Sadness e saudades.

Hoje estou me sentindo tão triste e sozinha. Não consegui começar a 2468 ontem, pois antes do banho me pesei e vi que tinha voltado para os 70 quilos. Fiquei tão triste, com tanta raiva... E decidi jacar. Hoje não foi muito diferente e continuei engordando. Não sei mais o que fazer por essa semana. Acho que vou esperar segunda pra SGD mesmo. A notícia boa é que acho que realmente vou começar a fazer academia.

Não sei muito mais o que falar. Só que estou triste. Sonhei com meu amigo do ensino médio a última noite, e estou pensando nisto o dia todo. Eu sinto muitas saudades, mas estou presa a mim mesma. Eles continuaram, foram em frente. Eu tentei e fracassei. Não tenho mais coragem para contatos, porque odeio no que me transformei. Ando evitando ele e uma outra amiga nossa todos esses anos, e era a última coisa que eu queria que acontecesse. Queria que minha vida pudesse dar certo, para não sentir mais vergonha, para ser mais livre. Mas por enquanto, isso é tudo o que eu tenho. Espero não ter mais sonhos com eles, mas eu sempre tenho. E sempre fico mal por isso. Espero emagrecer e voltar a estudar ano que vem. Espero que essa tristeza vá embora...

De volta!

Volteeei! E juro desta vez que é pra ficar de verdade, até eu emagrecer tudo o que tenho para emagrecer e fim. Estou com horrendos 69,6 kgs, Cheguei aos 73 kgs esse ano, que coisa horrível :c e pensar que ano passado estava presa entre os 63-64 kgs. Acabei de fazer a HSGD (healthy skinny girl diet) ontem e não emagreci quase nada. Perdi esses 3,7 kgs no sufoco, mas também não fiz exercícios físicos e teve dias que ultrapassei as calorias. Mas a HSGD serviu para seu propósito: me colocar no mundo da ana novamente, me habituar a contar as calorias sempre, não ter compulsões e etc. Esse foi só o primeiro passo, antes de começar ela já tinha elaborado um plano de dietas que vou fazer até meu aniversário em março. Sim, sou apressada demais hahaha Mas pelo menos evita o drama de não saber o que fazer depois de uma dieta, economiza tempo, e são dietas que to afim de fazer inteiras faz tempo. São essas daqui:

HSGD - início: 20/10 término: 18/11

SGD - início: 24/11 término: 23/12

Ana in Training - início: 29/12 término: 25/01

Perdida - início: 26/01 término: 01/03

Meu aniversário é dia 05 de março e até lá espero estar com no mínimo 50 quilos (-19,6kgs), mas perfeito seria estar nos 45 kgs (-24,6kgs).

Como tenho o resto da semana livre até começar a SGD, vou começar a dieta 2468 amanhã, vai dar os quatro dias certinhos, e quem sabe consigo chegar nos 67 kgs com ela ♥ Eu sei que tenho uma longa jornada pela frente, eu me sinto desanimada as vezes só de pensar nisso. Mas estou focando num quilo de cada vez. Eu fico pensando "amanhã tenho que acordar com 68 quilos" então faço o melhor possível pra dar certo. Vou tentar entrar na academia o quanto antes, porque já percebi que meu metabolismo está um lixo.

Bem, é isso para começar. Não sei se ainda existe anas e mias em blogs, mas eu sei que isso vai me dar uma força extra. E se tiver alguém por ai lendo isso me avise para podermos trocar forças.

Keep strong!

Foi engraçado reler o último texto que escrevi aqui, pois tinha esquecido dele e das coisas que queria, do que sentia. Engraçado porque eu realmente voltei a assistir filmes, seriados, continuei lendo, e estou trocando meus móveis. Minha casa está uma bagunça, mas quando estiver tudo pronto vai estar lindo. Preciso vender uma cama de solteiro, um guarda-roupa com penteadeira, e comprar uma penteadeira e uma estante pros meus livros. Mas tive que começar a mudar tudo porque minha mãe está grávida, e meu quarto do ape vai ser da minha irmãzinha. Então meus móveis de lá vieram pra cá, minha cama box e meu guarda-roupa novo <3 E como eu tenho dois quartos aqui dá para escolher com o que ficar ou não. Eu tinha um guarda-roupa de casal aqui, que foi embora hoje, dei pra minha tia. Vou sentir falta dele, mas não usava ele como guarda-roupa, e sim como estante. Ele só tinha livros, e agora meus livros estão tudo em caixas aqui no chão. Só falta eu voltar a escrever mais aqui, voltar a desenhar e tirar fotos. Andei tirando algumas mas não muitas.

