2014 I will be thin!

Já mudamos de ano, o verão já está indo embora, as pessoas estão entrando na rotina novamente e eu ainda não tinha vindo aqui no meu blog ana. Quando entrei nele de novo esses dias, só pensei "nossa, que lindo". Sério, de verdade. Eu amo o que preparei aqui para mim e não consigo entender como pude me afastar. Talvez porque eu escreva mais no fórum, mas isso não é desculpa. Então vamos lá...

Ano passado eu surtei, descobri que sou border, tive uma mega depressão, fui ao psiquiatra, comecei a tomar fluoxetina e topiramato, conheci uma amiga ana, larguei o cursinho, fumei maconha, comecei o ano com 71 quilos, terminei com 62, veio as festas de fim de ano e voltei para 67. Quase três meses se passaram e agora estou nos 65 quilos. É isso o que lembro agora. Estou terminando hoje uma dieta detox de 3 dias, promete 3 quilos em três dias, porém acho que vou perder só um quilo. Mas minha amiga que esta fazendo comigo, hoje já tinha perdido 1,5kg, então bem provável que o total dela dê 2 kgs a menos. Amanhã irei fazer um day off, e segunda começar a dieta das frutas. Sinceramente, estou bem animada. Acho que depois de tantas compulsões nesse início de ano, finalmente a ana está retornando para mim. O problema é a mia que está vindo junto também. Sempre tenho que me controlar para não miar. Essa dieta detox, existe várias refeições ao dia, e pra mim é muitaa comida. Então, no começo passei um pouco mal, e miei sem querer. Mas agora estou me sentindo ótima, mais leve, com mais disposição e etc. Espero que dê tudo certo <3

Estou com um plano que achei num blog anamia, que é thinspo em dois meses. Fiz alguma mudanças e acrescentei outras, aqui o resultado:

Plano de ação

→ Início: 16 de fevereiro Término: 16 de abril (60 dias, 8 semanas e 4 dias)
→ Dietas a base de frutas, legumes, verduras, sucos, chás, água, com direito de um day off por semana. Alimentação a cada 3 horas.
→ Uso de medicamentos para auxiliar o emagrecimento. Ex.: e.c.a, topiramato, fluoxetina, sibutramina, laxantes e diuréticos.
→ Exercícios focados na queima de gordura abdominal. Caminhada seis vezes por semana (1 hora no mínimo) + workout blogilates.
→ Tratamento para celulites da perna uma vez por semana durante cinco semanas.
→ Auto massagem redutora e modeladora cinco vezes por semana.
→ Postar controle todos os dias.
→ Tirar fotos e medidas todos os domingos. E após o termino do desafio, na quinta 17 de abril.
→ Um no food por semana.
→ Beber dois litros de água por dia e um litro de chá verde.
→ Meta: 53 quilos (-13 quilos)

Resumo: 8 days off, 8 no food, 44 low food, 10 fotos e variações de medidas, 60 controles, 5 tratamentos para celulite, 40 auto massagens redutoras e modeladoras no mínimo, 52 dias de exercícios físicos.

E antes disso, tinha combinado com uma amiga de fazer Detox - Frutas - Leite. O que dá pra conciliar com esse desafio.

Tem um outro site ótimo que achei que calcula com quantos quilos você estará em vários dias, consumindo x calorias e praticando x vezes exercícios por semana, você que escolhe. O site é esse daqui. E se eu comer 500 kcal por dia e fazer alguma atividade física 6-7 vezes por semana, estarei com 35 quilos em Julho! Sonhooooo <3

21.02 - 64,58
28.02 - 62,95
07.03 - 61,34
14.03 - 59,75
21.03 - 58,02
28.03 - 56,66
04.04 - 55,15
11.04 - 53,66
18.04 - 52,20
25.04 - 50,76
02.05 - 49,34
09.05 - 47,94
16.05 - 46,57
23.05 - 45,21
30.05 - 43,88
06.06 - 42,57
13.06 - 41,28
20.06 - 40,01
27.06 - 38,75
04.07 - 37,52
11.07 - 36,31
18.07 - 35,11

Então, desafio aceito e energias renovadas. Já começou uma nova fase em minha vida, a fase onde o casulo da borboleta está prestes a quebrar. Onde esse corpo horrível e a vida difícil que traz com ele, ficará para traz e não passará de um pesadelo do passado. E mais do que nunca, vou precisar do meu lindo blog de volta para manter tudo atualizado e em ordem.

Força e tenham uma ótima semana!

