Olá, eu voltei. Voltei porque não consigo me aceitar mais, não consigo me enganar mais e parece tudo estar desmoronando. Está tudo uma bagunça e não consigo mais encontrar minhas razões e motivos que me trouxeram até aqui. O primeiro semestre da universidade foi ótimo, consegui me socializar, fiz amizades, sai bastante, usei umas drogas que sempre quis usar, bebi até passar mal, estudei e etc. Mas o segundo semestre está sendo um porre. Minha amiga saiu do curso e voltou pra cidade dela, me afastei de outras pessoas, não estou saindo mais, mal estou frequentando as aulas, pensar em estudar me dá preguiça e fico me questionando porque desanimei tanto com filosofia se é uma coisa que gosto tanto. Até pensei hoje em trancar o semestre porque sinceramente não estou dando conta e mal começou os trabalhos, e seria ter bom ter um tempo pra me reencontrar de novo. Mas isso me parece completamente errado, além do fato que já perdi muito tempo e agora que consegui entrar no curso que eu queria eu vou desistir? Não! Mas então o que é isso aqui dentro de mim que me desanima tanto? Estou com medo de ter que voltar a tomar antidepressivos e etc, a psicologa já cogitou isso comigo esse ano. As vezes me sinto inapta para a sociedade, como se eu devesse ser internada e alguém viesse a me ensinar como se vive novamente. Mas acho que ninguém pode fazer isso por mim, eu também não estou qualificada para isto agora.
Bem, mas não voltei aqui para ficar apenas divagando sobre minha vida e reclamando dos meus problemas. Estou correndo para o mesmo lugar que corro quando o resto da minha vida não está indo bem, e quero consertar meus problemas com outra solução, porque acabo por imaginar que se eu não fosse gorda não me sentiria assim. Mas a verdade é que eu me sentiria sim, meu físico não influencia assim para eu nunca mais me sentir mal, mesmo magra. Mas eu preciso focar em um ponto, em um problema, pra conseguir alguma forma de recompensa, de prazer. Eu sinto que se eu emagrecesse, tudo se resolveria, então vou colocar uma venda em meus olhos e ir por esses sentidos.
Estou com 70 quilos, ainda, o meu máximo foi os 73. Quero muito voltar a pesar 54 quilos de novo, quero muito até mesmo voltar pros velhos 64 quilos. Só de sair da casa dos 60 seria fabuloso. Ou resumindo, qualquer quilo perdido já ia ser a melhor coisa do mundo do que continuar assim. Sinto falta até dos 68 quilos, quando meus jeans me cabiam bem. Que vergonha. Eu já tentei começar a HSGD algumas vezes ultimamente, mas não encontro animo como em tudo na minha vida. Amanhã vou fazer verdurão e tentar começar aquela dieta da sopa do hospital do coração que fala que emagrece 7kg em 7 dias. Dizem que a sopa tem gosto horrível, mas vi umas variações e vou tentar. Se não der eu penso em outra dieta, ou só simplesmente começo a evitar comida de novo.
Por enquanto, é isso. Beijos e força!
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