Novidades? Acho que estou em depressão de novo, uma crise depressiva forte na verdade. Eu me cortei de novo antes de ontem (não me cortava desde o ano passado). Fico só na cama, não saio de casa, não sei o que fazer com esse resto de ano, ano que vem e com minha vida. Estou completamente desanimada. Eu ando tendo crises de raiva, explosões. E não consigo me acalmar, então apelo para remédios que dão sono. Estou tentando o máximo possível não trocar o dia pela noite, mas é difícil quando você passa o dia na cama querendo morrer. Não saio de casa, estou deixando minha mãe preocupada e o mais importante de tudo: estou completamente sozinha. Estou presa numa solidão horrível, e só de pensar nessa palavra, solidão, me dá vontade de chorar. Vivo ansiosa, o esmalte não para um dia nas minhas unhas. Pinto as unhas todos os dias de madrugada, parte pelo tédio também. Ansiedade também está implicando o fato de ter voltado a fumar e comido igual porca. Tudo isso só me faz odiar mais ainda. Não vejo luz no final do túnel, um novo amanhecer, uma esperança, um arco-íris depois da chuva, nenhum desses clichés em minha vida. Até pinto as unhas de verde para ver se me arrumo um pouco de esperança e perspectiva mas... nada.

Apenas sendo eu, como sempre fui. Fadadas aos mesmos erros desde os doze anos de idade, e já estou com 20. Isso nunca irá mudar?

Meta? Decidir o que quero fazer esse ano e chegar aos 65 quilos até final do mês.

I sometimes wish I'd stayed inside my mother, never to come out.

I wanna die

71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, Obesidade grau I. 71 quilos, 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Teia de pensamentos

Hoje me senti estranhamente como já tinha me sentido antes, uns anos atrás. Apesar de todo o desconforto de estar doente, me senti bem. Me senti como se estivesse viva novamente, por um segundo. Foi quando estava tomando banho que me senti assim, a água estava muito quente para ser um dia de verão mas não pude mudar para a água fria por estar doente. Mas dessa vez a água não queimou minha pele, foi como um conforto enfrentá-la novamente. A luz do sol que estrava pelo vitro tão pequeno do banheiro deixou tudo com um ar de nostalgia. Vi meu reflexo no box, cabelos molhados, escuros jogados para traz. Vi o reflexo de minha boca no metal do banheiro, tudo tão distorcido, depois mudei para ver meus olhos. Olhos sedentos e insanos foi o que vi. Se encarasse por muito tempo começaria a chorar. Chorar sem sentido e sem dor, apenas por se encontrar. E apesar de pequenos detalhes em mim que me agradaram, a imagem no todo não me contenta. Além disso, não gosto de me encontrar novamente na maneira em que estou agora. Não tenho orgulho de mim, nem de onde vim parar. Mas o que fazer num momento desses além de respirar fundo e seguir em frente, mesmo que isso signifique continuar no mesmo lugar sem pensar sobre o passado?