Vlada Roslyakova

Sweet Darkness

O céu estava azul no quintal de casa, com um sol que não esquenta e um vento que não esfria. Um clima perfeito para algumas pessoas. Gosto de definir dias assim, como dias mornos, nem quente e nem frio. Mas não é o morno que agrada meu paladar. Seria um bom dia para viver, para ser eu mesma se eu soubesse fazer ambas as coisas, mas estava tão perdida quanto deveria estar. Perdida nos meus pensamentos, no meu passado, no presente sem sentido e em um futuro tão incerto. A verdade é que me perdi dentro de mim mesma, não sei achar o que caminho de volta, e nem encontro um novo rumo. Aquele grande vazio em mim voltou a me questionar se ainda sei quem sou. Se eu mudei tanto assim de uns anos para cá, e porque parece que o passado sempre se repete comigo, como em um ciclo. A dúvida vai corroendo minhas paredes e meu chão, grito a mim mesma que não posso saber quem eu sou agora, mas tenho certeza que continuo sendo a mesma. De resposta aos meus gritos só escuto ecos distantes. Tão contraditória como sempre, minha vida é baseada em fatos reais de um paradoxo. Não sei até onde vai a realidade, até onde é um sonho. Os muros caíram e não há mais divisão. Perdi minha habitação e agora só me resta o escuro.

Ah, o escuro. Quando me deparo no primeiro instante com ele, o medo é presente. A escuridão me causa terror, insegurança e medo. Mas isso é só no primeiro instante. Segundo depois, dou um sorriso maléfico a ele, e respondo "bem vindo de volta, meu doce amigo". Na escuridão não vejo formas, não há cores borradas e sons irritantes. No escuro tudo é calmaria, posso ser eu mesma, pensar sem fronteiras. Um lar, de certa forma, que me abriga do abrigo que me foi tirado, me traz conforto e consolação. De alguma maneira, a escuridão me dá forças para seguir em frente, de que nada do que acontece lá fora, realmente não tem sentido e razão. Não me importa se o céu está azul ou se é um bom dia para se viver, eu me sinto bem quando o céu está escuro, quando há somente um doce lua sorridente no céu, e astros distantes ao fundo. Quando há chuva batendo na janela, quando minha pele branca fica fria. Tudo se aproxima da morte, e nesses instantes eu começo a entender a vida. Não me importa mais o clima ou o mundo lá fora, quando me acomodo no vazio que cavei dentro de mim, quando a escuridão segura minha mão e sorrindo me fala "move on".

-

Eu voltei.
Talvez um pouco mais forte e destruída, mas estou aqui.
Ainda estou aqui.

“Escrever é esquecer. A literatura é a maneira mais agradável de ignorar a vida. A música embala, as artes visuais animam, as artes vivas (como a dança e a arte de representar) entretêm. A primeira, porém, afasta-se da vida por fazer dela um sono; as segundas, contudo, não se afastam da vida - umas porque usam de fórmulas visíveis e portanto vitais, outras porque vivem da mesma vida humana. Não é o caso da literatura. Essa simula a vida. Um romance é uma história do que nunca foi e um drama é um romance dado sem narrativa. Um poema é a expressão de ideias ou de sentimentos em linguagem que ninguém emprega, pois que ninguém fala em verso.”

— Fernando Pessoa.

"Move on, you got to move on"

Rellou :3 Estou deixando de ser sedentária e nem acredito! haha Como eu caminho todo dia a noite sozinha, minha única companhia é a música. Então, vou começar deixar aqui no blog, os álbuns que escuto enquanto caminho como sugestão. Espero que gostem. Geralmente dá pra escutar dois álbuns por caminhada, e vou postar o de ontem e hoje.

Primeiro dia de caminhada foi escutando Wolfgang Amadeus Phoenix da banda Phoenix. É uma banda indie, bem animadinha. Tem uma pegada leve e dançante. Perfeita para caminhada. Tem duas músicas do coração nesse álbum: Lisztomania e Lasso.

Depois que acabou o album do Phoenix, fui pra Kasabian! Kasabian é aquela banda que te faz querer pular do chão enquanto escuta suas músicas, ou partir pra uma balada. Nem vou ficar mais gastando palavras pra tentar explicar, é melhor vocês escutarem Fire pra sentir o que estou falando. O álbum é o West Ryder Pauper Lunatic Asylum. Super recomendado.

E chegamos ao segundo dia, hoje! Comecei a caminhada com Arctic Monkeys, com o álbum Suck It and See. Difícil definir qual é a melhor música, porque tem várias ótimas... She's Thunderstorms, The Hellcat Spangled Shalalala, Reckless Serenade, Piledriver Waltz... ♥ ai ai. Confira.

E para não falarem que só escuto indie rock e alternativo, aqui vai a última banda de hoje: Avenged Sevenfold. hahaha Hoje estava ou 8 ou 80 né. Não escutei só um álbum deles, fiquei com uma playlist que montei das músicas que mais gosto de ouvir dos álbuns Avenged Sevenfold e Nightmare. As músicas que mais gosto deles são So Far Away, A Little Piece of Heaven, Dear God, Gunslinger, Buried Alive, Victim, Tonight The World Dies... :)

Ok, chega por hoje né? Pretendo ir atualizando todos os dias assim não acumula bandas, músicas, álbuns, e fica aquele post enorme. Espero que se animem como eu quando forem fazer exercícios físicos :D haha

Keep strong!

