andam muito corridos para mim, vestibulares, cursos, problemas com o meu pai e tudo mais. Percebi que perdi o meu tempo para mim mesma. Então vou tentar recuperar ele. Fazer dietas, exercícios físicos, cuidar mais de mim e etc. Não posso continuar a ficar sem respirar por muito mais tempo. Pelo menos esse ano já está acabando.

My body is a cage.

Quero ossos sob pele, tão aparentes que dêem a sensação que irão rasgar. Quero me livrar das gorduras acumuladas em mim que me sufocam, me afogam a cada dia mais. Quero sair dessa prisão em que me coloquei há algum tempo. Quero parar de ser fraca e voltar a luta como se cada dia fosse único, e apenas mais um dia. Quero ser feliz, mesmo que seja apenas momentâneo. Quero me sentir no controle. Quero me sacrificar para ver os números diminuir novamente. Quero me ser, quero tocar meus ossos, ver eles saltados na imagem refletida no espelho. Quero ter um motivo para lutar ao acordar, uma meta a cumprir, um sentido na minha vida. Quero poder sentir fome novamente, passar dias sem comer, e ao menor descuido poder colocar isso pra fora. Quero me sentir tonta, pois era sinal de estar emagrecendo e me esforçando o máximo possível, e impossível. Afinal, impossível nunca existia em meu vocabulário. Onde fui parar? Cadê aquele meu eu que sinto saudades? Não acredito que aquela era uma vida de erros, era uma vida sendo vivida. Esta minha vida atual, que deveria ser a correta está estagnada me matando e ferindo. Como um cigarro, a vida vai queimando enquanto você a suga, vive e aproveita. Mas isso é melhor do que nada. Melhor do que deixá-la passar em vão, sem objetivos e razões. Por favor, preciso voltar. Deixa-me voltar. Prove que ainda não está acabado, que ainda existo aqui dentro de mim. Não quero mais viver uma vida apenas em minha mente.

Things to do by the end of the year:

• Emagrecer – É, não importa o que eu faça ou o que aconteça. Se eu chegar ao final do ano mais gorda do que há um ano, vou ficar péssima, porque era minha obrigação emagrecer e tive um ano pra isso. E no final, eu vou só acabar engordando? Isso seria um grande fracasso. Então quero tentar no mínimo voltar ao meu peso de antes, e seu eu emagrecer além, melhor ainda. O ano ainda não acabou.

• Praticar exercícios físicos e me alimentar melhor – Praticar exercícios foi uma coisa que tem me assombrado esse ano, e eu sei que é muito bom se exercitar. Entrei na academia no começo do ano, mas acabei ficando mais depressiva lá. Agora quero criar uma rotina de caminhar e fazer abdominais pelo menos toda semana. Acho que me sentirei mais leve, tranquila e em paz se eu conseguir cumprir isso. Alimentar-me melhor, eu falo no sentido de não comer besteiras como doces frituras, e massas. Tentar me basear mais em frutas, legumes, verduras... Porque comer muito eu já não como, mas eu não me programo direito, e acabo continuando no mesmo peso.

• Deixar minhas unhas crescer – Isso parece bobeira, mas tenho um sério problema de ansiedade. Então, para minhas unhas ficarem grandes e lindas é uma batalha :/

• Revelar meus filmes analógicos – Eu amo fotografia analógica, se eu pudesse fotografaria só assim. Mas como é muito caro, me contento com a digital mesmo. Mas vou começar a investir mais nisso. E tenho três filmes aqui esperando para serem revelados aqui já a algum tempo. Um era de quando era criança! E os outros dois de quando eu namorava :/ Ok, vai ser uma nostalgia total, mas eu preciso me livrar logo desse fardo. E já tenho dois filmes novos para ser usados, mas vou me segurar para usar eles só depois que eu revelar esses antigos primeiros. Se não só vou acumular filmes para serem revelados aqui e vai ficar muito caro e.e

• Arrumar minhas fotografias na internet – Está demorando esse ano inteiro pra eu terminar o meu site. Porque fico entre editar e postar as fotografias atuais, e resgatar as antigas em dvd, reeditar e postar no site. Então é um tanto demorado e quero trocar de ano livre dessa obrigação.

