Things to do

Depois de publicar a último texto tive a ideia de tentar me arrumar, arrumar a bagunça que fiz fora e dentro de mim durante esses dias, que acumulou e explodiu essa noite. Arrumar meu quarto, caderno, livros, lavar roupa, me cuidar, encobrir os erros, fazer comida (não que eu vá comer), e encontrar meu ponto de conforto novamente. Então, como uma autentica Penny faria, fiz umas metas para cumprir em um período de três dias em que sumirei da internet. Sim, pressão funciona comigo.

• Chegar nos 65 quilos
• Arrumar quarto
• Arrumar guarda-roupa
• Voltar a estudar
• Usar o aparelho
• Tomar meus remédios
• Usar ácido noturno.

Pode parecer confuso, mas ok. hahaha

Estou tomando meus remédios corretamente, mas só pra reforçar.

Não estou usando meu aparelho móvel, e meus dentes podem voltar a ficar feios. Então EU TENHO que lembrar de usar o aparelho se não vou me matar.

Só meu quarto está bagunçado, não o guarda-roupa. Mas coloquei mesmo assim na lista pra ter o que arrumar e me sentir melhor. hahaha >.<

Passar o ácido não é uma coisa que eu uso diariamente, só as vezes. Mas como minha pele está voltando a ficar feinha, coloquei na lista também.

Dia 04/08 eu volto aqui. ;*

Por dois dias, devo admitir, que realmente me senti feliz. Ri muito, respirava com alivio, meu semblante mudou, e tinha animo dentro de mim. Dois dias legais, e eu sendo feliz sem ter motivos especiais. Até agora a noite. Simplesmente bateu uma agonia e tristeza tão imensa dentro de mim que sinto vontade de morrer. Não que eu esteja com vontade de me matar, mas algo aqui dentro de mim apareceu novamente e pensei "ah não, de novo. eu nunca vou mudar?'. O sentimento de desordem voltou, o desespero voltou, a ansiedade voltou, os vícios voltaram, será que a depressão também? Sinto meu corpo adormecido. Fiz coisas que certamente me entregariam e que não fazia há um tempo. Quando fiz, simplesmente me pareceu normal mas agora fico pensando se foi o meu inconsciente me entregando em busca de socorro.

So tired.

Estou cansada de voltar aqui e me deparar com toda essas palavras. Então devo estar cansada de mim. As coisas andam bem; estou indo no cursinho ainda e está bem legal, apareceu uma proposta como emprego de fotógrafa para mim, e estou me dividindo entre apartamento e casa para pode ficar com meu vô e minha mãe ao mesmo tempo. Mas quando eu penso em como estou para poder falar aqui, simplesmente não me sinto bem. Não estou bem comigo mesma. Ontem só almocei novamente, e comi um pouco de beterraba quando cheguei do cursinho porque minha mãe estava preocupada em me alimentar. Tomei Sibus, e tive uma crise de choro depois do cursinho por pensar em como o mundo é tão injusto e como o Brasil manipula tanto as pessoas só por pura ganância. Não sei como vai ser hoje, talvez só almoce novamente. Mas eu me sinto sozinha agora, muito sozinha e não consigo pensar nisso como uma coisa boa. Só eu, minhas músicas e as palavras que saem de mim. E isso me faz pensar muito em emagrecer, em transtornos alimentares e como me autodestruo sempre. :/ Só quero poder estar de bem comigo mesma, só quero poder encarar uma tela branca, ou um papel em branco e me sentir feliz por não ter problemas a contar.

"Que a gente tenha: delicadeza nos gestos, conversa que cura, cotidiano enfeitado, firmeza nos passos e sonhos que salvam." 

Me sinto mais animada de fato, desde o último post. Mas parece mais uma ausência totalmente de sentimentos, então estou bem, por enquanto. Só aquela necessidade inexplicável de sumir que continua. Acho que vou investir nessa ideia, nem que seja só em partes. Não tenho muito mais o que falar, só queria passar por aqui para não ficar muito tempo sem postar.

Pain

Algo que li, e me identifiquei:

Você vai lá e se alimenta da sua dor, porque a dor é tudo o que restou de um bom sentimento que já existiu. No momento em que você esquece a dor, o vazio vai tomar conta de você. Por isso tornou-se um vício masoquista ir atrás de coisas que te façam mal assim, porque você precisa lembrar de como era quando fazia bem.

