Hoje não foi como eu tinha planejado, mas foi melhor que os meus outros dias. Começo a sentir algum controle nascendo de novo dentro de mim. Fiquei de nf até umas quatro ou cinco horas da tarde, tinha bebido só uma Coca Zero para dar uma estufada porque tinha reunião durante a tarde toda. Mas no final eles serviram pedacinhos de lanche natural naquelas bandejas enorme, refrigerante, e um trufa pequena de cereja pra cada um. Foi ai que estragou meus planos... Bebi um copo pequeno de refri, dois pedaços (fatias) de lanche natural, e depois comi a trufa. Acho que não deu pra ultrapassar as 500 calorias, pelo menos. Agora vou ficar só no chá, e não comer mais nada.

Anna, make me perfect.

Hoje acordei e fui logo me pesar, então é oficial: estou com 70,5 quilos. Também não consegui levantar cedo para caminhar. Mas estou pensando em fazer um nf, ou no máximo um lf líquido para contar as calorias do café e algum suco que for tomar. Enfim, é isso por enquanto, keep strong!

Enfim. 2013 chegou. Quer saber, foda-se. Isso não mudou em nada, e só vai começar a mudar quando eu mesma mudar. Se não, não será ano novo para mim. Esses dois primeiros dias não deu pra fazer nada, família em casa, hoje tive que limpar a casa de novo, e depois final da tarde pra noite morri de enxaqueca. Mas pretendo começar a colocar minha vida no eixo a partir de amanhã. Eu queria acordar nove horas e ir caminhar, mas eu não consigo ir dormir cedo, fico acordada de madrugada e ai vou dormir tarde... :/ Mas vamos ver o que faço, espero conseguir levantar. Depois tenho que arrumar meu quarto, arrumar meu guarda-roupa, jogar coisas fora ou doar, dar um jeito nas coisas por aqui. E estou planejando em consumir no máximo 500 kcal por dia até final de janeiro e voltar a tomar sibutramina. Mais os exercícios, espero estar com 59 quilos até em fevereiro. Uma notícia péssima é que engordei dois quilos nesse final de ano u.u Estou com 70 quilos! Estou obesa, enorme DDDDD: Nunca cheguei neste peso. :/ Que vergonha. Preciso mesmo dar um jeito na minha vida, já passei dos limites.

Keep strong!

Eu me sinto muito mal pelo ano estar acabando, e eu não ter emagrecido nada. Aliás, acho que só engordei. Mas 2013 vai ser meu ultimato  porque já passei dos limites. Tanto para estudos, tanto para dietas. Se eu não conseguir em 2013, eu desisto! Não deveria falar assim, porque não ando me esforçando como eu deveria. Mas mesmo assim, chega uma hora que cansa. Nem quero deixar esse compromisso pro ano inteiro, queria emagrecer horrores em janeiro e fevereiro logo, porque é os meses que tenho mais tempo sobrando. Assim já ficava livre pro resto do ano, emagrecendo aos poucos o que quisesse a mais. Preciso criar uma rotina, separar hora pra exercícios  o que vou comer no dia, quantas kcal, hora pra tomar os remédios. Está tudo tão largado que nem sei por onde começar :///

Quem quiser ajudar hahaha...

Também vou me focar mais no blog em 2013. A comunidade era legal no começo, mas meio que ficou abandonada e só eu postava lá igual tonta. A mesma sensação de que falar com as paredes.

Well, é isso por enquanto.

Keep strong.

Plano para o ano novo:

♥

To week:

Chá verde, água, café sem açucar, gelatina, sibutramina.

(  ) 10/12 LF 200 kcal
(  ) 11/12 LF 100 kcal
(  ) 12/12 NF
(  ) 13/12 NF
(  ) 14/12 LF 200 kcal
(  ) 15/12 NF

Plano para o Natal:

Metas:

10/12 - 64 quilos

17/12 - 62 quilos

24/12 - 59 quilos

P.s.:

Até dia 10/12 consumir no máximo 200 calorias, praticando exercícios físicos, e alguns dias de NF.

Depois do dia 10 até o dia 21/12 consumir no máximo 500 kcal, praticando exercícios físicos, e alguns dias de NF.

Dia 22 e 23 de dezembro, consumir no máximo 200 kcal ou fazer NF.

E voltei aos 68.7kgs ¬¬ Esse ano já tinha conseguindo ir para 66kgs com a dietas, mas já engordei tudo de novo. Mas hoje estou começando a dieta da bolacha, conheço ela faz tempo e é assim:


Dieta da Bolacha

CDM: 5 bolachas de água e sal e chá com adoçante a vontade.
Almoço: 7 bolachas de água e sal e chá com adoçante a vontade.
Lanche da tarde: 1 maçã pequena.
Jantar:  5 bolachas de água e sal e salada de alface a vontade.
Ceia:  3 bolachas de água e sal e chá com adoçante a vontade.


OBS:
● Promete perder de 7 a 8 quilos em uma semana, com variações de resultado pois cada organismo reage diferente a dietas.
● Repertir o cardápio durante uma semana.
● Comunidade da dieta para mais informações: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=114371898

Os dias andam muito corridos para mim, vestibulares, cursos, problemas com o meu pai e tudo mais. Percebi que perdi o meu tempo para mim mesma. Então vou tentar recuperar ele. Fazer dietas, exercícios físicos, cuidar mais de mim e etc. Não posso continuar a ficar sem respirar por muito mais tempo. Pelo menos esse ano já está acabando.

My body is a cage.

Quero ossos sob pele, tão aparentes que dêem a sensação que irão rasgar. Quero me livrar das gorduras acumuladas em mim que me sufocam, me afogam a cada dia mais. Quero sair dessa prisão em que me coloquei há algum tempo. Quero parar de ser fraca e voltar a luta como se cada dia fosse único, e apenas mais um dia. Quero ser feliz, mesmo que seja apenas momentâneo. Quero me sentir no controle. Quero me sacrificar para ver os números diminuir novamente. Quero me ser, quero tocar meus ossos, ver eles saltados na imagem refletida no espelho. Quero ter um motivo para lutar ao acordar, uma meta a cumprir, um sentido na minha vida. Quero poder sentir fome novamente, passar dias sem comer, e ao menor descuido poder colocar isso pra fora. Quero me sentir tonta, pois era sinal de estar emagrecendo e me esforçando o máximo possível, e impossível. Afinal, impossível nunca existia em meu vocabulário. Onde fui parar? Cadê aquele meu eu que sinto saudades? Não acredito que aquela era uma vida de erros, era uma vida sendo vivida. Esta minha vida atual, que deveria ser a correta está estagnada me matando e ferindo. Como um cigarro, a vida vai queimando enquanto você a suga, vive e aproveita. Mas isso é melhor do que nada. Melhor do que deixá-la passar em vão, sem objetivos e razões. Por favor, preciso voltar. Deixa-me voltar. Prove que ainda não está acabado, que ainda existo aqui dentro de mim. Não quero mais viver uma vida apenas em minha mente.