(I'm on fire...)

Move on, you got to move on

You got to hit 'em to the hip

And get your shake on

- Fire, Kasabian.

Dieta nova

Rellou. Comecei a fazer hoje uma dieta que se chama Dieta Decrescente. Dura dez dias, e a cada dia as calorias vão diminuindo a duração de exercícios aumentando. Deve ser difícil, principalmente no final, mas deve dar resultados rápidos. Então, força :D

Primeiro dia:  LF máximo de 800 calorias + 1hora de exercício
Segundo dia: LF máximo de 700 calorias +1h e 10min de exercício
Terceiro dia: LF máximo de 600 calorias + 1h e 15min de exercício
Quarto dia: LF máximo de 500 calorias + 1h e 20 min de exercício
Quinto dia: LF Máximo de 400 calorias + 1h e 25 min de exercício
Sexto dia: LF máximo de 300 calorias + 1h e 30 min de exercício
Sétimo dia: LF máximo de 200 calorias + 1h e 35min de exercício
Oitavo dia: LF máximo de 100 calorias +1h e 40min de exercício
Nono dia: NF + 1h e 45min de exercício
Décimo dia: NF + 1h e 50min de exercício

This too shall pass.

Havia um rei que tinha tudo na vida, mas sentia-se confuso. Resolveu consultar os sábios do reino e disse-lhes: “Não sei por que sinto-me estranho e preciso ter paz de espírito. Preciso de algo que me faça alegre quando estiver triste e que me faça triste quando estiver alegre.” Os sábios resolveram dar um anel ao rei, desde que o rei seguisse certas condições.  Debaixo do anel existe uma mensagem, mas o rei só deverá abrir o anel quando ele estiver num momento intolerável, quando tudo estiver perdido, nada mais se puder fazer, então o rei deve abrir o anel. O rei seguiu o conselho. Um dia o país entrou em guerra e perdeu. O reino estava perdido, mas ainda podia recuperá-lo. Fugiu do reino parar se salvar. O inimigo o seguiu, mas o rei cavalgou até que perdeu os companheiros e o cavalo. Seguiu a pé, sozinho, e os inimigos atrás. Os pés sangravam, mas tinha que continuar a correr. O inimigo aproxima-se e o rei, quase desmaiado, chega à beira de um precipício. Não há saída, mas o rei pensa: ”Estou vivo, talvez o inimigo mude de direção, a condição não está preenchida”. Olha para o abismo e vê leões lá embaixo, não tem mais jeito. Os inimigos estão alcançando-o, então o rei abre o anel e lê a mensagem: 

“Isto também passará”

De súbito, o rei relaxa. Isto também passará. E naturalmente o inimigo mudou de direção. O rei volta e reconquista seu país. Há grande festa, o povo dança nas ruas e o rei está felicíssimo, chora de tanta alegria e de repente se lembra do anel, abre-o e lê a mensagem ”Isto também passará”. Novamente ele relaxa e assim obteve a sabedoria e a paz de espírito.

Dropping the plug.

Eu fico preocupada com minha vida, a toa. Então esse post vai ser mais um lembrete para mim mesma, para parar de me preocupar sem motivos.

Minha maior preocupação é ter 19 anos, e não saber o que fazer. Que logo terei malditos 20 anos! Que está tudo uma droga, e não fiz nada de interessante da vida ainda. Sim, eu tive minhas histórias e blá blá blá. Sai, um pouco, mas sai. Enchi a cara, muitas vezes até. Tive amigos importantes, namorados, ficante, colegas passageiros e atualmente sou invisível em meu atual cursinho, habilidade para poucos... Não tenho a vida emocionante que esperava ter. Aos 19 anos já esperava estar magra, pelo menos. Esperava estar na universidade também. O resto é resto. Se iria estar com amigos, namorado ou o diabos a quatro, isso era o de menos. Eu sempre dou um jeito de sobreviver com ou sem relações sociais, apesar disso estar me incomodando bastante atualmente. Então cheguei a conclusão, porque estou me preocupando com os 19 anos, ou que vou fazer 20? Tipo, isso não muda nada. Absolutamente em nada. Minha preocupação maior seria em passar no vestibular e só. Eu passando no vestibular, vou enfrentar os 20, 21 e etc, tranquilamente. Caso contrário, nem sei o que vai ser da minha vida ano que vem. Acho que agora que caiu a ficha, sou lerda, não me julguem. Então a palavra chave de agora em diante é: estudar. E por incrível que pareça, eu preciso colocar as dietas e emagrecer em segundo lugar. Primeiro estude, e se você estiver dando conta disso, então ai você vai pensar se está emagrecendo ou não, se está em dieta ou não. Passando no vestibular vou ter todo o tempo do mundo para fazer dietas também. E eu estou tendo a oportunidade de estudar, estou no melhor cursinho da cidade, com os melhores professores da cidade e de outras cidades, estados também. Meu material é ótimo, e tenho livros a parte em casa. Estou tendo todas as chances do mundo e por algum estúpido motivo não estava enxergando isso. Eu estou dando muito valor a não ter a vida social que esperava ter esse ano, sendo que esse ano nem devia me preocupar com essas coisas banais. Tipo, se tiver que acontecer alguma coisa socialmente, vai acontecer, ou não também. Mas não é o momento para eu me preocupar com isso. Aliás, cursinho deve ser uma coisa passageira, de um ano. Na universidade, que são quatro anos, que eu poderia estar preocupada em estar fazendo amizade ou não. Por enquanto, só é desnecessária essas preocupações. Perda de tempo. Tudo parece muito mais claro agora, não sei como não conclui essas coisas simples antes.