♦

Sobre animo, ou a falta dele.

Me sinto muito cansada e desanimada desta vida, pioro a cada dia, mesmo não querendo voltar ao meu passado. Dor, tristeza e raiva se tornaram rotina. Tudo o que mais quero e me esforço pra ter é a tal da felicidade, e parece que sempre quando consigo ficar bem, as pessoas fazem de tudo para me deixarem para baixo e voltar a estaca zero. Parece sina, não é mania, nem cliché. Cansada das pessoas só me julgarem, falarem mal de mim e cuidarem da minha vida. Fazem sentir-me a pior pessoa do mundo, mas eu sei que não sou assim. Então por que me atinge? Porque estragam meus planos, e fazem de tudo para o meu futuro não dar certo. Me sinto incapacitada de fazer alguma coisa novamente, estou cansada de tentar. Odeio as pessoas. Não sei como minha cabeça não explodiu de tanta pressão, ou de como ainda não me tornei terrorista de tanta raiva. Pensei seriamente em fugir para um lugar bem longe hoje e ter minha própria vida, realmente sozinha. Porque sozinha eu já sou mesmo, só iria concretizar isso. Mas meus sonhos são maiores que esses desejos e impulsos, e tenho que ficar aqui nessa mediocridade se eu quiser realiza-los. Só mais esse ano, prometo. Deve ser o conjunto de todas as coisas que estão me fazendo a voltar para hábitos antigos meus. Eu praticamente venho tendo surtos de desespero, agonia e faço coisas sem pensar. E só depois me dou conta do que cometi e penso "que poha estou fazendo?". Um exemplo? Eu vomitei, forcei o vomito, antes de ontem. Fazia anos que não vomitava mais, e eu senti a mesma dor que sentia quando comecei a ser bulímica com meus 11 anos. E eu simplesmente não soube o que fazer quando me encontrei nesta situação novamente com 18 anos. Não sei como agi tão rápido, só sei que estava chorando de desespero novamente sentada no banheiro. Não estou comendo direito novamente, tentei seguir as orientações do nutricionista mas é um saco estar na sua rotina e sentir-se obrigada a comer quando não está com fome ou sem nenhuma vontade. Mas ando me alimentando de bastante frutas, verduras e grãos. Acho que só como isso praticamente. Tirando o fato de estar profundamente melancólica e me vir a cabeça se estou com depressão novamente. Que ótimo, não?! Eu aparentemente voltando aos T.A's agudos e á depressão. Parabéns, parabéns u.u Não sei em que nível doentio estou, pois depois de tantas decepções que sofri, não sei mais qual e onde foi o limite da normalidade... Mas, sempre quando me sinto terrívelmente triste e penso em alguma forma de tentar levantar o meu animo, vou até a balança para ver se emagreci alguma grama. No começo do dia foi bom, mas depois ficar até a noite encarando aqueles números que nunca mudam me deixou irritada. Eles diziam, "67,5".

25, dia de nutricionista.