Fiz 20 anos dia 5 de março, e foi um dia extremamente depressivo. Não tanto o dia, mas a noite. Que noite horrível, meus olhos contaminados pela tristeza, minha cabeça com as ideias de que não seria tão ruim morrer no dia em que se nasce. Tinha 20, mas os pensamentos dos 13 continuavam comigo, continuavam a me perturbar. Quando que me dei conta do tempo que se tinha passado, eu tenho 20 agora porra. Não tenho mais 13 anos, como isso veio comigo tão longe? Assim como a Ana, como a mia, e mil coisas mais? Como? Talvez seja a hora de admitir que sou assim, e que não são simples episódios que tenho esporadicamente. E se já fui tão longe com tudo isso, por que desistir agora? Por que não continuar? Talvez a melhor maneira de sobreviver a mim mesmo, é mergulhar de uma vez nesse oceano que me sufoca. Mergulhar em busca de ar, sem ser fraca novamente e ir para superfície viver na asfixia constante. Eu não queria ser assim, mas não é algo que se pode escolher. Não escolhi quem ser quando nasci, simplesmente sou. A única coisa que posso escolher, é como conviver comigo sem acabar louca para sempre, sem acabar se matando mesmo antes de viver.

Eu quero me ser, mais do que nunca. Sem vergonhas, sem mentiras, sem desculpas utópicas de que sou o que não sou. Eu sou e fim. E o que não me agrada devo mudar, sem fugir e pestanejar. Sim, eu sou a Penny
gordinha, baixinha, mas não sou só isso e não fui apenas isso minha vida toda. Já mudei tanto, mudei tanto tudo o que está ao meu redor por sede de mudanças. Sou aquela que nunca se conforma, nunca está em paz, sempre está mudando os móveis de lugar, o cabelo de cor, que fotografa sem parar, que é viciada em café e seriados, ama se encontrar em filmes, se sente melhor depois de escrever como se fosse uma libertação, que não consegue ficar sem ler, e acha que o paraíso é uma livraria free. Sou aquela que não desiste nunca, que sempre está em dietas malucas, que vomita quando não está bem, que se sufoca no choro e tenta chorar em silêncio mas nunca consegue se safar. Sou aquela que é perdida, mas está sempre tentando se encontrar. Aquela que vive em horários malucos, não tem sono mas ao mesmo tempo hiberna como urso. Com tantos segredos, com tantos sonhos. Sou apenas sozinha nesse mundo, única e louca. Ansiosa por viver e nunca estar contente por não estar vivendo. Estar preso na monotonia do mundo, sem aventuras e emoções, queria que a vida lhe proporcionasse diálogos inteligentes igual a de filmes. Queria ter dias mágicos, aproveitar sua idade, conhecer pessoas e lugares novos, mas eu sou apenas eu mesma que fica vendo a vida passar diante de seus olhos sem nada saber fazer. Já fui a cursos e workshops de fotografia, história da arte, já entrou em curso de teclado, natação, desenho, já saiu de noite, permaneceu dias a fim confinada dentro de casa mergulhada no seu mundo imaginário, perdido em um livro ou seriado quaisquer. E mesmo assim, nunca me encontrei em nenhum desses lugar, não encontrei a vida que queria, as emoções que senti, as pessoas que conheci, foram todas passageiras e a solidão sempre volta. O desejo de querer mais, querer viver mais, ser mais sempre está presente, como se estivesse sempre no ponto final. Sempre na estaca zero, como se tudo o que vivi até agora, fosse nada. Não quero menosprezar a vida que eu tenho, mas é um sentimento que vem, sem que eu possa controla-lo, é assim que eu me sinto e não deveria me sentir mal até por simplesmente sentir que estou sentindo errado, pensando errado. A tudo tão vago e subjetivo que me dá raiva toda essa cadeia complexa de pensamentos. A vida devia ser simples, mas não é. Ou talvez seja, e a única coisa complexa seja eu mesma.