• Esforçar-me o máximo possível nos vestibulares – Estou ciente de que esse ano não estudei o suficiente, e fiquei uma parte dele sem fazer cursinho e nada. Mas também aconteceram mil coisas ruins em minha vida que me abalaram muito. Então, o melhor que eu posso fazer agora é tentar realmente me esforçar nas provas, colocar tudo do que lembrar das aulas do médio e do cursinho na hora. Se não der, eu tento de novo outro ano, mas o importante é eu focar no agora.

• Ler todos os livros acumulados, ou metade deles – Sou das pessoas que ama ler, é um refúgio. Mas minha mãe também é professora do estado e vive me trazendo livros que os alunos rejeitam pra levar pra casa. E são livros bons, mas a maioria não me despertou o interesse, outros são fininhos demais e acabaram por ficarem aqui mesmo. Fora os outros que eu comprei e quero mesmo, muito ler. Então quero me zerar em livros nesse final de ano. Sei que não vou ter muito tempo por causa das provas e etc, mas talvez em dezembro eu não tenha aula e a primeira fase já terá passado. Então, vou ter um mês “livre” para ler, e claro estudar pra segunda fase também só que sem as aulas.

Eu sei, é muita coisa ou parece muita coisa. Mas são coisas no geral simples que requer só um pouco de paciência, e dedicação minha. Se eu conseguir fazer tudo isso ou grande parte já irei mais tranquila e mais feliz para o próximo ano. Porque esse ano realmente e está sendo uma merda, e não quero levar isso para o próximo ano. A maioria dos problemas que estou tendo não depende só de mim, mas pelo menos posso organizar algumas coisas na minha vida até lá.

Adeus setembro

Sobrevivi ao mês de setembro! Chorei horrores, fiquei triste e quase entrando em depressão várias vezes ao mês, mil coisas aconteceram para tentar me derrubar, mas ainda estou aqui, de pé e com esperança no coração de que Outubro será um mês melhor. A primavera ainda continua, eu sei. Mas serei forte, não há outra opção, não é mesmo? Vou fazer de tudo, o possível e impossível para que eu me organize e fique livre de qualquer obrigação ou culpa esse mês. Novembro, terei um vestibular a cada final de semana, o mês inteiro. Então, tenho que estar preparada e livre. Tanto fisicamente, quanto psicologicamente. Criar ao final do mês algum planejamento de como será minha alimentação, o que vou fazer para continuar estudando sem ficar saturada, como vou conseguir me distrair e relaxar e etc, em novembro.
Quero sonhar, viver, realizar meus sonhos, alcançar minhas metas, me divertir, distrair, e me esforçar até o último segundo, para que eu tenha certeza no começo de novembro que fiz o meu melhor para estar preparada essa época do ano tão tensa em minha vida. Podia ter aproveitado melhor esse ano, podia ter feito cursinho todos os meses, podia não ter tido problemas familiares, emocionais, de amizades e etc. Mas tudo começou a dar errado esse ano, no final do ano passado na verdade. Quando não passei em nenhum curso, e deixei me levar por opiniões de pessoas que amo mas que destruiu minha mente esse ano. Se eu pudesse simplesmente não pensar, eu o faria. Programaria minha mente, apenas para as coisas certas. Ou se eu pudesse apagar minha memória e só armazenar a lição dos erros, também seria bom. Mas como não posso, tentarei relevar, repassar, não dar tanto valor, e consertar o que não estiver tão quebrado. Não sou máquina, sou humana.

Milk diet

Leite Desnatado - cada copo tem 70 calorias.
Promete menos 8kgs em 7 dias.

1º Dia: 6 copos de leite
2º Dia: 4 copos de leite + 2 frutas
3º Dia: 2 copos de leite + 2 frutas + queijo à vontade
4º Dia: 4 copos de leite + 1 fruta + 1 bife
5º Dia: 2 copos de leite + 2 frutas + 1 ovo + 1 bife
6º Dia: 2 copos de leite + 1 fruta + 1 ovo + 1 bife + queijo à vontade
7º Dia: 3 copos de leite + 3 frutas
8º Dia: 2 copos de leite + 1 fruta + 1 bife + queijo à vontade

* É permitido bater as frutas com o leite;
* Pode usar adoçante;
* Pode ser qualquer tipo de queijo, mas dê preferência ao queijo branco;
* É aconselhado substituir a carne vermelha, pela carne branca;
* As frutas de melhor opção são: banana, maçã, laranja e abacaxi;
* Pode comer salada mas cuidado com as verduras com alto nivel de carboidratos;
* Beba muita água;
* Às vezes pode substituir um copo de leite por um iogurte desnatado light;
* Quando a dieta terminar retome devagar sua alimentação normal.