Hoje foi um dia daqueles normais, mas que você acha que foi um saco. 25 de junho, dia do meu nutricionista, lembram? Sim, fui nele hoje, mas vamos começar do início para entenderem tal animo que tive com meu dia. Fiquei a madrugada inteira acordada na cama, com insonia pura. Levantei para pegar meu gato que estava miando na porta, e me surpreendi ao ver que era quase cinco horas da manhã. Deitei novamente, fiquei acordada por mais um tempo e depois acabei dormindo. Devo ter dormido muito pouco, tipo, umas duas horas e meia no máximo. Acordei às oito horas para ir no nutricionista, me pesei e estava com 68 kgs redondos. Acordei irritada por não ter dormido quase nada. Chegando lá ele me fala um monte de coisas que já sabia, no fundo eu esperava que pudesse escutar algo diferente. Ele me passou uma dieta de 1400 kcal, falando que se eu me alimentasse melhor e praticasse exercícios eu emagreceria. Falei que se eu comendo, consumindo, mais calorias do que consumo normalmente eu ia emagrecer mesmo, e que me parecia que não ia funcionar. Ele no final falou que sim, mas ainda estou incrédula. Ele está me passando uma dieta para ser saudável e não para emagrecer. Ele falou também que eu não consigo emagrecer quatro quilos em um mês, que isso seria muito para mim. E que no outro mês, se eu emagrecesse dois quilos já seria demais também. Ainda não entendi a lógica disso mas tudo ok. Ele também não é muito a favor da Sibutramina, mas irei tomar mesmo assim. Outro fato que aconteceu na consulta foi minha mãe ter falado que eu fazia NF's. Por deus, ainda bem que ele não identificou tais siglas ou pelo menos não falou que se tratava de T.A's. Minha mãe falou que ficava dias sem comer, e ele começou a falar que não posso ficar muitas horas de jejum. Comer de três em três horas, e amém. Eu realmente vou começar a ir na academia todos os dias, tentar comer coisas saudáveis e tal. Aliás, eu gosto de comer frutas e verduras mas o que me vence geralmente é a falta de vontade de comer e a preguiça. Faz uma semana que não vou na academia, vou voltar a ativa amanhã sem falta. Mas não sei se farei musculação ainda, meu joelho anda doendo mas o ortopedista falou que é só uma tendinite e que não devo me preocupar. Mas segundo meu nutricionista se eu fizer musculação não vou emagrecer quase nada. Oh vida. Enfim, meu plano é ficar horas na esteira e step, tentar me alimentar melhor mas não pretendo consumir todas as 1400 kcal. Preciso muito emagrecer. Estou cansada das pessoas cuidando da minha vida, se intrometendo, falando que eu não consigo, que não está em meu alcance e bla bla bla. Bela incentivações que vocês são! Ficarei maaaagra até o final do ano, arrumarei um emprego nesse meio tempo para juntar uma grana e mudar de cidade ano que vem para fazer o curso que eu quero. Sim, os meus sonhos estão aos meus alcances sim. Não é porque você não conseguiu, é que não vou poder tentar e conseguir também. Sorry, acabou a sessão desabafo. Mas é que a minha vida realmente vem sendo bombardeadas de todos os cantos e eu me sinto cansada, muito cansada, e sozinha. Well, é isso. Depois eu volto para contar mais sobre mim ou a vida em si.
Beijos

Dreams and nightmares.

Hoje me pesei, criei coragem para isso. Não me pesava desde que parei a Dieta da USP. Resultado: 68,5. É Penny, acho que está na hora de tomar vergonha na cara e se empenhar pra valer desta vez. Tudo o que mais quero na vida, e sempre quis, é emagrecer. Então por que não me dedicar cem por cento? Por que não me dedicar de corpo e alma? Acho que desde os meus seis, sete anos que tenho essa paranoia de emagrecimento. Com sete anos é com certeza, porque comecei a tomar hormônios para um tratamento que tive que fazer. Tomei até os meus 11 anos. Isso definitivamente mudou muito o meu corpo, foi ai que comecei a engordar, a ter família e médicos em cima de mim falando emagrecer, emagrecer, emagrecer, emagrecer. E é assim até hoje. Parece que é tudo um pesadelo e quero muito acordar. As vozes ainda falam  em minha cabeça, emagrecer. A qualquer momento do dia estou pensando coisas relacionadas a emagrecimento. Nem se for, "não devia estar comendo isso, só vou engordar". Motivos e mais motivos é que não faltam. Então está na hora de começar a se sacrificar um pouco, para que no futuro eu possa sair desse pesadelo e acordar no meu sonho.

Sobre o nutricionista, não deu para mim ir. Agora vou só dia 25... :/ Depois posto aqui sobre como for lá.

Amanhã, para me dar um incentivo e me colocar na linha, vou fazer NF. Quero emagrecer pelo menos 5 quilos até dia primeiro. Vou fazer vestibular nesse dia, e se eu estiver mais magra vou me sentir mais confortável e com menos uma preocupação.

Keep strong ;*

I wanna be.

Eu quero meu corpo vazio, quero minha alma vazia. Quero poder consumir apenas 150 kcal diárias, quero poder vomitar tudo o que me faz mal. Quero voltar a ser como era antes, quero minha vida de antes, meu corpo de antes. Quero você aqui comigo. Quero parar de sentir saudades. Quero que o sonho seja realidade. Apenas quero.