Eu não sei o objetivo de todas essas palavras, assim como não sei o objetivo da vida. Acho que é uma reflexão em voz alta, poder escrever sem finalidade. Apenas para se entender e ver no emaranhado de besteiras que você se tornou. Acho que me lembrei de um final, o final era que apesar de ser tudo isso, e ao mesmo tempo ser nada, eu fui me despersonalizando com o tempo, e deixando de ser, deixando de insistir, deixando de mudar, me acomodando, me sufocando, e aceitando em paz essa guerra que sou. E hoje acordei com a visita desse sentimento de ter me encontrado numa banalidade cotidiana qualquer como um banho, e percebido como deixei de me ser, como estou no stand by sem ter notado isto. Parei de fotografar, de escrever, de assistir filmes, de fazer qualquer coisa que me traga prazer. A única coisa que se salvou foi a leitura. Mas com tantos sentimentos depressivos, e depois de não ter mais conseguido escrever sobre tudo o que passei o ano passado, voltei a escrever quando me senti perturbada novamente essas semanas. Voltei a assistir alguns filmes, e hoje peguei minha câmera novamente encarando que fotografias novas poderiam ser retratadas. Me veio aquela sede de mudança depois de ter acordado de um banho, vontade de mudar os móveis de lugar, arrumar o guarda-roupa, comprar móveis novos, tirar velhos posters da parede, fazer desenhos novos, continuar a tocar teclado, voltar aos workshops, continuar tendo vidas que duram um segundo. Com as múltiplas personalidades que me surgem, com o humor que pode mudar com uma brisa de vento. Me encontrei, e fiquei com saudades de mim mesmo.

2014 I will be thin!

Já mudamos de ano, o verão já está indo embora, as pessoas estão entrando na rotina novamente e eu ainda não tinha vindo aqui no meu blog ana. Quando entrei nele de novo esses dias, só pensei "nossa, que lindo". Sério, de verdade. Eu amo o que preparei aqui para mim e não consigo entender como pude me afastar. Talvez porque eu escreva mais no fórum, mas isso não é desculpa. Então vamos lá...

Ano passado eu surtei, descobri que sou border, tive uma mega depressão, fui ao psiquiatra, comecei a tomar fluoxetina e topiramato, conheci uma amiga ana, larguei o cursinho, fumei maconha, comecei o ano com 71 quilos, terminei com 62, veio as festas de fim de ano e voltei para 67. Quase três meses se passaram e agora estou nos 65 quilos. É isso o que lembro agora. Estou terminando hoje uma dieta detox de 3 dias, promete 3 quilos em três dias, porém acho que vou perder só um quilo. Mas minha amiga que esta fazendo comigo, hoje já tinha perdido 1,5kg, então bem provável que o total dela dê 2 kgs a menos. Amanhã irei fazer um day off, e segunda começar a dieta das frutas. Sinceramente, estou bem animada. Acho que depois de tantas compulsões nesse início de ano, finalmente a ana está retornando para mim. O problema é a mia que está vindo junto também. Sempre tenho que me controlar para não miar. Essa dieta detox, existe várias refeições ao dia, e pra mim é muitaa comida. Então, no começo passei um pouco mal, e miei sem querer. Mas agora estou me sentindo ótima, mais leve, com mais disposição e etc. Espero que dê tudo certo <3

Estou com um plano que achei num blog anamia, que é thinspo em dois meses. Fiz alguma mudanças e acrescentei outras, aqui o resultado:

Plano de ação

→ Início: 16 de fevereiro Término: 16 de abril (60 dias, 8 semanas e 4 dias)
→ Dietas a base de frutas, legumes, verduras, sucos, chás, água, com direito de um day off por semana. Alimentação a cada 3 horas.
→ Uso de medicamentos para auxiliar o emagrecimento. Ex.: e.c.a, topiramato, fluoxetina, sibutramina, laxantes e diuréticos.
→ Exercícios focados na queima de gordura abdominal. Caminhada seis vezes por semana (1 hora no mínimo) + workout blogilates.
→ Tratamento para celulites da perna uma vez por semana durante cinco semanas.
→ Auto massagem redutora e modeladora cinco vezes por semana.
→ Postar controle todos os dias.
→ Tirar fotos e medidas todos os domingos. E após o termino do desafio, na quinta 17 de abril.
→ Um no food por semana.
→ Beber dois litros de água por dia e um litro de chá verde.
→ Meta: 53 quilos (-13 quilos)

Resumo: 8 days off, 8 no food, 44 low food, 10 fotos e variações de medidas, 60 controles, 5 tratamentos para celulite, 40 auto massagens redutoras e modeladoras no mínimo, 52 dias de exercícios físicos.