Estou cansada de todas as calorias que entram no meu corpo, estou cansada de ter que me controlar para nada sair de modo não natural, estou cansada das gorduras, das curvas a mais, das roupas apertadas, da imagem do espelho que reflete todos os dias. Quero controle, verdadeiro controle. Absoluta certeza de que estou no comando agora, e que muito em breve serei como era antes. Quero provar a mim mesma, que consigo ser melhor do que isso, melhor do que os outros que me assombram. Isso não é o resumo de minha vida, vou mudar meus caminhos. Meu eu, está cansado de gritar todos os segundos para eu acordar e buscar por ele. Eu tenho que lutar, não posso deixar a tristeza me afetar tão fundo assim. Ela de alguma maneira tem de me ajudar a lutar. A vida são feitas de escolhas, e se você não escolhe, a vida escolhe por você. Você passa a não viver, apenas a sobreviver. Sobrevive todos os dias a este sistema idiota de sociedade, sobrevive as decisões que tomam por você, sobrevive a você mesma e seu comodismo barato. Quero mudar, nem que isso custe minha vida, minhas relações, nem que isso signifique sangue, tristezas ou dores. Quero me ser. Finalmente ser livre, ser quem eu sou.

Je ne suis pas.

                Está doendo, e muito. A cada dia que passa e afundo minhas memórias em esquecimento, parece que esqueço que luto a cada dia para tentar me encontrar. Parece que foi ontem, mas faz anos, em que passava dias sem comer sem nenhum problema. Onde minhas amigas me acompanhavam nessa jornada. Eu não imaginava que isso um dia iria acabar, e se tornar somente palavras perdidas no tempo. Existe agora, um enorme vazio dentro de mim e não é de fome por estar sendo forte como antigamente. Um vazio que o tempo que passa rápido deixou, um vazio de lembranças e saudade. Um vazio de arrependimento por não ter aproveitado melhor aquela época, e agora estar sozinha ainda nesta luta. Não aguento mais esses planos, não aguento mais me olhar no espelho e ver apenas gorduras. Não aguento mais ser quem eu não sou. Parece que nasci no corpo errado, trocaram as almas na hora da criação. Nunca me senti bem nesta pele, não me lembro da última vez que eu fiquei feliz por ser eu. Não acredito que ainda estou nessa vida, nesse corpo que nunca muda. Se meu eu de uns anos atrás visse seu atual futuro, certamente se mataria de angústia e decepção.

Eu quero ser feliz, eu quero poder me olhar no espelho e ver apenas ossos. Eu quero poder vestir as roupas do meu estilo sem medo e vergonha quando sair na rua. Quero poder conversar livremente, perder a timidez que criei quando fui me criando. Quero poder ter amigos para sair, me divertir sem preocupações. Ser eu sem medo e arrependimentos. Apenas quero, me quero e não há nada demais nisto. Porque eu não consigo então? Porque parece que estou estagnada no mesmo ponto em que comecei, será o ponto final de minha vida?

Mil estações se passaram todas iguais, e todas as mesmas. Dias que se evaporaram, pessoas que vieram e já se foram e eu ainda estou aqui, lamentando pelas mesmas coisas. Cansada de apenas tentar, cansada dessas palavras que não me completam nem me satisfazem mais. Tantas coisas que já se foram, mas parece que ao mesmo tempo não vivi nada, nem ao menos uma gota do que eu queria. 18 anos de vida, e se tiver ao menos o total de 1 ano inteiro vivido, já será demais. Poha, são 18 anos e ainda aqui, a mesma, do mesmo modo. Inacreditável, só isso. Cada dia eu me supero na arte de me desiludir, de me perder ao invés de me encontrar. Sair desse labirinto que criei, dos sonhos que cresceram para cima por não terem sido realizados. Agora nem ao menos espiar o que o caminho ao lado possui eu consigo. Mais um pouco e não conseguirei enxergar o céu. Às vezes, a porta está ao lado é só virar o caminho certo. Às vezes.  Quebrar o ciclo, destruir as correntes. Preciso mergulhar de vez neste mundo para ver se consigo um pouco de ar para respirar. Estou sufocando cada segundo mais, morrendo aos poucos por não saber lutar por não saber correr.