Metas para até julho:

- Deixar matérias em ordem.

- Ler os livros dos vestibulares (os que faltam, ou reler também).

- Voltar a pesar 57 quilos.

- Continuar a não roer as unhas.

- Começar a praticar exercícios físicos.

Em julho, nas férias:

- Revisar as matérias.

- Fazer resumos.

- Começar a fazer natação.

- Passar uma semana com minha amiga de Sampa aqui em casa. <3

- Sair, fotografar um monte e etc.

- Chegar aos 53 quilos, pelo menos.

Well, é isso. Como eu disse, esse texto só vai funcionar como um lembrete para mim. Por incrível que pareça, se eu não guardar esse raciocínio, amanhã mesmo já vou ter esquecido ao acordar. hahaha Escrever é como uma autoanálise para mim, uma verdadeira terapia. E sou grata a esse blog, porque é o único lugar que eu posso ser eu mesma, falar tudo sem medo. Sei que aqui ninguém vai me julgar, usar o que escrevo contra mim mesma e etc. Esse lugar, é muito importante para mim. ♥

Resumo das últimas semanas.

Tentarei resumir minhas últimas semanas: sick.

Fiquei doente, muito doente. Já estou tomando meu segundo antibiótico, tomei injeção, fiquei de cama por quase uma semana direto, não estou indo no cursinho, febre, tosse, dor de garganta, congestão nasal, íngua, manchas vermelhas pelo rosto, alergia. Medo de tuberculose, pneumonia, caxumba, linfoma e etc. Ou seja, minha vida andou um inferno. Tirando o medo de ter engordado, apesar de terem falado que emagreci. Mas agora já estou melhorando. Espero que nada de estranho apareça nesse final de semana, porque estou a fim de voltar pro cursinho segunda-feira. Sério, tudo o que mais quero é a minha vida normal de volta. Quero voltar a frequentar as aulas, quero estudar, quero poder controlar minha alimentação, começar a fazer exercícios físicos. Quero tudo de volta e mais umas coisas que pretendo mudar.

Depois de tudo o que andei passando, praticamente nasci de novo. E é tão boa aquela sensação que vem aqui de dentro de nós, falando que tudo vai mudar, tudo vai melhorar. Eu escuto músicas, vejo fotografias e desenhos pela internet, filmes, e tantos lugares novos para conhecer... Eu sinto que existe tantas possibilidades no mundo, tantas vidas diferentes para se viver. Então, porque tenho que ficar presa justo na vida que não me agrada?

Eu me odiei, odiei o que eu sou e como venho vivendo só de passar pela minha cabeça a possibilidade que eu estivesse com linfoma e pudesse morrer em breve. Isso me abalou, abalou minha mãe, minha família e minha vida. Eu venho vivendo de forma tão errada, não que estou fazendo coisas erradas (sim. estou, mas foda-se.), mas que só o fato de não viver do jeito que eu quero já é uma coisa errada, injusta e que nunca deveria acontecer. Eu não posso morrer se nem estou vivendo. Não é lógico? Porém, eu tive essa possibilidade  Ainda tenho a possibilidade de morrer agora ou amanhã e nem saber. Todos têm essa possibilidade. A morte é algo tão natural, faz parte da vida morrer. Porém, parece que é uma coisa que nunca vai acontecer com nós. Então, simplesmente vamos levando a vida como se fosse durar para sempre, nem se importando do modo. This is wrong. Eu não quero mais isso pra mim. Não quero morrer sem ter vivido. Eu vou mudar, eu já mudei. Espero que todos que estejam na mesma situação mudem também, sem precisar ficar doente, ou passar por algo sério, para notar isso e ter que mudar. Nossa vida é muito frágil e curta para ser desperdiçada.