E antes disso, tinha combinado com uma amiga de fazer Detox - Frutas - Leite. O que dá pra conciliar com esse desafio.

Tem um outro site ótimo que achei que calcula com quantos quilos você estará em vários dias, consumindo x calorias e praticando x vezes exercícios por semana, você que escolhe. O site é esse daqui. E se eu comer 500 kcal por dia e fazer alguma atividade física 6-7 vezes por semana, estarei com 35 quilos em Julho! Sonhooooo <3

21.02 - 64,58
28.02 - 62,95
07.03 - 61,34
14.03 - 59,75
21.03 - 58,02
28.03 - 56,66
04.04 - 55,15
11.04 - 53,66
18.04 - 52,20
25.04 - 50,76
02.05 - 49,34
09.05 - 47,94
16.05 - 46,57
23.05 - 45,21
30.05 - 43,88
06.06 - 42,57
13.06 - 41,28
20.06 - 40,01
27.06 - 38,75
04.07 - 37,52
11.07 - 36,31
18.07 - 35,11

Então, desafio aceito e energias renovadas. Já começou uma nova fase em minha vida, a fase onde o casulo da borboleta está prestes a quebrar. Onde esse corpo horrível e a vida difícil que traz com ele, ficará para traz e não passará de um pesadelo do passado. E mais do que nunca, vou precisar do meu lindo blog de volta para manter tudo atualizado e em ordem.

Força e tenham uma ótima semana!

Vlada Roslyakova

Sweet Darkness

O céu estava azul no quintal de casa, com um sol que não esquenta e um vento que não esfria. Um clima perfeito para algumas pessoas. Gosto de definir dias assim, como dias mornos, nem quente e nem frio. Mas não é o morno que agrada meu paladar. Seria um bom dia para viver, para ser eu mesma se eu soubesse fazer ambas as coisas, mas estava tão perdida quanto deveria estar. Perdida nos meus pensamentos, no meu passado, no presente sem sentido e em um futuro tão incerto. A verdade é que me perdi dentro de mim mesma, não sei achar o que caminho de volta, e nem encontro um novo rumo. Aquele grande vazio em mim voltou a me questionar se ainda sei quem sou. Se eu mudei tanto assim de uns anos para cá, e porque parece que o passado sempre se repete comigo, como em um ciclo. A dúvida vai corroendo minhas paredes e meu chão, grito a mim mesma que não posso saber quem eu sou agora, mas tenho certeza que continuo sendo a mesma. De resposta aos meus gritos só escuto ecos distantes. Tão contraditória como sempre, minha vida é baseada em fatos reais de um paradoxo. Não sei até onde vai a realidade, até onde é um sonho. Os muros caíram e não há mais divisão. Perdi minha habitação e agora só me resta o escuro.

Ah, o escuro. Quando me deparo no primeiro instante com ele, o medo é presente. A escuridão me causa terror, insegurança e medo. Mas isso é só no primeiro instante. Segundo depois, dou um sorriso maléfico a ele, e respondo "bem vindo de volta, meu doce amigo". Na escuridão não vejo formas, não há cores borradas e sons irritantes. No escuro tudo é calmaria, posso ser eu mesma, pensar sem fronteiras. Um lar, de certa forma, que me abriga do abrigo que me foi tirado, me traz conforto e consolação. De alguma maneira, a escuridão me dá forças para seguir em frente, de que nada do que acontece lá fora, realmente não tem sentido e razão. Não me importa se o céu está azul ou se é um bom dia para se viver, eu me sinto bem quando o céu está escuro, quando há somente um doce lua sorridente no céu, e astros distantes ao fundo. Quando há chuva batendo na janela, quando minha pele branca fica fria. Tudo se aproxima da morte, e nesses instantes eu começo a entender a vida. Não me importa mais o clima ou o mundo lá fora, quando me acomodo no vazio que cavei dentro de mim, quando a escuridão segura minha mão e sorrindo me fala "move on".

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Eu voltei.
Talvez um pouco mais forte e destruída, mas estou aqui.
Ainda estou aqui.